Preguntas de pacientes (20)

Hola, no me queda claro cuál es tu pregunta o preguntas, o inquietud, en particular que tu esposa "aun así no cambia el sexo conmigo", qué quieres decir?. Por otro lado, si a ella y a ti les parece bien, y pueden evaluar periódicamente cómo les funciona el acuerdo al que lleguen (para evitar malestares o inconformidades no expresados), por qué no?

Puede ser normal, pero si es algo que interfiere con otros aspectos de tu vida entonces puede ser algo a atender. Por otro lado, muchas veces la búsqueda de placer constante por medio de la masturbación puede ser manifestación de otras angustias o tensiones inconscientes que liberamos sólo mínimamente y brevemente por medio de una liberación como el orgasmo.
Te resulta satisfactorio hacerlo diariamente? Tienes pareja? Algo no funciona con esa persona? O no tienes pareja y justo te falta compañía? Qué tan satisfecho te sientes en las diferentes dimensiones o aspectos de tu vida? Puedes no masturbarte y estás bien o lo necesitas hacer diario?
La sexualidad no es sólo sexualidad, es mucho mas que eso, es un aspecto biopsicosocial de nuestras vidas que conecta con otras dimensiones de nuestra vida. Te recomendaría exportar estas y muchas más preguntas en consulta psicológica. Saludos

Hola
Vale la pena que te preguntes si quedan temas abiertos con tu ex, por un lado, y qué tan satisfactoria es tu relación con tu pareja actual, por el otro.
Puedes explorar preguntas como: y sí me imagino que tuviera sexo con mi ex, qué significaría, cómo me sentiría? Y si me viera teniendo sexo con mi nueva pareja, que me imagino que pensaría esa persona, qué pensaría yo? Sí el acto de tener sexo con tu nueva pareja frente a tu ex, fuera un mensaje hacia tu ex, qué palabras serían, cuál sería el mensaje?
Saludos

Puedo recomendarte que hables con tus vecinos y ver si es posible generar un acuerdo sobre el cuidado del ruido.
Pero independientemente de eso, el hecho de que te moleste algo tanto, al punto de sentir rabia y tener taquicardia (si es que es por la rabia) sí creo que sería algo bueno a atender (más si esto se presenta en otros momentos y aspectos de tu vida, mucha rabia). Si el enojo no corresponde en intensidad, tiempo y forma a lo que lo detona, puede ser entonces que más bien corresponda a otros elementos de nuestra historia de vida, muchas veces a la infancia, temas, quizás enojos, tristezas, injusticias, etc., que traemos arrastrando con ciertas personas. IR por la vida con rabia puede ser muy incómodo, sufrido, cansado, y puede enfermarnos de muchas maneras, mental y físicamente. Considéralo.

Vale la pena explorar temores irracionales (entiendo tu temor, sólo quiero indicar que existe un elemento irracional en temer que nos podemos ahogar en cada bocado), muchas veces son manifestaciones de angustias, temores o inseguridades inconscientes. Considéralo.

Te recomiendo explorarlo en consulta para entender qué, en el fondo, es lo que representan tales ruidos y qué, también en el fondo, te molesta tanto. Saludos

Puede ser gay, o puede ser bisexual, o muchas posibilidades más. Es algo que el debe explorar y definir. Tema aparte es plantear qué representa tal situación o posible cambio (o ampliación, como se quiera ver)de su identidad de género para ustedes como pareja, si esto representa un cambio ante el acuerdo que tenían como pareja y si esto les funciona a ambos. Requeriría dialogo, conversaciones honestas y respetuosas, generar quizás nuevos acuerdos de pareja -o separación si tu no aceptas eso. Nadie debe obligar a nadie a ser o sentir o vivir su vida de tal o cual manera. Ni él a ti ni tu a el. Si esto te genera mucha confusión o malestar, considera la asesoría psicológica adecuada. Saludos

No se cuál era tu pregunta inicial ni la respuesta que alguien te haya dado a esa pregunta, sólo puedo ver tu más reciente cometario.
Aun con el poco contexto e información que tengo, te puedo recomendar que lo hables con tu pareja, sean sincerxs y respetuosxs.

Hola, no mencionas por qué lo reclama tu esposa, qué en particular te reclama. Pregúntale eso y trata de entender bien su reclamo. Entender bien el punto de vista del otro/a y su queja, es imprescindible para poder avanzar conflictos o situaciones con las personas.

