Preguntas de pacientes (17)

Es válido cuestionarse si iniciar un proceso psicoterapéutico es necesario. Creo que parte de la evaluación para saber si necesitas iniciar un proceso es si esta situación es algo que constantemente se repite en tu vida, tal vez no solo en el área familiar, sino también en tus relaciones afectivas de pareja, tus amistades o en el ámbito laboral. Además, si no tienes claro cómo planeas manejar esta situación o si te causa mucho malestar el pensar en hacerlo, al grado de que prefieres posponerlo o dejarlo pasar, serían indicadores de que un proceso psicoterapéutico podría ayudarte a manejar esta situación de una forma más asertiva y sin perder de vista tus objetivos al establecer estos límites. Esto se debe a que establecer un límite implica un costo y una acción que debes realizar para que no se vuelva a cruzar, lo cual es una de las cosas más complicadas de mantener en el tiempo. Un proceso terapéutico podría apoyarte a mantener y redefinir los límites establecidos y las consecuencias de cruzarlos. Algo indispensable en lo que un proceso en psicoterapia podría apoyarte sería el manejo de tus emociones sin ceder al enojo, la frustración o la tristeza, recordando qué tipo de persona quieres ser en esta plática con tu madre sin ceder en puntos importantes para ti.

¡Hola! Es un gusto apoyarte, me imagino que esto ha sido una situación dolorosa para ti, es normal sentirse confundido y con ansiedad. Desconozco cuál es la historia y el contexto de su relación, toma esta respuesta con cautela. En las relaciones afectivas es importante cuidar diversos aspectos de la relación para que la intimidad sexual se pueda disfrutar y ambos se sientan cómodos tanto para ejercerla como para hablar de ella. Dentro de estos aspectos a cuidar, se encuentran la salud, alimentación, sueño, actividad física, estrés y problemas emocionales. Además, la intimidad sexual también requiere de intimidad emocional, lo que ayuda a que ambos puedan sentirse cercanos. Mi recomendación sería que pudieras incrementar la intimidad emocional generando momentos de calidad y donde puedan platicar de las cosas que son importantes para ambos o las cosas que son difíciles y generen un ambiente de empatía y apertura. Por último, creo que una valoración con un especialista en terapia de pareja podría ayudarlos mucho, una intervención en la relación puede tener un impacto positivo si se hace a tiempo, no es recomendable esperar a que las cosas estén mal para acudir a un proceso de pareja.

Lamento escuchar eso. Es normal sentirnos tristes y agotados de vez en cuando. Desconozco tu historia y contexto, así que no tomes esta respuesta al pie de la letra, sino como una dirección para buscar más información y apoyo profesional. Si bien es normal sentirnos tristes, agotados, desmotivados y experimentar diversas emociones, es importante notar que estas experiencias pueden establecerse como un patrón prevalente. Debido a cómo nos sentimos, derivado de una situación o acontecimiento de la vida, empezamos a dejar de hacer ciertas cosas como actividad física, salir de la cama, socializar o dejar de hacer actividades que antes nos daban satisfacción (hobbies, rutinas, cuidado personal). Algo que puedes intentar es retomar cierta rutina básica de cuidado personal: empezar a salir de cama a la misma hora, cuidar tus comidas, salir y moverte (actividad física) y retomar hobbies. Lo importante es tener presente que en este momento posiblemente no tengas ánimos o motivación para hacerlo, pero tendremos que empezar poco a poco, con objetivos pequeños y pasos graduales para retomar incluso actividades "básicas". Poco a poco, el retomar estos pequeños hábitos tendrá un impacto positivo en cómo te sientes, y el mantenerlos te ayudará a no caer en ese ciclo repetitivo de sentirte mal y abandonar esas actividades valiosas que eventualmente hacen que no te sientas deprimida. Sin duda, es importante tener una evaluación con un experto para que puedan apoyarte en el mantenimiento de estas rutinas y generar estrategias para las posibles recaídas.

Lamento escuchar esto, me imagino que no ha sido fácil para ninguna de las dos. Entiendo, por lo que me cuentas, que estar para tu hija es importante, pero tal vez su orientación sexual es difícil de aceptar o de asimilar. Es normal que te cueste trabajo y me imagino que para ti la relación con tu hija es más importante que el hecho de si le gustan solamente los hombres o las mujeres. Algo que puede ayudarte es validar lo que sea que surja cuando piensas en la orientación sexual de tu hija, tal vez tristeza, frustración, decepción. Que notes en qué parte de tu cuerpo se siente y le pongas nombre, tal vez dolor, tensión, agitación, y que después de esto pienses qué es importante para ti, qué clase de padre o madre quieres ser para tu hija, tal vez uno/a que sea empático, amable y comprensivo y que, aunque la orientación de su hija no sea lo que tú hubieras esperado, pueda realmente recordar que, sin importar cuál sea su orientación, sigue siendo tu hija, digna de amor y comprensión. Sin duda, el apoyo que puedas darle a tu hija y la aceptación de quien es ayudará a que su relación mejore y no termine en una relación fragmentada por esta situación. Te deseo lo mejor.

