Preguntas de pacientes (10)

Qué tal, entiendo que está es una situación muy angustiante, por qué es probable que haya una sensación de que tu mundo pende de un hilo, te agradezco la oportunidad de responderte, y espero poder aportarte algo, para que empieces a lograr alcanzar cierta tranquilidad.

Hay tres cosas que es bastante importante saber acerca de lo que es una pareja. (A cualquier edad y en cualquier etapa)
1. En la pareja no hay garantías
2. La pareja es algo que, en algún momento inicia y que también en algún momento acaba
3. La pareja es una coincidencia.

Ni la formalidad de presentar a la pareja con la familia en el noviazgo, ni la ostentación de la relación ante la gente o en redes sociales, ni siquiera un evento tan fuerte como el matrimonio, ni tampoco la procreación de hijos, o la adquisición de bienes importantes aseguran nada en una relación de pareja; y esto es muy importante saberlo, por qué, estar en pareja implica los aspectos más importantes e íntimos en la vida de una persona.

Sin embargo las personas somos seres complejos que tenemos una historia propia y que cambiamos, cambiamos a lo largo de nuestras vidas, a veces de manera voluntaria, es decir por qué lo deseamos y nos esforzamos por cambiar, pero también y sobre todo, cambiamos de manera involuntaria, es decir, la vida nos cambia, las experiencias y situaciones que nos acontecen van a veces, de apoco y a veces de un tirón volviéndonos distintos, lo cual también tiene efecto en las relaciones que establecemos, por ejemplo, con el tiempo nos relacionamos de manera diferente con nuestra familia, vamos dejando de tener los mismos círculos sociales, y por supuesto estos cambios también tienen un reflejo en la relación de pareja.

Las parejas inician, pero también acaban, ya sea con el fallecimiento de uno de los miembros al final de un ciclo promedio de vida humana, o ya sea cuando uno o los dos miembros de la pareja cambio de tal manera que, lo que los hacía pareja, dejo de estar presente.
Cuando es así, es importante saber que lo que acaba es la pareja, y no la vida de las personas, y que aún que esto puede ser y seguramente es sumamente doloroso, todavía hay vida por delante seas quien seas, estés en la situación que estés.

Con esto podemos entender que, la pareja es una coincidencia, es un encuentro entre dos individuos en un momento determinando de sus vidas en donde coinciden, primero en alguna atracción mutua, luego en ideas, afinidades, tiempos, intimidades, y luego, quizá, en un proyecto de vida…

Sin embargo aunque en un momento se coincida en todos estos aspectos, los cambios que la vida puede suscitar en ambos miembros de la pareja, puede hacer que esa coincidencia acabe, en algún momento y con ello, la pareja…

Esto es algo que, en un caso como en el que comentas es importante que ambos sepan.

Parece que con la jubilación, acontecieron cambios importantes en la vida de tu pareja, y ahora, el necesita cuestionarse y decidir, si para él la pareja acabó; si para él es así, va necesitar tomar una decisión, por qué cierta intimidad, confianza y convivencia está reservada para la pareja, aún y que todavía no se haya consumado un intercambio sexual, por qué, lo que no sería correcto, ni justo para ti, sería que él pretenda vivir todas esas cosas enriquecedoras que se disfrutan junto a una pareja con otra persona, y a ti dejarte con las cargas y responsabilidades que también son parte de una pareja, el necesitará reflexionar con quien desea en este momento de su vida hacer pareja y ubicar toda la experiencia de la pareja con una sola persona y no pretender usarlas a ambas de la manera que sea más beneficiosa y cómoda para él como si fueran objetos; tal vez, y solo tal vez, luego de esa reflexión, resulte que no esté tan seguro de ese cambio y en ese caso, sería necesario que ambos hablarán para conocer las necesidades de cada uno y lo que creen que les haga falta para, digamos, reconstruir esa coincidencia y volver a ser una pareja plenamente.

