Preguntas de pacientes (17)

Hola. Lamento mucho la pérdida de tu abuelita. Cuando hemos tenido un vínculo cercano y significativo con una persona, su fallecimiento puede generar un dolor muy intenso, especialmente durante los primeros días.

Sí, puede ser recomendable acudir a terapia incluso si la pérdida ocurrió recientemente. Un espacio psicológico no tiene como objetivo apresurar el duelo ni evitar el dolor, sino ofrecer acompañamiento para transitarlo, expresar lo que estás viviendo y encontrar apoyo en un momento tan difícil.

Por otro lado, me parece importante prestar atención a lo que mencionas sobre no sentir ganas de seguir viviendo. En algunas ocasiones, esta expresión forma parte de la intensidad del dolor y del deseo de que el sufrimiento termine; sin embargo, si has tenido pensamientos de hacerte daño o de acabar con tu vida, te recomendaría buscar ayuda profesional de manera inmediata y comunicarte con alguna persona de confianza para no afrontar esto en soledad.

Buscar apoyo en este momento no significa que estés afrontando mal tu duelo; al contrario, puede ser una forma valiosa de cuidarte mientras atraviesas una pérdida tan significativa.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Imagino que debe estar siendo un momento movilizador para usted, sobre todo si viene de una familia con creencias muy marcadas. Cuando algo desafía lo que hemos aprendido o lo que esperábamos para nuestros hijos, puede generar miedo, confusión e incluso duelo por la idea o expectativas que teníamos construidas.

Desde una mirada clínica y del desarrollo, la adolescencia es una etapa en la que muchos/as jóvenes comienzan a nombrar aspectos de su identidad, incluida la orientación sexual. En algunos casos puede haber exploración y preguntas; en otros, puede tratarse de algo que ya venían sintiendo desde hace tiempo y que recién ahora pudieron expresar. No necesariamente depende de haber tenido o no experiencias sexuales. La orientación no se define por la conducta, sino por la vivencia interna de atracción y afecto.
A nivel personal, considero que más que pensar en si “está a tiempo de cambiar”, podría ser importante preguntarse cómo acompañarlo sin que sienta que su identidad pone en riesgo el vínculo con usted. La evidencia y la experiencia clínica muestran que lo que más impacta en el bienestar emocional de adolescentes LGBT+ no es su orientación en sí misma, sino el nivel de aceptación o rechazo que encuentran en su entorno cercan y por tanto en su familia.

Entiendo que usted también necesite espacio para procesar esto. Buscar acompañamiento psicológico puede ser muy útil, tanto para usted como madre/padre, como eventualmente en un espacio familiar. No con el objetivo de cambiar la orientación de su hijo, sino para favorecer el diálogo, comprender lo que cada uno está sintiendo y darle espacio a lo que cada uno esta viviendo desde su propio lugar.

No tiene que atravesarlo sola/o. Buscar orientación profesional con un/a terapeuta familiar sensible a temas de adolescencia y diversidad puede ayudarle a ordenar sus emociones.

Gracias por animarte a escribir lo que estás sintiendo. Lo que compartes refleja mucha angustia, confusión y cansancio, y eso merece ser tomado en serio.

Quiero decirte algo importante: no entender del todo tu identidad en este momento no significa que haya “algo mal” en ti. Muchas personas atraviesan momentos en los que las categorías de género no les resultan cómodas, suficientes o claras. La identidad no siempre es algo que se descubre de golpe; a veces es un proceso que necesita tiempo, exploración y un espacio seguro para pensarse sin presión.

También es muy comprensible que te sientas harto de tu cuerpo si sientes que no refleja quién eres o si no encuentras palabras para nombrarte. Ese malestar no es exagerado ni “dramático”; suele ser profundamente doloroso.

Más que preguntarte “qué soy”, podría ser más amable empezar por preguntarte:
¿Qué partes de mí sí se sienten auténticas?
¿En qué momentos me siento un poco más en calma conmigo?
¿Qué cosas intensifican el malestar?

Estas preguntas no buscan etiquetarte, sino ayudarte a escucharte.

