Preguntas de pacientes (24)

Gracias por compartir y reconocer lo que estás sintiendo, es entendible que esté ocurriendo. Aunque a nivel racional haya un entendimiento de que no querías estar con tu ex pareja y fue la decisión adecuada para ti; a nivel emocional sigue siendo una pérdida que lleva su respectivo proceso, pues a partir de la ausencia de esta persona, que de inicio fue muy significativa en tu vida, se dan cambios en tu día a día y en tu entorno que impactan en tus emociones. Date tiempo y si necesitas llorar, deja que las lágrimas fluyan. Si lo consideras necesario, puedes buscar acompañamiento profesional. Espero que esto te sea de utilidad. Saludos

Gracias por lo que nos compartes. Es entendible que tengas estas emociones cuando alguien tan importante para ti se aleja por todo este tiempo, no hay nada de malo en sentir incomodidad y más bien te invitaría a explorar que es lo que dicha ansiedad trata de prevenir haciéndote pensar en lo que podría pasar en el futuro. Para ello, te sugeriría explorar en ese momento en que estás sintiendo la ansiedad que mencionas, ¿Qué es en lo que estás pensando cuando te sientes así? ¿Qué es lo que te estás diciendo en ese momento? Tal vez esto te ayude a entender mejor aquello que te está preocupando de mantener una relación a distancia y entonces platicarlo con tu pareja para que en conjunto busquen aquellas acciones que te hagan sentir más seguridad y tranquilidad durante este tiempo. Espero te sea de utilidad. Saludos.

Primero que todo es importante que sepas que el estrés y la ansiedad son condiciones naturales del ser humano. La problemática surge cuando ciertas experiencias los disparan a niveles muy altos, afectando la salud emocional y física. Por su parte, la depresión también suele surgir a partir de ciertas experiencias vividas o bien de alguna condición orgánica, por ello sugiero acudir con un especialista (psicólogo o psiquiatra) que vaya explorando el origen de cada aspecto que mencionas para que te brinde la intervención más adecuada para el adolescente en particular y desde su enfoque terapéutico o médico (sugiero comenzar por la atención psicológica). Es importante que el adolescente genere un vínculo de seguridad y confianza con el especialista para que obtenga un mayor beneficio con este acompañamiento y encuentre sus propios recursos para afrontar estas situaciones complejas. Espero esto te sea de utilidad. Saludos.

Agradezco que nos compartas esta situación tan compleja para ti pues entiendo que el vínculo con él es muy grande y es una persona muy valiosa y significativa para ti, tanto que has hecho grandes esfuerzos para cuidar y mantener tu relación incluso a pesar de que hay acciones de su parte que te hieren. Creo que ya has hecho todo lo que está en tus manos, podría ser que incluso la relación ha sido sostenida mayormente por ti pues incluso sigues buscando maneras de comunicarte para no generar reacciones en él. Considero que la parte de cuidado, comunicación y respeto que le corresponde a tu esposo no se está dando, al grado de que has tenido que poner distancia para cuidar de ti, rechazando la idea de que todo es tu culpa. Esto es un gran paso que habla de tu necesidad de protegerte y poner un alto a las heridas que ha estado generando. Es muy complejo poder cambiar a otra persona, sobre todo cuando no desea hacerlo y eso se refleja en acciones que se repiten, por ello te invitaría a explorar si esta relación así como está, sin la esperanza de un cambio, es la adecuada para ti. Es importante que por esta ocasión pongas en primer lugar qué es lo que tu necesitas de una relación y si tu esposo lo está cubriendo o no, a partir de ello puedes ir tomando decisiones favorables para ti, poco a poco. No es fácil el momento por el que atraviesas, por lo que te sugeriría ser acompañada de manera psicológica pues puede que haya situaciones más profundas en ti en las que ir trabajando para tu propio bienestar. Espero esto te sea de utilidad. Saludos.

