Preguntas de pacientes (245)

Hola. Lo que describes es una experiencia muy válida y, a la vez, muy desgastante emocionalmente. Estar con alguien que cambia bruscamente de actitud, tiene gestos hirientes o se muestra ambiguo puede generar mucha confusión, especialmente cuando hay afecto de por medio.
Cuando lo emocional y lo racional entran en conflicto, es importante dar espacio para escuchar lo que verdaderamente necesitas tú, más allá de lo que el otro te da de forma intermitente. Si al estar sola aparece la duda y el malestar, eso también es una señal a considerar.
Un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a organizar tus pensamientos, identificar patrones en la relación y tomar decisiones desde un lugar más claro y firme.

Gracias por compartirlo con tanta honestidad. Lo que experimentas es completamente humano: estás atravesando el cierre de una relación y, al mismo tiempo, conectaste con un deseo que te sorprendió. La culpa probablemente surge porque, aunque la relación esté por terminar, aún hay vínculos emocionales, lealtades internas o ideas sobre lo que “debería” sentirse en una separación. Ver a alguien atractivo no te hace infiel ni insensible, al contrario, puede ser una señal de que tu deseo sigue vivo, que hay una parte tuya lista para reconectarse con el placer y la energía vital. Te invitaría a observar esa culpa con curiosidad, no con juicio. ¿A qué creencias responde? ¿Qué te está mostrando ese encuentro sobre ti y tus necesidades actuales? En lugar de reprimirlo, podrías reflexionar sobre lo que despertó en ti y lo que eso dice de tu proceso de transformación. El deseo también es una guía.

Es natural sentirse presionado cuando tu pareja está insatisfecha, pero el deseo de mejorar ya es un buen inicio. La clave está en dejar de enfocarte solo en el "desempeño" y comenzar a verlo como un espacio de conexión y disfrute mutuo. Hablen abiertamente sobre lo que les gusta y lo que desean explorar juntos. Si la ansiedad por rendir está afectándote, un acompañamiento terapéutico podría ayudarte a liberarte de esa presión y a reconectar con el placer compartido.

Es válido que algo te genere duda, pero más allá de la edad, lo importante es lo que comparten tú y tu pareja hoy. Si ya hablaste con él y su respuesta no te tranquiliza del todo, quizás valga la pena explorar de dónde viene tu inseguridad. A veces no se trata solo de lo que hace el otro, sino de cómo nos sentimos con nosotros mismos en la relación. Hablar desde el afecto, sin reproche, puede ayudarles a fortalecer la confianza mutua.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes —la pérdida de memoria reciente, el estado anímico bajo, las sensaciones físicas como pesadez en las piernas y la postura encorvada— pueden estar muy relacionadas con un estado depresivo profundo que ha venido afectándote desde tu separación.
La pérdida, la soledad y los duelos emocionales no solo afectan la mente, sino también el cuerpo. El escitalopram puede ayudarte a nivel químico, pero la terapia psicológica es fundamental para acompañar y elaborar lo que viviste emocionalmente. Muchas veces el cuerpo expresa lo que no se ha podido decir o procesar en palabras.
Recuperarte es posible. Estás a tiempo de reconstruir tu bienestar y recuperar tu energía.

Es comprensible la preocupación que sientes al ver a tu papá en ese estado. Las alucinaciones pueden deberse a varias causas, sobre todo si se encuentra hospitalizado. Entre ellas están factores médicos como infecciones, alteraciones metabólicas, consumo o suspensión de medicamentos, o incluso un episodio psicótico asociado a una condición psiquiátrica previa.
Cuando alguien comienza a alucinar repentinamente, es fundamental realizar una valoración médica integral, ya que muchas veces el origen no es únicamente psicológico sino también neurológico o sistémico. El entorno hospitalario puede brindar esta atención multidisciplinaria.
Si las alucinaciones persisten, una evaluación por un especialista en salud mental será importante para entender su origen, descartar un trastorno psicótico o demencia, y comenzar un tratamiento adecuado.

Hola, gracias por tu pregunta. Tanto la terapia cognitivo-conductual (TCC) como el psicoanálisis ofrecen beneficios importantes, pero trabajan desde enfoques distintos. La TCC suele centrarse en aliviar síntomas a corto plazo, identificando y modificando pensamientos y conductas problemáticas. Es muy útil para manejar crisis inmediatas de ansiedad, depresión o trastornos alimenticios.
Por otro lado, el enfoque psicoanalítico, con el que yo trabajo, se orienta a comprender el origen profundo del malestar: las emociones, vínculos pasados y mecanismos inconscientes que influyen en la manera de sentir, actuar y relacionarse. Este tipo de trabajo suele ser especialmente valioso en casos de Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) o cuando los síntomas reaparecen con frecuencia.
En muchos casos, un abordaje integrativo, que combine técnicas de ambos enfoques, puede ser lo más adecuado. Lo importante es encontrar un espacio terapéutico donde te sientas comprendido y acompañado de manera ética y profesional.