Si esta confusión está generando mucho sufrimiento, buscar un espacio terapéutico puede ser muy valioso. No para que alguien te diga quién eres, sino para acompañarte a explorar tu historia, tus experiencias con el género, tu relación con tu cuerpo y los significados que has ido construyendo alrededor de todo esto. La identidad no se impone: se va narrando, resignificando y, muchas veces, reconstruyendo en diálogo.

No tienes que resolverlo todo hoy. Y no tienes que hacerlo en soledad.

Si lo deseas, un proceso terapéutico puede ser un espacio seguro para empezar a comprender lo que estás viviendo y encontrar formas más compasivas de habitarte.

Hola. Es muy valioso que estés considerando complementar tu tratamiento psiquiátrico con un proceso terapéutico, ya que en muchas ocasiones ambos pueden trabajar de manera complementaria.

Respecto a cuál es el enfoque "adecuado", no siempre existe una única respuesta. Si bien los distintos modelos terapéuticos tienen formas diferentes de comprender y abordar el malestar, la investigación ha mostrado que uno de los factores más importantes para el éxito de la terapia es que puedas construir una relación de confianza, colaboración y seguridad con tu terapeuta.

Por ello, además de informarte sobre los distintos enfoques, podría ser útil preguntarte si te sientes escuchadx, comprendidx y respetadx por el profesional que elijas, y si la manera en que trabaja tiene sentido para ti y para lo que estás buscando en este momento.

La ansiedad y la depresión pueden estar relacionadas con múltiples aspectos de la vida de una persona, por lo que un proceso terapéutico puede ayudarte no solo a aliviar síntomas, sino también a comprender mejor tu experiencia, identificar recursos y construir nuevas posibilidades para afrontar las dificultades que estás viviendo.

Si tienes dudas sobre un enfoque en particular, también puedes plantearlas directamente al terapeuta durante las primeras sesiones. Un buen profesional podrá explicarte cómo trabaja y ayudarte a valorar si ese espacio responde a tus necesidades y expectativas.

Te deseo mucho éxito en la búsqueda de un acompañamiento que te resulte significativo y útil.

Hola, buen día.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. La ansiedad, la depresión y las dificultades relacionadas con la autoestima pueden experimentarse de formas muy distintas en cada persona, por lo que no siempre es posible determinar de antemano cuál sería el enfoque terapéutico más adecuado.

Más que buscar una terapia específica, te sugeriría encontrar un espacio profesional en el que te sientas escuchadx, comprendidx y acompañadx para explorar cómo estas experiencias han tomado forma en tu vida, qué significado tienen para ti y de qué manera están influyendo en tu bienestar y en tus relaciones.

Además del enfoque terapéutico, un aspecto fundamental es que puedas construir una relación de confianza con tu terapeuta y sentir que el proceso responde a tus necesidades, inquietudes y objetivos.

Buscar apoyo es un paso importante y puede ofrecerte un espacio para comprender mejor lo que estás viviendo, reconocer tus recursos y construir nuevas posibilidades para afrontar este momento.

Hola. Entiendo que estés buscando una alternativa que te ayude de manera concreta y que no implique dedicar largas horas a hablar sobre aspectos de tu vida que consideras conocidos o ya comprendidos.

Sin embargo, es importante señalar que, hasta donde sabemos, no existe una terapia que ofrezca una solución definitiva e inmediata para dificultades como la ira o la depresión. Distintos enfoques terapéuticos pueden trabajar de maneras más breves, estructuradas o focalizadas, pero el proceso suele requerir tiempo para construir cambios que sean significativos y sostenibles.

Por otro lado, conocer las causas de un problema no siempre implica que sepamos cómo transformarlo. En ocasiones, el trabajo terapéutico no consiste en descubrir algo oculto, sino en explorar nuevas formas de comprender la situación, relacionarnos con ella y responder a los desafíos que enfrentamos.

Te recomendaría buscar un profesional con quien puedas conversar sobre tus expectativas respecto al proceso terapéutico y encontrar un enfoque que se ajuste a tus necesidades y preferencias.