Hola, gracias por consultarnos y compartir esta situación que te tiene angustiada. Hay ciertos sucesos en nuestra vida que nos generan mucha incertidumbre a raíz de alguna experiencia difícil por la que tuvimos que atravesar y que de alguna manera nos hizo sentir rebasados y vulnerables. Por ello, cuando volvemos a sentirnos en riesgo puede detonarse esta sensación de estar en peligro y muy vulnerables a nuevas situaciones. Mi primera recomendación sería dar al menos "un poco de certeza a la incertidumbre", por ejemplo, si esa bacteria es la que te está generando temor, acude con un médico de mucha confianza que pueda aclarar todas tus dudas para que encuentres una manera de cuidarte de ella, buscando que esto te de calma y no más preocupación. Esto solo es el comienzo pues lo más importante es que vayas más profundo, buscando que más detona esta sensación de "todo está perdido" y conforme vayas comprendiéndolo y trabajándolo, tu mente - cuerpo irán recuperando el equilibrio, la confianza y la seguridad. A veces es complicado hacerlo por cuenta propia, por ello sería importante buscar ayuda profesional que pueda guiarte en este camino. Deseo todo retome su equilibrio y te sientas mejor. Saludos.

Hola. Considero que en ninguna relación es sano sentirnos drenados y sobre exigidos. El que te lo estés cuestionando ya da un indicio de que tu intuición te dice que algo no está bien en esta relación y es importante indagar más al respecto. Mi recomendación sería que lo comuniques a tu pareja para ver si pueden llegar a un acuerdo en donde ambos se sientan bien en la relación y la disfruten. Para ello es necesario que tengas claro qué necesitas de tu pareja y que puedes dar a cambio, siempre estableciendo bien tus límites para no dejar de cuidar de ti. Si en esa plática notas que no hay manera de llegar a un acuerdo favorable para ambos, lo mejor será cuestionarte si deseas continuar sintiéndote como te sientes para mantener la relación. Espero esto te sea de ayuda. Saludos.

Hola. Gracias por compartirnos estas dificultades por las que estás pasando. Haber vivido una situación tan complicada como la que atravesaste sin duda deja huella en la vida y en el cuerpo que suele revivir el suceso traumático una y otra vez, detonando expresiones como el miedo y la ansiedad que también se reflejan en tu cuerpo. Al ser una situación tan compleja que continúa afectando tu vida actual, es muy recomendable que acudas a terapia psicológica para que puedas trabajarlo y poco a poco ir recuperando el equilibrio. Con honestidad, va a ser muy difícil que puedas resolverlo por tu cuenta, por ello, deseo encuentres al psicoterapeuta adecuado que pueda acompañarte. Lamento mucho que hayas vivido esta situación tan dolorosa con alguien a quien amabas tanto. Te envío un abrazo.

Primero que todo, lamento mucho su pérdida y que como pareja hayan tenido que atravesar por esta situación que no debió ser nada fácil. Las defensas que tu novia pone en su relación podrían derivar de experiencias o heridas del pasado (incluso desde antes de conocerte) que la hacen reaccionar así, tu también tienes las tuyas (todos las tenemos) y por ello es necesario que ambos las identifiquen para entender mejor el conflicto que están generando en su relación. También es importante identificar aquellas situaciones que hayan surgido a lo largo de su relación y que están generando esta dinámica que te cansa emocionalmente para que puedan resolverlo, cada uno haciendo su parte. La comunicación honesta y asertiva es esencial y por ello la invitación a hablar con ella en un momento de calma y expresarle tu sentir, permitiendo que ella también exprese el suyo para así lograr acuerdos a favor de ustedes como pareja y si esto no se logra, lo mejor es buscar apoyo de un profesional. Espero esta respuesta te sea útil. Saludos.

Entiendo tu preocupación y lamento que tu novio esté pasando por esta situación tan compleja. Se que deseas ayudarlo pues es alguien muy importante para ti, es solo que hay momentos en que aceptar ayuda profesional implica sentirse muy vulnerable y no siempre es fácil poder abrir nuestros sentimientos y experiencias dolorosas a otra persona por muy bueno que esto sea, por lo que puede que tu novio aun no esté listo. Esto no quiere decir que haya que dejarlo solo, más bien es cuando más necesita de sus redes de apoyo y de personas como tú que desean su bienestar, que lo acompañen en este proceso complejo e incluso le pregunten qué es lo que el necesita en estos momentos y cómo pueden ayudarlo; y si es que no lo sabe, entonces hacerle saber una y otra vez que cuenta con ustedes para descubrirlo y así encontrar la solución más adecuada para dar el siguiente paso en busca de su bienestar. Esto sin dejar de cuidarte a ti, teniendo también redes de apoyo que te acompañen y contengan, teniendo presente también que en este proceso hay decisiones que solo puede tomar él y/o su familia y no dependen del todo de ti, por mucho que quieras ayudarlo. Espero esto te ayude.