Hola, gracias por compartir con tanta honestidad lo que vives. Lo que describes puede relacionarse con lo que en psicología llamamos disforia de género, conducta de travestismo con carga erótica o simplemente con una exploración de tu identidad y expresión de género. Es importante remarcar que esto no significa que seas “sucio” o que haya algo malo en ti; más bien refleja una parte íntima de tu deseo y de cómo te relacionas con tu cuerpo, tu sexualidad y tu identidad.
La confusión y la culpa que mencionas suelen aparecer cuando estos deseos se viven en secreto o cuando hay miedo al rechazo. Es comprensible que te preocupe la reacción de tu pareja, pero lo más importante en este momento es que puedas entender qué significa para ti lo que sientes:
¿Es solo un recurso erótico y de fantasía?
¿Es una forma de explorar tu identidad de género más allá de lo sexual?
¿O es una mezcla de ambas cosas?
Un espacio terapéutico puede ayudarte a explorar estas preguntas sin juicios, entendiendo de dónde viene tu necesidad, cómo impacta en tu autoestima, tu vida sexual y tu relación de pareja.
Te invito a que lo converses en psicoterapia, ya que el trabajo contigo mismo puede darte herramientas para decidir cómo compartirlo con tu pareja y cómo vivir tu sexualidad de manera más libre y menos culposa.

Hola. Lo que describes es más común de lo que parece, y puede tener distintos orígenes. A veces, la dificultad para terminar lo que comenzamos se relaciona con temas como el perfeccionismo, el miedo al fracaso, la baja tolerancia a la frustración o incluso con una autoexigencia elevada que impide disfrutar el proceso. Otras veces, puede haber factores más profundos, como inseguridad personal, una autoestima debilitada o experiencias del pasado que influyen en la motivación y el compromiso.
También es posible que tengas una personalidad muy creativa y entusiasta, que disfruta descubrir cosas nuevas, pero que pierde interés una vez que el reto inicial desaparece. Esto no está mal, pero si empieza a generar malestar o sensación de estancamiento, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico.
Ahí podemos comprender de dónde viene este patrón y qué necesitas para avanzar de forma más plena y sostenida en tus proyectos.

Hola. Sentir enojo constante y tener dificultad para controlar los impulsos puede ser muy agotador, tanto para ti como para quienes te rodean. Lo más importante es que ya identificaste el problema, y eso es un primer paso valioso.
La ira suele ser solo la punta del iceberg: muchas veces detrás hay frustración, dolor, heridas emocionales no resueltas o incluso ansiedad. Aprender a reconocer qué te detona, cómo reacciona tu cuerpo y qué pensamientos aparecen en esos momentos es fundamental para empezar a regular tus emociones de forma más sana.
La terapia te puede ayudar a comprender el origen de ese malestar constante, a trabajar en tu historia emocional y a construir herramientas para comunicarte mejor.

Hola. Lo que describes sugiere un patrón de desconfianza injustificada y proyección: en ocasiones, una persona que ha sido infiel atribuye esa misma conducta a su pareja como una forma de justificar o desplazar su propia culpa. Esta situación puede ser muy desgastante emocionalmente y afectar tanto tu autoestima como la estabilidad familiar.
En estos casos, es importante que establezcas límites claros respecto a las acusaciones y que tengas un espacio seguro para expresar cómo te sientes. La terapia de pareja podría ayudar, pero dado el historial de infidelidades y desconfianza, también puede ser muy útil que recibas acompañamiento individual para fortalecer tu autoestima, tomar decisiones desde la claridad y no desde el miedo.
Recuerda que la responsabilidad de sus actos y de su desconfianza le pertenece a él. No tienes por qué cargar con culpas que no son tuyas.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy comprensible que, después de tantos años de tratamiento con medicamentos como amitriptilina, perfenazina y diazepam, la suspensión abrupta o prolongada sin acompañamiento profesional pueda provocar síntomas como ansiedad, agitación o alteraciones del pensamiento.
Lo que describes parece estar relacionado con un síndrome de abstinencia o con un rebrote de los síntomas para los que originalmente se indicó el tratamiento. Por tu seguridad y bienestar, te recomiendo que acudas cuanto antes con un psiquiatra, quien podrá valorar tu situación actual y considerar si es necesario reiniciar o ajustar el tratamiento de forma gradual.