Gracias por poner en palabras algo que suena profundamente pesado. No puedo saber exactamente qué estás viviendo, pero al leerte imagino que debe sentirse muy agotador levantarte cada día con esa sensación de penumbra y de no poder habitar la vida como pareciera que “los demás” sí pueden.

A veces, puede que lo que llamamos dificultad para funcionar puede estar relacionado no solo con algo individual, sino también con el tipo de mundo en el que estamos inmersos. La cotidianidad adulta, las exigencias laborales, la presión por rendir, por socializar, por “estar bien”, pueden volverse abrumadoras. Son temas de los que poco se habla y que, sin darnos cuenta, pueden desgastarnos emocionalmente hasta generar un malestar persistente, una especie de opresión interna que cuesta nombrar y de la que salir puede sentirse casi imposible.
Entiendo que ahora mismo pueda parecer que no hay solución. Cuando estamos dentro del malestar, el horizonte se estrecha. Pero creo que el hecho de que te preguntes si esto puede cambiar ya habla de una parte tuya que no está completamente rendida.
Desde mi experiencia, buscar acompañamiento psicológico no necesariamente hace que el malestar desaparezca de inmediato, pero puede darle espacio, palabras y contexto. A veces, cuando el sufrimiento deja de vivirse en soledad y empieza a ser narrado y comprendido, pierde algo de su fuerza aplastante. No porque alguien tenga la verdad sobre lo que te pasa, sino porque el diálogo puede abrir pequeñas posibilidades donde antes solo había oscuridad.

Si en algún momento ese malestar se vuelve más intenso o aparecen pensamientos de hacerte daño, sería importante buscar ayuda inmediata en tu entorno o en servicios de emergencia.

Lo que sientes merece ser escuchado con cuidado, no juzgado ni minimizado.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Terminar una relación de cuatro años no es algo menor; es una experiencia que suele implicar un proceso de duelo profundo, incluso cuando la decisión haya sido la mejor o cuando ya exista una nueva relación.

Dos meses puede parecer “suficiente” desde afuera, pero emocionalmente cada persona tiene su propio ritmo. El hecho de que ahora tengas una pareja que consideras un buen hombre no invalida que aún estés atravesando emociones pendientes de la relación anterior. El corazón no funciona por reemplazo automático.

Lo que estás describiendo no significa que estés haciendo algo mal, sino que probablemente hay partes de esa historia que aún necesitan ser comprendidas, elaboradas o cerradas simbólicamente. A veces no es solo la persona lo que duele, sino lo que esa relación representaba: proyectos, identidad, costumbre, versiones de ti misma/o que se construyeron ahí.

Y sí, claro que se puede —y puede ser muy útil— tomar terapia en esta situación. Un proceso terapéutico puede ayudarte a explorar qué es lo que aún te mantiene vinculada/o emocionalmente a esa relación, cómo está influyendo en tu presente y cómo quieres posicionarte frente a tu nueva pareja desde un lugar más consciente y honesto contigo.

La terapia no es solo para “crisis graves”; también es un espacio para ordenar emociones, comprender lo que estás viviendo y tomar decisiones con mayor claridad.

Lo que sientes tiene sentido. Y mereces poder entenderlo sin culparte por ello.

Hola. Por lo que compartes, has tomado una decisión difícil en un contexto donde hubo situaciones de violencia física y actitudes que te hicieron daño. Quisiera decirte que las agresiones que viviste y las decisiones que tu expareja tome respecto a su vida no son tu responsabilidad.

Es comprensible que te sientas confundida, especialmente cuando has querido mucho a una persona y, al mismo tiempo, has vivido experiencias dolorosas con ella. El afecto y el sufrimiento pueden coexistir, y reconocer el daño que has vivido no invalida los sentimientos que aún puedas tener.

Me llama la atención que te preguntes qué es "lo correcto". Tal vez una pregunta igualmente importante podría ser: ¿qué necesitas tú para sentirte segura, respetada y en bienestar? En ocasiones, cuando hemos estado expuestas a relaciones donde se nos responsabiliza por el bienestar de la otra persona, puede resultar difícil dar legitimidad a nuestras propias necesidades y límites.