¡Hola! Desconozco las particularidades de tu historia y contexto, así que toma esta respuesta con un grano de sal. Me imagino que esto es algo que te ha hecho sentir mucha inseguridad, al punto de estar constantemente al pendiente de si las personas voltean a ver tus manos, y tal vez ya has buscado la forma de evitar en la medida de lo posible que las vean, lo cual después de un tiempo llega a ser agotador. Algo que trabajamos en la terapia enfocada en la compasión es el poder ser más amables con nuestro cuerpo y nuestra imagen, empezando por reconocer lo que nos permite hacer y disfrutar sin enfocarnos tanto en su apariencia y recordar que, aunque la gente pueda juzgarnos, podemos vivir aceptando las cosas que no nos encantan de nosotros. No es un proceso sencillo, pero con tiempo y constancia cada vez es más fácil poder vivir una vida más llevadera sin que nos detengan esos detalles que no nos encantan de nosotros.

Ni me imagino lo duro que debió de ser descubrir esto, de verdad lamento mucho que esto te haya pasado en tu relación, es totalmente entendible y normal que no sientas confianza después de esta situación, es algo que atentó contra la confianza de la relación y sin duda es importante reconsiderar si quieres quedarte en ella. Desconozco realmente todo el contexto y la historia de su relación, así que solo usa esta respuesta como una orientación encaminada a explorarlo eventualmente en un proceso de psicoterapia. Sin duda, la terapia de pareja es una buena opción para reconstruir la confianza y llegar a acuerdos para que la persona que sufrió esta infidelidad pueda sentir que la confianza va construyéndose dentro de la relación, y aquí es indispensable que la persona que cometió la infidelidad se haga cargo de reparar esa confianza generando actos y conductas que lo demuestren. Sin embargo, antes de siquiera pensar en ello, es indispensable que realmente te tomes el tiempo necesario para preguntarte si la relación es indispensable para ti y si realmente quieres vivir ese proceso que no es nada sencillo y en muchas ocasiones doloroso. He tenido la oportunidad de trabajar con este tipo de situaciones y las relaciones que están comprometidas a que esto no vuelva a pasar y tienen la disposición de hacer lo necesario para acompañarse en el proceso desde el respeto y la empatía construyen relaciones más fuertes y duraderas. Esto debido a que el proceso de terapia de pareja requiere que toquen precisamente temas que son incómodos de hablar, que se comuniquen de manera abierta y que no dejen de hacer su propio trabajo individual y aprendan a regular sus propias emociones y a acompañar las de su pareja. Espero que esta respuesta pueda darte más perspectiva y te ayude a tomar la decisión que creas es la indicada.

Hola, me imagino que esta situación te ha traído mucho malestar. En primer lugar, creo que tienes todo el derecho de sentir lo que sea que estés sintiendo; parece que esto es algo que te incomoda y no hay por qué dudar de lo que sientes. En segundo lugar, me parece que esto es algo que vale la pena comentar con tu pareja y hacerle saber de una manera asertiva, en estos tres pasos: 1. me siento triste, incómoda, ansiosa, etc... 2. Cuándo pasa esto o sucede tal situación. 3. Me gustaría que hicieras esto por mí, me ayudaría mucho si me apoyaras con esto. Definitivamente tu pareja puede acceder o no a tu petición y también es valido llegar a un punto medio dentro de lo que tu puedas sentirte comoda y el tipo de relación que quieras tener.
Creo que esto sería un buen primer punto de partida para que puedan abordar este tema sin tanto conflicto y puedan poner sobre la mesa qué es lo que están dispuestos a tolerar en la relación. Más allá de que algo sea normal o no, creo que un buen punto de comparación es lo que pueda funcionar o no dentro de su relación y lo que tú estés dispuesta a tolerar.

No es necesario quedarse en una relación donde tu pareja tenga ese tipo de relación con esta chica, que parece te ha lastimado y tienen una relación que parece va más allá de lo que a ti te hace sentir comoda. Espero que esto pueda apoyarte un poco, creo que sin duda esto es algo que puedes abordar con un profesional para que pueda apoyarte mejor y tener un contexto más amplio de la situación. ¡Saludos!