Lamento mucho la pérdida de tu mamá y lo que has estado viviendo a partir de eso, no es nada fácil y por ello la importancia de tener personas a tu alrededor que te acompañen como tú lo necesitas, de esta manera te será mas fácil explorar y abordar tu sensación de soledad y los pensamientos negativos. Respecto a tu novia, mi recomendación sería hablar claramente con ella respecto a lo que tú necesitas en estos momentos y lo que puedes darle a ella también y así aclarar si esto les funciona como pareja o bien toca reconocer que no es posible para así tomar las decisiones que más les convengan. Es difícil forzar a alguien a hacer algo que no quiere o no puede, pero no dejes de ver que tú tienes muy claro que mereces amor, respeto y paciencia y que quieres dar lo mismo, por ello es importante rodearte de personas y redes de apoyo donde puedas obtener y dar lo que estás necesitando. Espero esto te ayude. Saludos.

Es una respuesta psico corporal que se dispara debido a una situación del futuro que podría estar generando inquietud, angustia, preocupación y/o inseguridad. Es importante aclarar que es una reacción natural de nuestro organismo, sin embargo, el contexto en el que actualmente vivimos ha generado que estas respuestas se intensifiquen más de lo normal y dificulten nuestro día a día.
Cada persona lo expresa de diferente manera y en diferentes intensidades y suele tener manifestaciones como: sudor, taquicardia, síntomas digestivos, mareos, hiperventilación, parálisis corporales, reacciones de escape o evitación, dificultad para concentrarse, etc. Espero esta información te sea útil y cualquier duda adicional, con gusto te la puedo responder. Saludos.

Comenzaría por decirte que las experiencias que como seres humanos tenemos al relacionarnos con los demás, pueden generarnos inseguridades desde pequeños que vamos trayendo a nuestra vida adulta. Adicionalmente, vivimos en una cultura que nos exige mantenernos en una constante competencia y comparación con los otros, lo cual puede generarnos esa sensación de insuficiencia y poca valía ante los demás que en ocasiones nos hace exigirnos demasiado a nosotros mismos. Afortunadamente tu ya lo estás notando y queriendo hacer algo al respecto, por lo que te recomiendo buscar acompañamiento profesional que te ayude a encontrar las respuestas y equilibrio que necesitas para sentirte mejor contigo. Saludos.

Lamento en verdad que te sientas así, son muchas las razones que nos llevan a sentirnos de esa manera, incluyendo factores de nuestro entorno y relaciones, no todo lo provocamos nosotros mismos. Sé que es muy complejo a veces, sin embargo, mi invitación sería a más que eliminar esos pensamientos, a explorarlos y encontrar su razón de existir en ti de manera profunda, lo cual te ayudará a reacomodar lo que sea necesario para tu bienestar. Un acompañamiento psicoterapéutico empático y respetuoso sería lo ideal. No todo está perdido, pues este mensaje que nos mandas a los especialistas es una señal de que deseas cuidarte y estar bien contigo y además estás reconociendo que necesitas ayuda y eso está bien pues no tenemos que poder solos siempre. Deseo encuentres pronto lo que necesitas.

Posiblemente sea parte de su proceso de adaptación a una nueva etapa de vida en la que sin duda puede haber miedos y preocupaciones ante los cambios, además de que puede que extrañe su etapa anterior. Desde mi perspectiva, lo mejor es acompañarla en el proceso de una manera empática y paciente, hablando con ella sobre esas preocupaciones y tristezas, brindándole la confianza para poder decir lo que siente y haciéndola sentir apoyada y segura en esta nueva etapa. Espero esto te ayude, saludos.

La ansiedad es algo natural en los seres humanos pero en ocasiones se incrementa de una manera poco funcional por distintos motivos en nuestra vida.