Siento que pases por esto. Si quieres avanzar en esa dirección, realizar tu sieño, te recomiendo explorar posibilidades para realizar tu sueño acompañadx por gente que ya haya realizado ese trayecto, y o por una persona profesional en ese tipo de acompañamiento.
Al final será siempre un proceso muy singular, único, tuyo, de toma de decisiones progresivas, donde tu seguridad sea prioritaria, y poco a poco explores las posibilidades de cada dificultad que tengas.

Si a todo, es normal. Si a ustedes les parece bien, están de acuerdo y no le hacen daño a nadie, está bien, es su vida. Recomiendo que lo hagan siempre responsablemente, definiendo los términos de cómo lo hacen que les resulten bien a ambos y al otro participante. Ello requiere comunicación clara, honesta y sincera. Saludos

Ayudaría que comunicaras si tienes una pregunta. Sólo describes una situación pero, que con eso? No te gusta la petición de tu esposo? Te conflictúa?
Si tienes una duda, trata de manifestarla claramente y con gusto te la respondemos. Saludos

Si tu no quieres necesitarás ser honesto y claro, y decirle que no. Si ella insiste y te genera malestar, y no tienes claro cómo manejarlo, te recomiendo acudir a psicoterapia. Así es como obtendrás la ayuda adecuada.

Lo siento, estás equivocado. No es un problema de "seguridad y confianza" en tu esposa. Es que si no quiere, no quiere. No es no. Respeta sus decisiones. Puedes proponer, pero te recomiendo que no insistas ni mucho menos trates de "convencerla" (manipularla) porque, como cualquier persona, incluido tu, si la llevas a hacer algo que en el fondo no quiere, puede tener un conflicto importante después. También te recomiendo que le preguntes cuál es su temor, no parea ver cómo la convences, sino para entenderla, porque lo merece, y que respetes eso. Saludos

Hola,
Lo que parece que necesitas es asistir a psicoterapia. Si tuvieras dolor físico o te hubieras roto una pierna, ¿bastaría con hacer una pregunta en un foro? ¿O sería claro que necesitas ir al doctor?
Saludos

Vale la pena una revisión médica para asegurarte que todo está bien físicamente (lo más probable que sí).
Ese tema no tiene una pregunta general, pues se requiere explorar en terapia qué es lo que sucede con tu sexualidad y tu vida en general. Esto porque la sexualidad es algo biopsicosocial, y puede haber preocupaciones inconscientes que se expresen en no eyacular. Considéralo.

Creo que vale la pena que te respondas cómo te sientes de tener poco desde sexual con tu esposa, porqué sucede? y si eso genera malestar o frustración en ti, ella o ambos. Qué han hecho e intentado al respecto, o no. Piensas en su placer, pero, y el tuyo? Quisieras explorar estas preguntas? Cómo está tu relación con ella más allá de lo sexual?
También te recomiendo explorar, por qué quieres que la complazcan otros?
No es que eso esté "mal", no, la psicología no juzga ni moraliza así. Se trata de explorar tu bienestar y satisfacción (no sólo sexualmente) con tu pareja y con tu propia sexualidad y tu vida (la sexualidad conecta con muchos otros aspectos de nuestra vida).
Estas y más preguntas se pueden explorar en psicoterapia.

Pues si ella está de acuerdo y ambos lo disfrutan, lo que pueden hacer es disfrutarlo.
Recomendación, sean responsables y hablen honesta y claramente los términos y límites de cómo llevar al acto tales deseos, así como el cuidado de evitar enfermedades de transmisión sexual.

Como psicologo no te puedo responder tu pregunta sobre medicamentos. Pero sí te puedo decir que la eyaculación precoz frecuentemente tiene que ver con procesos inconscientes que pueden influir directamente en tu sexualidad, particularmente la eyaculación precoz. Considéralo.

Hola, como psicologo no te puedo responder sobre el aspecto técnico de tu pregunta (cómo saber tu porcentaje de hormonación y el tipo de estudios biológicos). Lo que sí te puedo decir que la sexualidad y la identidad de género no son sólo un tema biológico sino psicosocial además. No me queda claro qué quieres responderte con esos estudios biológicos, pero me da la impresión que quizás te estás (re)planteando (re)definir tu identidad de género. En eso la psicoterapia sí te puede acompañar y ayudar. Saludos