Por tu parte, necesitarás asumir que existe la posibilidad de que, aun y que para ti no sea así, puede ser que para la persona con quien construiste un proyecto de vida, esa situación ya haya acabado, y que, si ese es el caso, no es el fin de tu vida, necesitarás hacer un duelo por la relación perdida, pero recordando, que aún eres madre, amiga, quizá hermana, hija, entre otras cosas, pero sobre todo, mujer y que mientras sigas teniendo vida, aún hay muchas cosas, situaciones y relaciones que puedes vivir, formar y disfrutar para ser feliz.
Si sientes que te cuesta demasiado ver todas estas posibilidades, quizá haga falta que te hagas acompañar por un profesional que te dé la ayuda que necesitas para llevar acabo este difícil pero necesario y sobre todo posible proceso.

Qué tal, espero que te encuentres bien, te agradezco la oportunidad de compartirte algo respecto a estas inquietudes aquí expresadas.
Aquí me parece que hay dos temas que son separados, por qué son un asunto propio de cada uno, pero que, evidentemente están trayendo problemas en su relación de pareja.
La historia de vida de cada persona es única, y no representa ningún tipo de valor particular en referencia a los otros, ya que, algo que es de una manera o de una cantidad para uno, puede tener un significado totalmente distinto para otro, por ejemplo, más o menos parejas sexuales pueden representar para una persona una etapa de confusión, para otros de dolor y sentimiento de ser usado, para otros de libertad y para otros de reserva voluntaria, y esto solo tiene un valor subjetivo para la persona que lo vive en relación a su propia historia, pretender que uno vale más que el otro solo es crear paradigmas que en realidad dicen poco o nada de las personas en su individualidad.
Habiendo dicho esto, parece que tu pareja tuviera cierta necesidad o deseo de expresarlo, que él podría cuestionarse en función de si esto le aporta algo valioso a su relación o si no está más bien generando efectos dolorosos para ti, este es el tipo de cosas que necesitan ser tratados como acuerdos de la pareja, es decir, si este tipo de información en este momento de su relación puede tener algún lugar respecto a que sea algo que disfruten ambos y compartan o si por ahora no es así, creo que una opción podría ser preguntarle directamente qué pretende externando esto y si quizá él busque o crea estar viviendo algo agradable con ello y tú le expreses cuál es tu sentir al respecto.
Por otro lado, está el tema de tu inseguridad, que podría estar relacionada por un lado a tu sentir respecto a tu relación de pareja, es decir, a no sentirte feliz y valorada, o por otro respecto a la seguridad de tu valor como persona y como mujer, en donde tengas la sensación de que vales tan poco, que en cualquier momento podrías ser desplazada o reemplaza.
Ninguna de estas tres situaciones son fáciles de discernir y podrían estar ocurriendo simultáneamente por lo cual te aconsejo que busques un espacio donde puedas llevar a cabo una reflexión profunda al respecto, donde el apoyo de un profesional sería de gran ayuda.

Buen día. Primero que nada permíteme agradecerte por la oportunidad de responder a tu pregunta.
Para comenzar quiero decirte que el malestar que comentas es totalmente comprensible, para todos en este mundo las figuras paternales es decir los primeros cuidadores son centrales en la formación de la identidad propia y que por lo tanto suelen jugar un papel trascendental en la vida de las personas así como en sus emociones y pensamientos.
La forma en cómo se comporta tu padre puede ser a veces muy buena y otras veces puede ser muy mala, puede llegar a ser agresivo e incluso violento por lo que cuentas, sin embargo, no es algo que esté en tus manos; es decir, no es algo que puedas, ni que te corresponda cambiar, no es algo que esté bajo tu control, hagas lo que hagas no está en tus posibilidades modificar a tu padre, pero además no es tu responsabilidad, es decir, no es un peso con el que debas cargar.
Sin embargo, hay algo que sí está en tus manos, y son tus propias acciones y decisiones, como mencioné antes no algo que tú puedas hacer o decidir para cambiarlo a él, ni eres el responsable de lo que él hace, pero si puedes decir, tomar la distancia que sientas necesario que haga falta tomar respecto de él para que no te haga daño, ni física ni emocionalmente; aquí no has puesto el dato de la edad que tienes, pero si ya eres mayor de edad, es muy probable que tengas alguna posibilidad de ejercer esta posibilidad, que ojo, es algo que, puedes hacer, que no es que debas hacerlo, ni que esté bien o mal si lo haces o no, pero puedes, tienes ese derecho. Eso, te permitiría protegerte, ser dañado, ofendido o abusado de alguna manera tanto de tu padre como de cualquier otra persona.
Sin embargo es totalmente entendible que haya aspecto emocionales relacionados a tu vínculo emocional con él y con tu familia que te impidan poder ejercer esta posibilidad.
En ese sentido, sería necesario que hicieras un ejercicio de reflexión profunda que te permita entender cuáles son esas situaciones emocionales que te impiden hacer lo necesario para protegerte del daño que otros te pueden infringir; para realizar este ejercicio podrías hacerte apoyar por un profesional en cuyo caso mi recomendación sería que fuera con un psicólogo clínico al que puedas asistir periódicamente a su consulta de tal manera que puedan dar profundidad y seguimientos a tus emociones y vínculos más importantes.