Considero que un espacio terapéutico podría ayudarte a reflexionar sobre lo que has vivido, a comprender mejor los efectos que esta relación ha tenido en ti y a tomar decisiones desde aquello que es importante para tu vida y tu cuidado.

Gracias por tu pregunta.
El llamado "duelo por infertilidad" suele ser una experiencia profunda y muy compleja. No solo puede implicar la pérdida de una expectativa, sino también cuestionamientos sobre el cuerpo, la identidad, los proyectos de vida y, en muchos casos, la relación de pareja.

No existe un único “tipo de terapia” que sea universalmente mejor. Lo que puede resultar más importante es que el espacio terapéutico que le de espacio a esa experiencia sin minimizarla ni apresurarla. Algunas personas encuentran útil un enfoque psicoterapéutico que trabaje el duelo de manera explícita; otras se benefician de enfoques que integren la dimensión narrativa y relacional, donde sea posible explorar qué significaba para esa persona o esa pareja el deseo de maternidad o paternidad, qué historias familiares y sociales están implicadas y cómo esta experiencia impacta la identidad.

En mi experiencia, puede ser valioso un acompañamiento que no solo se centre en “aceptar” la situación, sino en comprender lo que esta vivencia ha removido: expectativas, mandatos culturales sobre la reproducción, comparaciones con otras personas, sentimientos de culpa o insuficiencia. A veces el sufrimiento no proviene únicamente del diagnóstico médico, sino del significado que se construye alrededor de él y de todo lo que puede implicar para quien lo vive.

Si hay pareja, en algunos casos la terapia de pareja puede ser útil para acompañar el proceso de manera conjunta, ya que no siempre ambas personas viven la infertilidad de la misma forma ni en el mismo tiempo emocional.

Existen distintos enfoques y formaciones dentro de la psicoterapia, y cada profesional se posiciona de manera particular frente a temas como la infertilidad. Por eso, podría ser importante que, al buscar acompañamiento, revises qué tipo de formación tiene el/la terapeuta y cómo comprende esta experiencia: si la aborda únicamente desde lo individual o médico, o si integra también las dimensiones emocionales, relacionales, culturales y de identidad que pueden estar implicadas.
Desde mi perspectiva, también es importante que sea un/a terapeuta sensible a los temas de género y, preferiblemente, con perspectiva de género asumida desde la convicción y no desde la moda o el marketing. La experiencia de la infertilidad no siempre se vive de la misma manera para mujeres y hombres; los mandatos sociales, las expectativas culturales y las narrativas sobre maternidad y paternidad pueden influir profundamente en cómo se siente, se nombra y se procesa esta vivencia. Un/a terapeuta con esta sensibilidad difícilmente reducirá la situación a un diagnóstico aislado, a una condición meramente médica o a algo que simplemente “hay que aceptar y superar”. En cambio, podrá comprenderla como una experiencia compleja, atravesada por dimensiones corporales, identitarias, relacionales y sociales.

Más allá del enfoque específico, considero que lo fundamental en un proceso psicoterapéutico es que sea un espacio donde puedas hablar sin sentirte juzgado/a, apresurado/a a “superarlo”, señalado/a o invalidado/a. Un lugar donde tu experiencia no sea minimizada ni simplificada.

Buenas tardes. Entiendo tu preocupación por tu hermana y el deseo de encontrar la mejor manera de apoyarla en este momento tan difícil.

Sin embargo, a partir de la información que compartes no sería posible determinar qué tipo de terapia necesita o si efectivamente se trata de un cuadro de depresión, ya que sería importante conocer con mayor detalle lo que está viviendo y cómo ha impactado en las distintas áreas de su vida.

Más que pensar en un enfoque terapéutico específico, te sugeriría que ella pueda encontrar un espacio profesional en el que se sienta escuchada, comprendida y acompañada para explorar las experiencias, relaciones y situaciones que están contribuyendo a su malestar. En ocasiones, la inseguridad, la pérdida de confianza y las dificultades en la relación de pareja pueden estar vinculadas a múltiples factores que merecen ser comprendidos en su contexto.

