Preguntas de pacientes (29)

Hola, gracias por compartirlo. Sí considero que podría ser útil trabajar esto en terapia, no necesariamente porque exista una crisis actualmente, sino precisamente porque quieres prevenir que vuelva a ocurrir.

Lo que describes tiene que ver con algo bastante importante: cómo establecer límites con la familia de origen cuando somos adultos y, al mismo tiempo, cómo manejar la culpa, el temor al conflicto o la sensación de que estamos haciendo algo “mal” cuando empezamos a tomar nuestras propias decisiones.

Que actualmente estés tranquila con tu pareja no significa que el tema esté resuelto; si la dinámica con tu mamá continúa generándote dificultad para poner límites, puede ser un buen momento para trabajarlo con calma, antes de que vuelva a convertirse en una fuente importante de conflicto.

En una sesión podríamos revisar qué ocurre cuando intentas poner esos límites, qué es lo que te impide sostenerlos y cómo puedes construir una mayor autonomía sin que necesariamente tengas que llegar al enfrentamiento o hacer las cosas “a la fuerza”.

Si te parece, podemos tener una primera sesión y valorar juntos si la terapia puede serte útil y qué objetivos tendría.

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Entiendo que la situación pueda resultar inquietante, pero **lo que describes, por sí solo, no significa necesariamente que exista un problema ni que tu hija haya sido expuesta a una situación sexual inapropiada**.

A los 7 años los niños todavía pueden explorar su cuerpo y descubrir sensaciones agradables al tocar sus genitales. La autoexploración puede formar parte del desarrollo normal, y no es, por sí misma, un indicador de abuso sexual.

Respecto a que después llevara la mano a la boca, tampoco permite concluir por sí solo que exista algo preocupante. Puede tratarse simplemente de una conducta exploratoria o de un comportamiento ocurrido de manera espontánea mientras estaba dormida.

Lo recomendable es **no regañarla, avergonzarla ni transmitirle que hizo algo “sucio” o malo**. Puedes aprovechar para enseñarle, con naturalidad, que su cuerpo es suyo y que tocar sus partes íntimas es algo privado.

Sí sería conveniente valorar la situación con un pediatra o psicólogo infantil si comienzas a observar conductas sexuales muy frecuentes o difíciles de redirigir, conocimiento sexual claramente inapropiado para su edad, conductas sexuales con otros niños, coerción, dolor o lesiones, cambios emocionales importantes, o si el comportamiento se vuelve persistente y genera interferencia en su vida cotidiana.

Si este episodio fue aislado, **no parece motivo para alarmarse**. Si aun así te genera preocupación, una consulta con un profesional puede ser útil no porque necesariamente haya un problema, sino para orientarte sobre cómo acompañar adecuadamente su desarrollo y hablar con ella sobre límites y cuidado corporal.

Que tu esposa casi nunca tome la iniciativa sexual no significa necesariamente que haya algo “anormal” en ella o en la relación. Las personas tienen formas distintas de experimentar el deseo: algunas sienten un deseo más espontáneo y otras necesitan primero cercanía, afecto, estimulación o determinadas condiciones para que aparezca.

Pero antes de intentar interpretar por qué ella no te busca, hay una pregunta fundamental: ¿le has preguntado directamente qué pasa? No desde el reclamo —“¿por qué nunca me buscas?”— sino desde una curiosidad genuina: “He notado que casi siempre soy yo quien inicia la intimidad y quisiera entender cómo vives tú esta parte de nuestra relación. ¿Qué pasa para ti?”

También sería importante explorar qué significa para ti que ella no tome la iniciativa: si te hace sentir rechazado, poco deseado o inseguro respecto a sus sentimientos. Y, por supuesto, conocer cómo vive ella los encuentros sexuales, si los disfruta, si existe cansancio, estrés, resentimiento, presión, diferencias en el nivel de deseo o alguna otra situación.

Más que preguntarnos únicamente si esto es “normal”, habría que comprender qué está ocurriendo entre ustedes alrededor del deseo y la intimidad.