Antes que nada quisiera comentarte que veo que estás pasando por una situación que seguramente esté trastocando lo más profundo de tu sensibilidad como ser humano; que muy probablemente deja muy frágil tu confianza más básica, tu autoestima y genere una cantidad de dolor que se sienta abrumadora, no debe ser una situación para nada fácil, pero quiero decirte que no estás solo, que eres un ser humano y que a veces, muchas veces, las vidas de los seres humanos transitan por esos caminos.
Retomando tu pregunta, lo que te puedo compartir es que quizá lo más importante no es si es razonable o no, por qué las cosas que les pasan a los seres humanos no siempre son razonables y sin embargo ocurren, solo nuestra conciencia llega a ser un tanto racional, pero la conciencia es solo una parte de todo lo que ocurre en la mente de un ser humano.
Puede ser que, a pesar de que conscientemente y racionalmente tu esposa te amara y deseara seguir siendo tu pareja, una parte de ella, si buscara algo en esta otra persona, algo que por alguna razón de su historia de vida le fuera imposible de asimilar y asumir plenamente como para poder decidir conscientemente respecto a ello, y que, al presentársele la situación, al no ser algo consciente y asumido, no tuviera recursos mentales y emocionales para contenerlo y no repetirlo, creando un conflicto interno, que, al no atenderlo, se postergará por tanto tiempo.
Por supuesto que no deja de ser devastador por las razones que te mencioné al principio, deben y debes evaluar si realmente ella está arrepentida y si ambos realmente desea seguir siendo una pareja, será necesario que ambos tomen un espacio propio, es decir por separado, de introspección muy profunda, que puede ser con un profesional, y si así lo deciden de preferencia un psicólogo clínico, donde tú puedas plantearte todos los aspectos que implican este episodio en tu vida, tanto hacia atrás como hacia adelante y donde ella pueda hacer lo mismo y además resolver las causas que la llevaron a dicha situación; Para que luego ambos puedan tomar las decisiones que necesiten tomar y ver, si aún coinciden en seguir adelante el mismo proyecto de vida que tenían antes o necesiten cambiarlo, ajustarlo o terminarlo.
Es importante que sepas que esto no los define a ninguno de los dos, que la sociedad y la cultura suele ser particularmente cruel con estos temas, y ahora más que nunca con los canales virtuales
y personalidades que se hacen de audiencia sin tener preparación sobre los temas que tocan; y que emprender un proyecto de vida, en compañía de otra persona es una empresa loable por que implica el acto de brindar algo a otro, pero sobre todo es un acto valiente por que eventualmente lleva a confrontarse con la humanidad del otro y de uno mismo.

