Preguntas de pacientes (245)

Entiendo que esta situación pueda generarte mucha preocupación. A los 12 y 13 años, ambos se encuentran en una etapa de desarrollo en la que la curiosidad sexual puede aparecer, pero todavía no tienen la madurez emocional ni cognitiva para comprender plenamente las implicaciones de sus actos.
Es importante que puedas:
Hablar con tu hijo sin gritos ni castigos, buscando que él se sienta seguro para contarte lo que pasó y cómo se sintió.
Explicar de manera clara y acorde a su edad los límites del contacto físico, el consentimiento y el respeto hacia sí mismo y hacia los demás.
Observar cambios emocionales o de conducta (tristeza, miedo, retraimiento) que puedan indicar que se sintió presionado o incómodo.
Considerar acudir con un psicólogo infantil o de adolescentes, para que puedan procesar la experiencia y recibir educación sexual sana y preventiva.

Hola. Lo que estás atravesando es profundamente doloroso y desgastante. Descubrir un engaño, incluso si ocurrió hace años, puede remover muchas heridas internas y generar una crisis personal, además de la crisis en la relación. La desconfianza, las dudas y el sentimiento de no ser suficiente son reacciones muy humanas ante una experiencia de traición.
Cuando algo así se rompe, no solo se afecta la relación con la pareja, también la relación con uno mismo. Por eso es tan importante atender el impacto emocional que ha tenido en ti: tu autoestima, tus pensamientos, tu cuerpo, tu manera de vincularte.
La terapia puede ayudarte a procesar el dolor, a ponerle palabras a lo que hoy te invade, y sobre todo, a tomar decisiones más conscientes, ya sea para reconstruir desde otro lugar o para cerrar el ciclo con mayor claridad. No se trata de "olvidar" lo que pasó, sino de entender cómo eso te marcó y qué hacer con eso hoy.

No estás mal por querer cuidar tu relación, sobre todo si ambos acordaron esa dinámica y a ustedes les ha funcionado. Sin embargo, es importante que también puedas tener espacios propios y con tu familia sin sentir culpa. Si ese acuerdo nace del miedo y no de la confianza, quizá valga la pena hablar con tu esposo para que ambos revisen si sigue siendo sano o necesario. Tu familia puede no entenderlo, pero eso no invalida tu decisión.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes podría estar relacionado con varios factores: físicos (como el sobrepeso, la edad o problemas circulatorios), psicológicos (ansiedad de desempeño, baja autoestima, dependencia del estímulo pornográfico) o incluso una combinación de ambos. La respuesta sexual puede verse afectada cuando el cuerpo y la mente no están alineados. Es positivo que puedas eyacular durante la masturbación con estímulo visual, pero eso también puede estar condicionando tu excitación. Sería recomendable una valoración médica para descartar causas orgánicas, y complementar con apoyo psicológico para trabajar lo emocional y lo conductual. Con el enfoque adecuado, es posible mejorar tu calidad de vida sexual.

Hablar sobre sexualidad con los hijos es importante, pero no se trata de enseñar técnicas, sino de brindar información adecuada a su edad y promover una sexualidad saludable. Para un niño de 11 años, lo recomendable es:
Explicar que la masturbación es una conducta normal y natural, y que forma parte del descubrimiento de su cuerpo.
Hablar sobre privacidad y respeto: es algo que se hace en espacios privados.
Responder sus dudas de manera clara, sencilla y sin culpa.
Fomentar una comunicación abierta para que pueda hablar de sexualidad con confianza.
El enfoque debe ser educativo y de acompañamiento, no instruccional. Si sientes que necesitas apoyo para manejar estas conversaciones o dudas sobre sexualidad infantil, un psicólogo puede orientarte sobre cómo abordarlas de manera adecuada.

Hola, buenas tardes. Lo que describes puede ser muy angustiante tanto para ti como para tu hijo, especialmente porque él ya está evitando hablar, lo que puede afectar su autoestima y relaciones.
Lo más recomendable es una evaluación integral. Sería ideal que lo valore un fonoaudiólogo o terapeuta del lenguaje, especializado en tartamudez, y también un psicólogo clínico para explorar si hay factores emocionales o situaciones de ansiedad que estén influyendo. A veces, el habla se ve afectada en momentos de transición o estrés, como el ingreso a la preparatoria.
Una intervención temprana puede marcar una gran diferencia.

Desde el psicoanálisis, la etapa edípica (aprox. entre los 3 y 6 años) es un momento clave en el desarrollo psíquico, ya que en ella se consolidan aspectos de la identidad, la diferenciación de género, los límites y la relación con las figuras parentales. En la psicosis se entiende que hubo una dificultad o falla en esta etapa, especialmente en la resolución del Edipo y en la constitución de la función paterna, lo que deja al sujeto con fragilidad para simbolizar y organizar su mundo interno.
Esto no quiere decir que la psicosis “aparezca” en ese momento, sino que la manera en que se resolvió el Edipo puede marcar predisposición o vulnerabilidad. El abordaje terapéutico busca darle al paciente recursos simbólicos y un sostén que permita tramitar lo que en su momento no pudo estructurarse.