A los 16 años, la masturbación y la exploración sexual pueden formar parte normal del desarrollo adolescente. Por sí sola, esta conducta no indica un problema psicológico.

Lo más recomendable es evitar regaños, burlas o interrogatorios y respetar su privacidad. Si considera necesario hablarlo, puede hacerlo después, con calma y sin juicio, aprovechando para reforzar temas de autocuidado, límites y sexualidad responsable.

La pregunta clínica importante sería si existe alguna otra conducta preocupante asociada, un cambio marcado en su comportamiento o algún riesgo; de no ser así, no habría motivo para patologizar esta situación.

Hola, buenos días. Siento que estés pasando por un momento así. Cuando una persona se siente muy deprimida, no siempre es fácil saber qué hacer o incluso por dónde empezar.

Podemos trabajar juntos para entender qué está ocurriendo, desde cuándo te sientes así y cómo está afectando tu vida cotidiana. No es necesario que tengas claro exactamente qué te pasa para pedir ayuda; precisamente una primera sesión puede servir para comenzar a ordenar lo que estás viviendo y valorar qué tipo de apoyo necesitas.

Si en este momento además tienes pensamientos de hacerte daño, de no querer vivir o sientes que no puedes mantenerte a salvo, es importante que busques atención de urgencia y no permanezcas sola.

Si quieres, podemos agendar una primera sesión y comenzar desde ahí.

Hola. Sí hay varias cosas que pueden hacerse para acompañarla, y es muy positivo que lleve seis meses sin eventos graves y que ya se encuentre en un tratamiento especializado.

Tengo amplia experiencia trabajando con pacientes con **Trastorno Límite de la Personalidad (TLP)**, y algo importante es que la evolución no siempre es lineal. Pueden existir periodos de estabilidad en los que todavía aparecen señales como desánimo, aislamiento, dificultades para expresar lo que sienten, alimentación relacionada con la ansiedad o síntomas depresivos. No necesariamente significan que habrá una recaída grave, pero sí conviene observarlos y comunicarlos a sus terapeutas.

Antes de cambiar de tratamiento, yo sugeriría hablar directamente con el equipo que actualmente la atiende y preguntarles cómo están evaluando estos cambios. Si el abordaje que recibe es específico para TLP —por ejemplo, terapia dialéctico-conductual u otro tratamiento estructurado—, muchas veces es preferible fortalecer y complementar el proceso antes que comenzar de cero con otro terapeuta.

Respecto a la alimentación, habría que valorar qué función está cumpliendo el comer por ansiedad. No siempre requiere una “terapia de alimentación” independiente; primero es importante comprender si está relacionado con regulación emocional, ansiedad, depresión o si existen conductas propias de un trastorno de la conducta alimentaria. En ese caso sí sería recomendable incorporar a un profesional especializado.

Como mamá, probablemente una de las ayudas más importantes es mantener una presencia disponible **sin presionarla para que hable**. Puede hacerle saber algo como: “No tienes que contarme nada que no quieras, pero quiero que sepas que si en algún momento necesitas hablar, estoy aquí”. En muchos pacientes con TLP, sentirse interrogados constantemente sobre cómo están puede hacer que se cierren todavía más.

También conviene conocer junto con sus terapeutas cuáles son específicamente los signos de recaída de su hija y tener un plan claro de qué hacer si aparecen. Si llegara a expresar ideas de hacerse daño, de morir, conductas autolesivas o un deterioro muy brusco, eso sí requeriría una valoración profesional inmediata.

Si ustedes lo desean, también puede ser muy útil que los padres reciban algunas sesiones de orientación. El tratamiento del TLP no consiste únicamente en trabajar con el paciente; ayudar a la familia a entender cómo responder ante las crisis, cómo validar sin reforzar conductas perjudiciales y cómo poner límites adecuadamente puede hacer una diferencia importante.

Buen día. Lo primero es reconocer que la bisexualidad de su hija no es una enfermedad ni algo que deba corregirse. Sin embargo, es válido que usted necesite ayuda para comprender lo que siente y aprender a relacionarse con ella de una manera diferente.