Qué tal, te agradezco la oportunidad de compartirte algo respecto a tu situación.
Quiero empezar diciéndote que es muy valioso que puedas asumir y reconocer una dificultad en tu vida, y que es muy humano contigo mismo y maduro al mismo tiempo, el poder considerar que hay cosas en las podemos seguir mejorando en nuestra vida y llegar a ser tanto mejores padres como es tu caso y mejores personas en general.
Me parece que hay dos aspecto igualmente importantes a considerar para empezar a pensar un caso como el que describes; uno de ellos sería pensar en: de qué forma se está administrando la autoridad en casa? Es decir, cómo se le está haciendo saber al niño que existen reglas que se deben considerar, como hacerle saber, que se deben realizar ciertas actividades de una rutina diaria, así como escuchar y obedecer a papá y a mamá; poder realizar y transmitirle esto a un niño requiere cierta consistencia, es decir, cierta coherencia y constancia, que por distintas razones puede ser que se les esté dificultando a los padres en ciertos momentos del desarrollo de un hijo o en ciertos momentos de su relación entre ellos como pareja, esposos y padres, a veces los padres se desautorizan entre ellos o incluso se desautorizan ellos mismos frente al hijo o frente a los hijos sin darse cuenta. El otro aspecto a considerar es tu propia sensibilidad y susceptibilidad frente a la negativa de tu hijo; hay cierta necesidad en el desarrollo de la personalidad de una persona, de que se produzca cierto nivel de lo que le llamamos “rebeldía”, que al mismo tiempo refleja la incipiente aparición de un criterio propio, que irá tomando forma, hasta convertirse en la capacidad de tomar decisiones por sí mismo, esto es así cuando se van dando ciertas condiciones tanto del desarrollo biológico y cognitivo como del mayor aprendizaje y obtención de conocimientos que les permite empezar a cuestionar las cosas, justamente a una edad cercana a la de tu hijo que precisamente marca el inicio de la pubertad. Tener cierta capacidad de darle un lugar a esa nueva personalidad y criterio que está apareciendo, es decir, que nuestro hijo en algún momento va dejar de ser solo nuestro hijo y que se va convertir en una persona por sí mismo, es necesario en la tarea paterna para poder cumplir con la última etapa de esta, que será eventualmente dejarlos ir a hacer su propia vida, sin rencor, sin resentimientos y sin una sensación de una deuda que no fue saldada para ninguno de los dos lados. Algún tipo de sensibilidad o dificultad tuya para soportar y darle un lugar a que tu hijo efectivamente pueda empezar a cuestionarte y llegar a negarse a lo que su padre le indica, sin que eso signifique que no haya consecuencias, podría estar más relacionado a ti y tu propia historia de vida incluyendo tu propia relación con la paternidad; es por eso que sería muy importante y necesario que efectivamente buscaras un espacio donde darle atención a estos aspectos de tu vida.
Respondiendo a tu pregunta del final, un espacio en la consulta de un terapeuta con un enfoque psicoanalítico serviría justamente para voltear a ver esas causas profundas que podrían estar teniendo efecto en las dificultades que hoy estás atravesando.

Por lo que dices, y la forma como lo dices, parece que tienes la sensación de haberte agredido a ti mismo, si es así, yo no lo voy a cuestionar. Y justamente partiendo de eso, te voy a compartir mi respuesta a tu pregunta, el campo de la psicología sería el clínico, ya que existe psicología pericial, educativa, organizacional entre otras, pero aquí se requiere el campo clínico; respecto a la especialidad o enfoque te recomendaría que más allá de un enfoque específico, sea un espacio y un terapeuta que no cuestione tu sentir en sí, ni te de una respuesta de ante mano, si no que le dé lugar a esa sensación, donde se pueda hablar de ello y puedas descubrir qué significado tuvo y tiene para tu vida y para tu historia; es decir, para llegar a perdonarte, vas a necesitar saber, que te llevó a llegar a tener la sensación de haberte infringido ese daño.
No es mi labor hablar de otros enfoques de la psicología, pero en el psicoanálisis que es el enfoque clínico con el que yo trabajo y en el que me he formado, se prioriza darle su lugar y su espacio a él sentir de la persona con la que se trabaja, es por eso que creo que te sería de gran ayuda.