Por lo que describes, esta persona podría tener rasgos de una personalidad obsesiva o incluso indicios de un trastorno límite de la personalidad. La impulsividad, el perfeccionismo extremo, el control y los intentos de suicidio son señales importantes de malestar emocional. Sí, es necesario acudir con un psicólogo. Para motivarla, evita confrontarla. Puedes decirle que merece sentirse mejor, que no está sola y que pedir ayuda es un acto de fortaleza, no de debilidad.

Gracias por tu mensaje. Reconocer que hay un problema y buscar ayuda ya es un paso muy importante. Cuando una persona se siente cada vez más dependiente de sustancias, incluso si ya ha probado terapia sin éxito, es fundamental buscar una estrategia distinta y más estructurada.
En tu caso, lo más recomendable sería una valoración profesional inmediata para definir si es necesario un ingreso (anexo, internamiento voluntario) o si puede comenzarse con un tratamiento ambulatorio. Esto depende del tipo de sustancia, el grado de consumo, tu entorno actual y si hay riesgos para tu salud o la de otros.
Anexarte más de un mes puede ser necesario si sientes que no puedes detenerte solo, pero hay otras alternativas además de los centros de internamiento: programas de día, acompañamiento médico-psiquiátrico, grupos de ayuda mutua, y sobre todo, terapeutas que trabajan específicamente con adicciones desde otros enfoques (no solo el tradicional).
Lo más importante es que no te aísles. Aunque no estés cerca de tu ciudad, hay opciones en línea, con psicólogos o centros especializados. A veces no es que la terapia no funcione, sino que no era el tipo de acompañamiento que necesitabas en ese momento.
Buscar ayuda no te hace débil, te hace responsable contigo mismo.

Buenas tardes. Gracias por compartir lo que estás viviendo, ya que hablar de estos temas puede generar mucha confusión y hasta culpa. El deseo sexual puede mantenerse, como mencionas, pero al momento del encuentro no sentir placer o emoción puede deberse a distintos factores. Algunas veces hay causas físicas, como alteraciones hormonales, pero en muchos casos también influyen aspectos emocionales, experiencias pasadas, estrés, o incluso la calidad del vínculo con la pareja.
Es importante revisar tu historia, tu relación actual y tus emociones para entender mejor qué está ocurriendo. La psicoterapia puede ayudarte a identificar estos elementos y recuperar una vivencia más plena de tu sexualidad.

Hola. Lamento mucho que estés atravesando por una situación tan dolorosa. Lo que describes es una vivencia de traición afectiva en un momento especialmente vulnerable, como lo es el embarazo. Además, el acoso en redes por parte de la otra persona solo profundiza la herida y la sensación de humillación.
Es completamente válido que aún sientas amor, pero también es importante que sepas que eso no invalida tu derecho a poner límites emocionales y proteger tu bienestar. Amar a alguien no significa aceptar lo que te daña. El desafío ahora es poder elaborar el duelo de lo que esperabas de esa relación, para poder resignificarlo únicamente como el padre de tu hijo y no como tu pareja.
Trabajar esto en terapia puede ayudarte a procesar el dolor, sanar la herida de la traición y recuperar tu autoestima. Es posible salir de ese círculo emocional y construir un vínculo basado solo en la corresponsabilidad parental.

Lidiar con esta situación no debe recaer solo en ti. Es válido que quieras apoyar a tu hermano, pero también es importante cuidar tu relación de pareja. Habla con tu esposo desde el afecto, explícale lo que significa para ti ayudar a tu hermano, y escúchalo también. Tal vez puedan llegar a acuerdos claros sobre tiempos, responsabilidades o límites que hagan más llevadera la convivencia para todos.

Sentir atracción romántica o física hacia un hermano puede generar mucha confusión y culpa. Este tipo de sentimientos pueden estar relacionados con vivencias emocionales no resueltas, dinámicas familiares complejas o incluso experiencias de trauma. No significa que estés condenado a sentirte así siempre. Lo más importante es que no estás solo y sí, es posible transformar esa experiencia con ayuda profesional. Un psicólogo o psicoterapeuta puede ayudarte a comprender de dónde viene esto y a trabajar en ello con respeto y sin juicio. Buscar ayuda es un gran paso.

Lamento mucho lo que estás viviendo, es completamente válido sentirte cansada y dolida por las traiciones y la falta de apoyo. Nadie merece vivir en una relación donde no se siente valorada ni respetada. Tu dignidad es fundamental, y es importante que priorices tu bienestar emocional. Te aconsejo buscar apoyo, ya sea con un terapeuta para acompañarte en este proceso y ayudarte a tomar decisiones claras sobre tu relación. Recuerda que mereces una vida plena y con respeto.