El hecho de que esté atravesando una posible separación no significa necesariamente que la inseguridad sea la causa de lo que ocurre; por ello, una valoración profesional podría ayudarle a comprender mejor su situación y a identificar recursos y alternativas para afrontarla.

Tu preocupación y apoyo pueden ser muy valiosos en este proceso. Animarla a buscar ayuda profesional y hacerle saber que no tiene que atravesar este momento sola puede ser un primer paso importante.

Hola. Lo que describes puede resultar muy desgastante, especialmente cuando hay cambios importantes en el estado de ánimo de un día a otro y aparecen pensamientos fatalistas, tristeza intensa o falta de motivación.

Sin embargo, a partir de la información que compartes no sería posible determinar con certeza qué está ocurriendo. Experiencias como las que mencionas pueden estar relacionadas con diversos factores, entre ellos situaciones de estrés, cambios significativos en la vida, dificultades emocionales, problemas de salud física o distintos tipos de malestar psicológico.

Más que centrarse en encontrar una etiqueta diagnóstica, podría ser útil explorar con mayor detalle cuándo suelen aparecer estos cambios, qué situaciones los acompañan, cómo impactan en tu vida cotidiana y qué recursos has encontrado para afrontarlos.

Te recomendaría buscar una valoración profesional para comprender mejor lo que estás viviendo y recibir el acompañamiento adecuado. El hecho de que estés observando estos cambios y buscando orientación ya es un paso importante.

Hola. Lo que describes es una experiencia que muchas personas viven cuando los pensamientos sobre el pasado o el futuro comienzan a ocupar gran parte de su atención y generan angustia.

Más que recomendar un tipo de terapia específico, te sugeriría buscar un espacio terapéutico en el que te sientas escuchadx, comprendidx y acompañadx para explorar qué significado o sentido tienen esas preocupaciones en tu vida y cómo han llegado a ocupar un lugar tan importante.

Por ejemplo, desde enfoques colaborativos y sistémicos, el trabajo no se centra únicamente en "dejar de pensar" en el pasado o el futuro, sino en comprender las historias, experiencias y relaciones que dan forma a esas preocupaciones, para construir maneras diferentes de relacionarte con ellas y favorecer una mayor presencia en tu vida cotidiana.

Buscar apoyo es un paso valioso y puede abrir nuevas posibilidades para comprender lo que estás viviendo y afrontar este momento de una manera distinta.

Saludos,
Julieth Cuadros

Gracias por tu pregunta. Es muy común tener esta duda cuando se vive ansiedad.

Los fármacos pueden ser de gran ayuda en muchos casos, especialmente cuando la ansiedad es intensa, persistente o está interfiriendo significativamente con la vida cotidiana. Pueden disminuir los síntomas físicos (como taquicardia, insomnio o tensión) y ayudar a estabilizar el malestar. En ese sentido, la medicación no es algo “malo” ni un fracaso; es una herramienta válida cuando está indicada y supervisada por un/a psiquiatra.

Sin embargo, los medicamentos suelen actuar principalmente sobre los síntomas. La terapia psicológica, en cambio, permite explorar qué está sosteniendo esa ansiedad: experiencias previas, formas de relacionarte contigo mismo/a, exigencias internas, dinámicas familiares, contextos de estrés o eventos no elaborados. Es decir, ayuda a comprender y transformar el origen y el significado del malestar.

En muchos casos, el abordaje más efectivo es combinado: medicación (cuando es necesaria) + psicoterapia. Pero también hay personas que logran trabajar su ansiedad únicamente con terapia, dependiendo de la intensidad y características de su situación.

Más que preguntarnos si “se cura” solo con fármacos, puede ser útil preguntarnos:
¿Qué necesita esta ansiedad para ser escuchada y comprendida?

Buscar orientación profesional puede ayudarte a evaluar cuál sería el mejor camino en tu caso particular. La ansiedad no es solo un síntoma que eliminar; muchas veces es una señal de que algo en nuestra vida necesita atención y cuidado.