Si ya descartaste situaciones orgánicas y no hay algún problema en ese sentido, entonces es un tema emocional. Tu cuerpo está muy alerta a que algo muy malo pueda ocurrir y se manifiesta a través de todos estos síntomas.

Mi recomendación es buscar acompañamiento psicológico en donde te sientas segura y en confianza para ir explorando de manera más profunda, aquello que está disparando tu ansiedad y así encontrar las respuestas y recursos que contribuyan al manejo de la misma de manera benéfica para ti.

Puede que se encuentre inmerso en su vida independiente y con el ajetreo, exigencias y nuevas experiencias e intereses en la misma, tenga menos tiempo e intenciones de convivir. Puede que haya algo más en su sentir que no lo invita a continuar con la convivencia y me parece que ninguno de los dos ha intentado conversarlo. En realidad, podrían ser muchas las razones, por ello mi mejor recomendación sería que le expreses a él tu sentir y las ganas que tienes de que esté mas cerca, con la apertura a escuchar su respuesta y sus razones y estableciendo juntos lo que es mejor para ambos. Saludos

Tu pequeño esta en una edad en la que está explorando el mundo y seguramente algo de "ser niña" está llamando su atención al grado de querer seguir explorando, imitando y jugando a serlo, sin que esto necesariamente tenga influencia en su identidad de género y orientación sexual. A veces, la problemática radica más en los miedos que tenemos como adultos ante el comportamiento y decisiones de nuestros hijos, por ello mi recomendación sería que primero exploraras en ti cuál sería tu peor miedo ante la posibilidad de que tu hijo quisiera adoptar un rol de "niña" cuando sea más grande y qué harías al respecto en ese caso. Estos roles de género impuestos por la sociedad en que vivimos seguro pueden generarnos muchos conflictos como papás y es entendible que haya preocupación, sin embargo, considero que lo más importante es que tu hijo se sienta amado, acompañado y apoyado independientemente de que sea solo un juego que desea explorar a sus 4 años o que sea la elección de identidad que quiera tener cuando sea mayor. Espero te sea útil mi respuesta. Saludos

La comunicación es esencial e importante en las relaciones humanas pues contribuye a establecer mejores acuerdos y saber lo que cada uno necesita y puede dar en la relación y en el rol de papá y mamá. Me parece que tienes muy claro lo que tú deseas y necesitas como papá y por ello mi recomendación es que lo hables con tu esposa para que ambos conozcan el sentir de cada uno, aclaren la situación y establezcan acuerdos como pareja y como papás, de acuerdo a sus necesidades. Saludos.

Independientemente de la corriente y experiencia de tu psicoterapeuta, me gustaría enfocarme más en cómo eso te hizo sentir a ti, por lo que comentas fue culpa y presión por tener que hacer algo que en ese momento no podías. No siempre tienes que saber, ni tienes que responder todo pues justo el "no saber" es una de las razones que llevan a muchas personas a acudir a terapia y nuestro trabajo es acompañarte a explorar la situación y encontrar tus respuestas, respetando tu proceso, incluyendo ese momento en el que puede haber mucha confusión. Me parece que si tu terapeuta no te hace sentir en confianza en temas tan complejos y vulnerables para ti y más bien te hace sentir culpable y presionada, entonces no es la persona indicada y es mejor buscar a alguien más. Espero mi respuesta te sea útil. Saludos

Por lo que relatas, entiendo que son las imágenes que pasan por tu mente las que te asustan pero que no has llevado nada de esto a la acción por que no tienes intenciones de hacer daño a nadie en realidad. Si comprendí correctamente, desde mi perspectiva y experiencia creo que hay algo muy profundo en ti que está disparando éstas imágenes. Pudo haber sido un suceso muy fuerte en tu vida (ya sea lo de la película o algún otro) lo que disparó esta ansiedad y esta angustia que mencionas y en ese caso lo recomendable es que inicies un proceso psicoterapéutico para que lo explores, vayas encontrando esas respuestas y trabajando con estos síntomas. Si lo prefieres, puedes acudir a la par con un psiquiatra que descarte que haya algún tema médico. Saludos.