Hola. Es más común de lo que parece sentir atracción o incluso enamoramiento por una figura como un médico, ya que se trata de una relación donde hay atención, cuidado y un vínculo asimétrico. Sin embargo, es importante reflexionar sobre qué necesidades emocionales se están activando en ese contexto y cómo canalizarlas de forma saludable.
Hablar de esto en terapia puede ayudarte a entender el origen de esa atracción y a resignificar lo que estás sintiendo.

Gracias por compartir tu situación. Lo que ocurrió parece haber tocado un punto muy sensible en tu esposo, relacionado con cómo valora su gesto de haberte pedido matrimonio. A veces, comentarios que para uno son neutros o sin intención de herir, para la pareja pueden reactivar emociones de inseguridad, comparación o sentir que no fueron suficientemente reconocidos.
En relaciones largas como la tuya, es normal que aparezcan estos desencuentros: no siempre tienen que ver solo con el hecho puntual, sino con lo que ese recuerdo o significado representa para la persona. Lo importante es cómo lo abordan después: abrir un espacio de diálogo tranquilo, validar sus sentimientos y aclarar que tu comentario no buscaba restar valor a su propuesta, sino expresar un gusto personal.
Si notas que este tipo de situaciones lo afectan con más fuerza de lo esperado, la terapia de pareja puede ser un buen espacio para fortalecer la comunicación y comprender qué emociones más profundas se ponen en juego.

Hola. El trastorno de personalidad narcisista se caracteriza por un patrón persistente de grandiosidad, necesidad excesiva de admiración y poca empatía hacia los demás, aunque no siempre es fácil detectarlo en uno mismo. Algunos signos pueden incluir:
Creer que eres especial o único y solo puedes relacionarte con personas del mismo nivel.
Necesitar constantemente halagos y validación.
Minimizar o ignorar los sentimientos y necesidades de los demás.
Sentir que tienes derecho a un trato especial.
Reaccionar con irritación o enojo cuando no recibes la atención esperada.
El diagnóstico solo puede hacerlo un psicólogo clínico o psiquiatra mediante una evaluación profesional.
El tratamiento más efectivo es la psicoterapia (por ejemplo, terapia cognitivo-conductual o terapia psicodinámica), que ayuda a desarrollar empatía, manejar la autocrítica y construir relaciones más sanas. Reconocer que puede existir el problema ya es un paso muy importante para iniciar el cambio.

Hola. Por lo que describes, tu hija presenta un buen desarrollo en varias áreas cognitivas y de comprensión (sigue instrucciones, reconoce colores, números y letras), lo cual es muy positivo. Sin embargo, el retraso en el lenguaje expresivo —decir pocas palabras para su edad— y ciertas reacciones ante personas desconocidas o grupos pueden ser señales que conviene valorar más a fondo.
A los 2 años y 7 meses la mayoría de los niños ya forman frases cortas y usan un vocabulario más amplio. Cada niño tiene su propio ritmo, pero cuando el lenguaje no avanza como se espera, es recomendable hacer una valoración por parte de un especialista en desarrollo infantil o un fonoaudiólogo. Así se podrá identificar si se trata de un simple retraso madurativo o si requiere estimulación específica.
También sería útil una revisión con un pediatra o neurólogo infantil para descartar causas auditivas u otras que puedan influir en el lenguaje y la socialización. La intervención temprana es clave para potenciar sus habilidades.
Mientras tanto, estimúlala hablándole mucho, describiendo lo que hacen juntas, leyéndole cuentos e invitándola a repetir palabras y frases. El juego con otros niños también puede favorecer su desarrollo social y comunicativo.

Gracias por compartir esta situación tan delicada. Lo que cuentas muestra que tu hijo está atravesando una vivencia muy angustiante. Cuando un niño ve figuras con ojos rojos, escucha ruidos o siente presencias, puede tratarse de un fenómeno relacionado con el miedo, la sugestión (sobre todo si ha escuchado historias de terror), o en algunos casos, con alteraciones del sueño como parasomnias, terrores nocturnos o incluso alucinaciones transitorias.
Lo importante es no ignorarlo ni hacerle sentir que está "inventando", porque su miedo es real, y eso puede impactar su descanso, su seguridad y su salud emocional. Que estés a su lado, que le pongas música que lo tranquilice y que no lo dejes solo es un gran acto de cuidado.
Como psicólogo clínico, puedo ayudarte a valorar lo que está pasando con tu hijo: entender si es un episodio aislado por sugestión o si hay algo más profundo que necesita atención. La intervención oportuna puede darle recursos para sentirse más seguro y prevenir que el miedo crezca o se instale en su día a día.
Si lo deseas, con gusto puedo acompañarlos en este proceso. No estás sola en esto.

Hola. Las fantasías sexuales son parte natural de la vida erótica, pero compartirlas requiere cuidado, respeto y consenso. Si una fantasía implica a terceros y tu pareja no se siente cómoda, es normal que reaccione con molestia o incomodidad.
Es importante entender que lo que para ti es excitante, para ella puede resultar invasivo o amenazante. Lo ideal sería abrir un diálogo respetuoso donde ambos puedan hablar de sus deseos y límites, o considerar acudir a terapia de pareja, para explorar esto en un espacio seguro.