Hola. Lamento mucho la pérdida de tu conejo. Por lo que compartes, no parece que hayas perdido únicamente una mascota, sino a un compañero muy significativo que estuvo presente en un momento especialmente difícil de tu vida.

Cuando una relación ha tenido un papel tan importante en nuestra historia, es natural que su ausencia genere dolor, tristeza y una sensación de vacío. A veces, además de extrañar a quien se fue, la pérdida puede conectarnos con experiencias difíciles del pasado y con emociones que creíamos más lejanas.

Me pregunto cómo fue que tu conejo te acompañó durante aquellos momentos de depresión y qué significados tuvo su presencia en tu vida durante estos años. En ocasiones, explorar estas historias nos permite reconocer que, aunque el vínculo cambia con la pérdida, el impacto que esa relación tuvo en nosotros continúa formando parte de quienes somos.

Si notas que el dolor se vuelve abrumador o que están reapareciendo sentimientos similares a los que experimentaste durante tu depresión, podría ser valioso buscar apoyo psicológico. No para olvidar a tu compañero, sino para contar con un espacio donde elaborar esta pérdida y cuidar de ti en este momento.

Te envío un abrazo solidario

Gracias por compartir algo tan íntimo. Imagino que lo que estás viviendo puede sentirse como una especie de vacío difícil de explicar. Cuando un embarazo se interrumpe, no solo ocurre una pérdida física; también se detienen conversaciones, planes, imágenes del futuro, la forma en que empezabas a pensarte como papá. A veces lo que duele no es solo lo que pasó, sino todo lo que ya estaba empezando a existir en tu imaginación y en tu corazón.

Puede que llorar cuando estás solo sea la manera en que algo dentro de ti sigue intentando darle lugar a eso que quedó suspendido. Y quizá no se trate de “superarlo” como si fuera una etapa que simplemente se deja atrás, sino de entender qué significaba para ti esa posibilidad de ser padre, qué cambió desde entonces y cómo te ha movido por dentro.

Cambiar de trabajo en medio de algo así también puede desacomodar muchas cosas. A veces cuando la vida sigue avanzando hacia afuera, por dentro todavía estamos intentando comprender lo que pasó.

No sé cuál es el ritmo que esto necesita para ti, pero sí creo que hay experiencias que duelen tanto porque estaban profundamente conectadas con quiénes éramos o quiénes empezábamos a ser.

Un proceso terapéutico podría ser un espacio donde eso que hoy se queda en el llanto silencioso pueda tener palabras. No para apresurarte a estar bien, sino para darle voz a lo que sientes, para entender qué lugar ocupa esta experiencia en tu historia y cómo quieres seguir habitándola.

No estás exagerando lo que sientes. Cuando algo tenía tanto significado, es comprensible que su ausencia también lo tenga.

Hola.

Lo que compartes suena a una experiencia compleja y dolorosa. A veces, cuando una relación importante termina, no solo vivimos el duelo por la persona, sino también por los proyectos, expectativas, rutinas e historias que construimos junto a ella. En ocasiones, mientras aún estamos dando sentido a esa pérdida, pueden surgir nuevas relaciones que también se ven impactadas por lo que hemos vivido previamente.

Más que pensar en cómo "superar" ambos duelos, podría ser valioso preguntarte qué lugar ocupan hoy esos recuerdos en tu vida y qué es lo que siguen diciendo sobre ti, sobre tus relaciones y sobre aquello que ha sido importante para ti. Los recuerdos de un matrimonio no necesariamente indican que no puedas construir nuevos vínculos, pero sí pueden señalar que hay experiencias, emociones o significados que aún necesitan ser escuchados y comprendidos.

Un proceso terapéutico puede ofrecerte un espacio para explorar estas experiencias sin prisas, comprender cómo se relacionan entre sí y construir nuevas formas de vincularte con tu historia y con tus relaciones presentes.

Te agradezco la confianza de compartir lo que estás viviendo y te deseo lo mejor en este proceso.