¡Hola! Lamento escuchar eso. Parece que has estado en constante guerra con estos pensamientos. Es normal sentir miedo al pensar que esto no vaya a cambiar. Creo que es totalmente comprensible que quieras que esto desaparezca. Solo es una suposición, pero me imagino que cuanto más intentas que esto desaparezca, ocurre todo lo contrario, ¿no? Se hacen más fuertes, por así decirlo, estos pensamientos. Algo que trabajamos desde la terapia de aceptación y compromiso es precisamente notar aquellos pensamientos recurrentes e intrusivos y practicar convivir con ellos desde una perspectiva de aceptación, en donde vamos a dejar de luchar por dejar de tenerlos y precisamente vamos a entrenarnos para regresar nuestra atención a nuestro día a día, a las actividades que estamos haciendo. Al inicio esto es algo complicado, pero eventualmente, como al ir al gimnasio, esta habilidad, como los músculos, se fortalece y te permite hacer más cosas sin que esto sea un problema. Algo que pasa en este tipo de situaciones es que nos volvemos hipervigilantes a cualquier pensamiento que tratamos de evitar y al notar la más mínima señal de ese pensamiento, nuestra atención queda enganchada en ello, por lo que se va haciendo cada vez más difícil de soltar.
Es por esto que resulta benéfico aprender a convivir de una manera distinta con estos pensamientos y experiencias internas, entrenando para generar mayor capacidad para aceptar el malestar que pueda generar y redirigir nuestra atención a lo que es importante en tu vida sin luchar o intentar eliminar lo que sea que estamos evitando. Es totalmente normal querer hacerlo y en general, nuestra cultura nos ha programado para tratar de resolverlo de ese modo, por lo que es importante entender que no es tu culpa tener esta dificultad, pero sí puedes hacer muchas cosas para mejorar y alcanzar la vida que deseas vivir sin que esto sea un problema. ¡Saludos!

Hola, en gran medida, de acuerdo con la Ley Reglamentaria del Artículo 5° Constitucional y la Ley General de Salud, la profesión de psicología y sus funciones como psicoterapeuta, por ley, requieren que se tenga el título universitario y la cédula profesional de la carrera en psicología. Además, en algunos estados (no en todos) es necesario también tener una maestría en psicoterapia con su título y cédula profesional. Puedes encontrar estos datos del profesional que te atiende en la siguiente página cedulaprofesional ingresando su nombre completo y apellidos.

Es importante que el profesional con el que te encuentras haya cumplido con los requisitos mínimos legales para ejercer su profesión y que, además, cuente con los conocimientos necesarios para atenderte. Busca un profesional que tenga claridad y estructura para tu proceso, que esté formado en terapias basadas en evidencia científica, la cual tiene certeza de que los procedimientos e intervenciones contribuyen a tu bienestar y te permitan vivir la vida que deseas tener.

Debe ser duro tener ese pensamiento, me imagino que te hace sentir insuficiente. Es entendible que esto te cause malestar y que sea difícil de sobrellevar. Puedes empezar por validar lo que sea que estés sintiendo. Para esto, trata de parar y notar qué emociones surgen cuando tienes el pensamiento de que "no eres suficiente para tu esposo": ¿tristeza, enojo, soledad? Trata de notar qué sensaciones físicas acompañan a estas emociones: quizás algún dolor en el estómago, pecho o tensión difusa en el cuerpo. Justamente ahí, trata de validar y ser amable contigo. Date permiso de sentirlo y reconoce que tienes todo el derecho del mundo de sentirlo y que es entendible que te sientas así. Quédate el tiempo que sea necesario haciendo esto y después pregúntate qué clase de persona quieres ser, qué es importante para ti y qué clase de relación quieres tener, y qué acción tendrías que tomar para acercarte a esta versión de ti.

Lamento escuchar esto, solo puedo imaginar lo duro que ha sido para ti. Es totalmente entendible que no quieras separarte y que desees que estas conductas cambien. Algo muy importante a destacar, en lo poco que conozco de esta situación, es que hay una probabilidad de que esta situación no cambie, y es algo duro de reconocer. Aquí mi recomendación es que puedas permitirte sentir las emociones que acompañan a esa idea y puedas ser amable contigo, reconociendo que tienes todo el derecho del mundo de sentir lo que sea que llegues a sentir. Creo que hay una línea fina entre lo que tú puedes hacer para que tu esposo cambie estas conductas y las cosas que puedes hacer para cuidar de ti, si es que esto no cambia. Puedes elegir quedarte en la relación y tolerar estos comportamientos, intentar encontrar un punto medio en esta situación con tu marido y ver por qué lo hace, o elegir salir de esta relación si es que las cosas no cambian. Cualquier elección que tomes es totalmente válida y entendible, pero es importante que seas consciente del porqué la tomas y los costos que tiene cada una de ellas. Espero que las cosas mejoren y puedas tomar una elección que te acerque a la persona que quieres ser.