Buenas tardes. Le recomiendo, si no lo ha hecho ya, buscar la orientación de un medico, que le indique que pruebas y/o análisis puede realizarse para descartar alguna otra causa fisiológica que pueda estar influyendo en su condición, ademas de prescribirle medicamento para el control de su presión.
La ansiedad como tal, tratándose de un caso grave, que lo incapacite, puede tratarse con medicamento psiquiátrico, que deberá ser prescrito por un psiquiatra, pero este solo lo mantendrá estable en tanto lo siga tomando.
Para mejorar su salud emocional y con ello su salud física que hoy se esta viendo afectada en estos aumentos de presión, lo mejor, a largo plazo, es iniciar un tratamiento de psicoterapia con un psicólogo clínico, que le permita atender las causas emocionales y cognitivas que generan la ansiedad, para que eventualmente no dependa de medicamentos y pueda manejar de mejor manera las tensiones de la vida.
Espero haber podido ayudarle, gracias.

Hola, buen día.
La Ansiedad es el resultado de un proceso, adaptativo y natural de los seres vivientes, en el cual, al percibir una amenaza de cualquier tipo, nos permite tener una reacción que salvaguarde la integridad y con ello la vida.
Dicho proceso, pasa a convertirse en trastorno cuando por algún motivo, el estado de tensión que genera, no desaparece, lo que comienza a causar estragos tanto físicos como emocionales y sociales en la vida de quien lo padece.
En casos muy graves es necesario un tratamiento farmacológico para, reducir dicha tensión y con ello regular el funcionamiento vital del paciente, sin que esto represente una "cura", ya que solo se abra tratado el síntoma mas urgente.
Algunas técnicas conductuales, de relajamiento o meditación pueden ayudar a esto mismo en casos menos complicados.
Solamente un proceso terapéutico mas completo, le ayudara a trabajar en las condiciones emocionales y cognitivas de su personalidad que están derivando en el trastorno.

Saludos, lamento que haya pasado por todo eso.
Le recomiendo acercarse con un psicólogo clínico, que trabaje con trastornos emocionales.
Partiendo de allí, una situación como la que describe requiere ser tratada por medio de psicoterapia, y solo en caso de ser necesario se complementara con un tratamiento psiquiátrico, su psicólogo le ayudara a evaluar esto, le recomiendo mucho que no lo deje pasar, ya que puede volverse mas grave.
Espero haber podido ayudarle.

Que tal, gracias por compartir esta pregunta. Este tipo de problemas suelen considerarse como una disfunción sexual ya sea femenina como es tu caso o masculina, que podría ir acompañada de algún grado de dificultad para mantener una erección; lo primero que quiero compartirte es que es más común de lo que uno podría imaginarse y que, si bien puede ocurrir por varios motivos, cuando ya se han descartado irregularidades importantes a nivel anatómico y hormonal es muy importante considerar causas psicológicas y emocionales. El placer sexual suele requerir tanto de la estimulación física, como de la estimulación mental lo que implica, a muy grandes rasgos, y de manera muy simplificada, poder entrar mentalmente en una escena donde se disfrute tanto de uno mismo como del otro, una escena donde uno pueda verse a sí mismo y al otro participando de una situación, es decir jugando un rol, ya sea real o ficticio y dejarse llevar por dicha escena o momento, donde los actos realizados, sean los que fueran, tengan un significado erotico, que la persona se pueda permitirse disfrutar y tolerar. Esto, puede llegar a dificultarse por motivos como ideas rígidas y negativas respecto al sexo, traumas, problemas en la pareja, problemas de autoestima, entre otros, cuando esto ocurre, puede suceder que en algún momento del acto aparezca una sensación de ansiedad que va a inhibir total o parcialmente las sensaciones placenteras.
Mi recomendación sería que trabajes en terapia, con un psicólogo clínico, cuales podrían ser esas dificultades personales y particulares tuyas que te estarían generando ansiedad respecto al sexo, para que al momento de estar con tu pareja puedas dejarte llevar por la situación y disfrutar.