Hola. Lo que describes se conoce como tricotilomanía (arrancarse el cabello de forma recurrente) y, cuando además se ingiere, puede relacionarse con tricofagia. Son conductas que suelen estar ligadas a la ansiedad o a la regulación emocional, y que con el tiempo pueden generar consecuencias físicas y emocionales importantes.
El profesional más indicado para ayudarte es un psicólogo clínico (idealmente con experiencia en terapia cognitivo-conductual) y, en algunos casos, también un psiquiatra para evaluar si es necesario apoyo médico. El tratamiento puede incluir técnicas para manejar la ansiedad, modificar el hábito y trabajar en las causas emocionales que lo mantienen.
Buscar ayuda profesional cuanto antes es importante para prevenir que el daño en el cabello y la salud digestiva avance.

Hola. La dificultad para comprender y retener información puede estar relacionada con varios factores: ansiedad, bloqueos emocionales, problemas de atención o incluso el método de estudio que usas. Antes de concluir que “no puedes”, es importante identificar qué está interfiriendo.
Algunos pasos que pueden ayudarte:
Divide el contenido en partes pequeñas y explícatelo a ti misma con tus propias palabras.
Usa recursos visuales o videos sobre el tema para complementar lo que lees.
Practica tu exposición frente a un espejo o grabándote para ganar seguridad.
Si la dificultad persiste, considera una valoración profesional para descartar problemas de atención o memoria y aprender estrategias personalizadas.
Con las herramientas adecuadas y apoyo, es muy posible que logres superar este bloqueo.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. La masturbación en la adolescencia es una conducta natural dentro del proceso de descubrimiento del cuerpo y de la sexualidad. Lo que parece estar generando malestar en tu hijo no es tanto la práctica en sí, sino la culpa y las creencias negativas que ha incorporado respecto a ella.
Es importante que reciba información clara y adaptada a su edad sobre lo que está viviendo, de modo que pueda entender que no es algo "prohibido" ni "malo", sino parte del desarrollo. Al mismo tiempo, también es fundamental trabajar en cómo manejar la frecuencia, los pensamientos asociados y los sentimientos de ansiedad o culpa que puedan aparecer.
En estos casos, lo más recomendable es un acompañamiento psicoterapéutico para ayudar al adolescente a fortalecer su autoestima, resolver la culpa y vivir su desarrollo de manera más sana y tranquila. Con apoyo adecuado puede aprender a integrar su sexualidad sin miedo ni vergüenza.

Hola, lamento mucho lo que estás viviendo. Estás atravesando una situación muy dolorosa que impacta tanto tu autoestima como tu estabilidad emocional. Es valioso que puedas reconocer que algo no está bien y que te cuestiones si hay un patrón de codependencia. Te sugeriría iniciar un proceso terapéutico individual, para que puedas explorar tus límites, tus necesidades emocionales y tomar decisiones desde un lugar más claro y fortalecido.

Hola. Cuando un recuerdo desagradable regresa de forma recurrente y genera malestar, puede tratarse de un pensamiento intrusivo. Esto ocurre en diferentes condiciones, como en el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) o en reacciones relacionadas con un trauma, pero para saberlo con certeza es necesario una valoración profesional.
Algunas estrategias que pueden ayudar mientras buscas apoyo:
No luchar contra el pensamiento, sino reconocerlo y dejarlo pasar, como si fuera una nube en el cielo.
Dirigir tu atención a una actividad que te absorba mentalmente (lectura, ejercicio, pasatiempo).
Practicar técnicas de respiración o mindfulness para reducir la ansiedad asociada.
Si estos recuerdos afectan tu bienestar diario, lo más recomendable es iniciar terapia psicológica para trabajar la culpa y el significado que le has dado a ese episodio. Con tratamiento, estos pensamientos pueden perder intensidad y frecuencia.

Vivir con una persona con esquizofrenia no controlada puede generar en un niño altos niveles de estrés, confusión y miedo, afectando su desarrollo emocional, su sentido de seguridad y su salud mental. Es importante que el adulto reciba atención psiquiátrica y que el niño cuente con un entorno seguro y contención emocional. Buscar apoyo psicológico para ambos puede marcar una gran diferencia.

Cuidar a una persona con esquizofrenia implica una gran demanda emocional. Si quien cuida también vive con trauma, ansiedad social o depresión, es muy probable que se sature o se desgaste. No es imposible, pero sería importante que esta persona también reciba apoyo psicológico para sostenerse y cuidar sin descuidarse.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente válido sentirte así ante una condición que impacta tu cuerpo y tu vida emocional. La psicoterapia puede ayudarte a trabajar en la autoestima, el duelo por los cambios físicos y los efectos en tus relaciones. Un enfoque integrativo puede ser muy útil para explorar a fondo lo que estás atravesando. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en este proceso.