Hola, lamento escuchar que la has pasado mal. Es totalmente entendible que sientas culpa y es normal que te cueste trabajo sentir excitación al sobrepensar esta situación. Algo que puede ayudarte es reconocer que lo que hiciste no refleja el tipo de relaciones que quieres tener, al menos no en el estado de ebriedad que comentas, y aprender de este suceso. También intenta ser amable contigo; recuerda que las situaciones que vivimos no nos definen como personas y que las prácticas sexuales son un espectro y no cambian ni tu valor ni lo que eres como persona. Espero esto pueda ayudarte, ¡saludos!

Hola, esta terapia es una de las intervenciones con mayor evidencia científica que respaldan su efectividad para el Trastorno Obsesivo Compulsivo, el mecanismo de acción más importante en ella es la tolerancia al malestar y como su nombre lo indica evitar realizar aquellas conductas compulsivas que de alguna manera dan la falsa sensación de evitar aquello que nos produce miedo o ansiedad. Es muy importante estar en contacto de manera gradual con aquellas situaciones, pensamientos o sensaciones mayor tiempo y evitar realizar alguna conducta de seguridad y aprender que se puede tolerar el malestar y que los peores miedos no llegan a ocurrir.

Hola, no estoy seguro del contexto de esta pregunta, pero asumo que te refieres a una pérdida o duelo sobre una persona. Es totalmente normal pensar en esa persona, añorar o extrañarla; es parte del duelo y totalmente esperable. Al menos durante las primeras semanas después de la pérdida, las emociones y sensaciones pueden llegar a ser intensas y el pensar en la persona es bastante recurrente. Se espera que conforme avance el tiempo, estas emociones y pensamientos reduzcan en frecuencia e intensidad, mientras se recuperan las actividades que eran importantes o se incorporan nuevas. Parte del trabajo en consulta es facilitar el experimentar esas emociones y pensamientos (recuerdos) sin evitarlos y haciéndoles espacio, aprendiendo a convivir con ellos y, a su vez, realizando actividades dirigidas al tipo de vida que se quiere tener, siendo amable con uno mismo mientras se experimenta sufrimiento.

Esta terapia es muy útil para manejar las conductas compulsivas en el TOC y generar nuevos aprendizajes que pongan en juicio las ideas compulsivas y ayudar a verlas con mayor flexibilidad, de esta manera haciendo espacio para trabajar en la vida que se desea y ser la persona de la cual se estaría orgulloso. Algo muy importante a tomar en cuenta en esta intervención es que se tiene que estar dispuesto a convivir con el malestar asociado a no realizar una compulsión o ritual y persistir en ellos el suficiente tiempo para generar nuevos aprendizajes donde los pensamientos obsesivos no sean seguidos de una compulsión o ritual y se aprenda que se puede tolerar la incertidumbre o malestar sin realizar alguna compulsión y así ganando mayor flexibilidad y espacio para trabajar los objetivos y el tipo de vida que se desee alcanzar.

Hola, lamento escuchar esto, parece que la has estado pasando mal por estos pensamientos constantes de contaminación. Creo que es normal que esta situación te cause miedo y malestar. Parece que has tomado todas las posibles precauciones para evitar contaminarte y, precisamente, el buscar desesperadamente evitar pensar en la posibilidad de contaminarte está haciendo que no puedas tomar acciones significativas para cuidar tu salud, como lo es realizarte tus estudios. Algo que trabajamos en sesión cuando lidiamos con este tipo de pensamientos obsesivos es reconocer la posibilidad de que lo que más tememos pueda pasar y, una vez hacemos esto, el peso que tienen estas ideas o miedos va siendo menor y, a la par, puedes realizar acciones que te acerquen a tus objetivos, a pesar de que estos pensamientos sigan ahí, pero habrás aprendido a relacionarte de una manera distinta con estos mismos. Espero esto pueda ayudarte, ¡saludos!

Lamento escuchar la situación en la que se encuentra esta persona. Me imagino que ha sido difícil para ti también apoyarla y tratar de mejorar su situación. Desconozco los pormenores del caso, pero algo que podría ayudarla sería el acompañamiento psicoterapéutico. Una de las intervenciones con mayor respaldo empírico y efectos reales es la terapia de activación conductual para la depresión. Esta terapia se centra en que la persona inicie realizando pequeños pasos en actividades que sean importantes para ella y que contribuyan a que su estado de ánimo vaya mejorando poco a poco. En la depresión, una de las constantes es que se dejan de hacer las actividades más básicas y que contribuían a que el estado de ánimo se mantuviera por alguna u otra razón. Es importante movilizar a la persona y apoyarla a realizar pequeños pasos a lo largo del proceso, generando un feedback positivo con las actividades planificadas durante la semana. Es importante trabajar con la autocompasión para que puedan validar las emociones y dificultades que atraviesan y, a la vez, dar pequeños pasos en la dirección de la vida que desean tener. Con constancia y acompañamiento profesional se pueden tener muy buenos resultados.