La terapia puede ser muy útil para trabajar sus temores, expectativas y conflictos, especialmente ahora que las discusiones han llevado a que ella se vaya de casa. El objetivo no sería cambiar la orientación de su hija, sino ayudarle a usted a procesar esta situación y, si es posible, reconstruir el vínculo entre ambas.

Más adelante, y si ella está de acuerdo, también podría considerarse alguna sesión familiar.

Lo que describes habla de una **ambivalencia afectiva importante**: una parte de ti quiere alejarse por el daño que has vivido y otra siente apego, culpa, lealtad y miedo a perder la relación. Esa sensación de “abstinencia” cuando está lejos puede aparecer en vínculos donde existe mucha dependencia emocional, pero habría que comprender qué función cumple esta relación para ti.

Esperar a que él termine para no sentirte responsable también puede mantenerte atrapada en una decisión que necesitas elaborar tú misma.

La terapia puede ayudarte a distinguir qué parte de lo que sientes corresponde al amor, qué parte al miedo, la culpa o la dependencia, y así tomar una decisión con mayor claridad, sin precipitarte ni permanecer únicamente por temor a equivocarte.

Tengo experiencia con este tipo de casos y lo que te puedo comentar brevemente es lo siguiente:

A los cinco años, una niña puede sentirse culpable por pasarla bien con uno de sus padres o preocuparse por dejar solo al otro. Lo más importante es no interrogarla, no hablar mal de su mamá frente a ella y dejarle claro que puede querer y disfrutar con ambos.

Intente mantener una comunicación tranquila y por escrito con la madre, respetar horarios claros y registrar las ocasiones en que se impide la convivencia. También puede ser útil acudir con un psicólogo infantil o especialista en coparentalidad. Si el acuerdo de custodia se incumple de forma constante, conviene buscar orientación con un abogado familiar.

Si gusta hablar más a profunidad del asunto siéntase libre de buscarme o agendar una cita.

Aunque parecen dos preguntas distintas, quizá se encuentran en un mismo punto: qué ocurre dentro de usted cuando siente que puede perder la calma, decepcionar a alguien o quedar en una posición de menor seguridad dentro de una relación.

La ansiedad no siempre aparece solo por la presión del momento; a veces expresa temores más profundos, como no sentirse suficiente, perder al otro o no poder sostener una decisión propia. Una relación con alguien mucho mayor no es buena ni mala por sí misma. Lo importante es preguntarse qué lugar ocupa usted en ese vínculo: si puede expresarse con libertad, poner límites, sentirse valorado y conservar su propia voz.

Más que buscar una respuesta rápida sobre si la relación es “normal”, puede ser útil comprender qué encuentra usted en esa persona, qué teme perder y por qué esta situación despierta tanta inquietud.

Es comprensible que, después de sentirse lastimado y expuesto, quiera alejarse por completo. Cortar contacto puede ser una decisión válida, especialmente si no existe una relación cercana ni frecuente.

Puede comenzar dejando de responder mensajes, bloqueando los canales de contacto y explicando a su familia, de manera breve, que no desea convivir con ella ni recibir información sobre su vida. No necesita entrar nuevamente en discusiones ni intentar convencer a los demás de su versión.

Sin embargo, también sería importante preguntarse qué sigue manteniendo este conflicto tan presente dentro de usted. A veces la distancia externa se consigue fácilmente, pero el enojo, la sensación de injusticia o la necesidad de ser reivindicado continúan ocupando mucho espacio. Trabajar esto en terapia puede ayudarle no solo a apartarla de su vida, sino a dejar de llevarla consigo emocionalmente.

He trabajado durante muchos años con este tipo de experiencias. Lo que describes es frecuente en momentos de ansiedad intensa o durante ataques de pánico: aparece el miedo a “enloquecer”, la necesidad de salir corriendo y, en ocasiones, despersonalización o sensación de irrealidad. Aunque se vive de forma aterradora, no significa por sí solo que estés perdiendo la razón.

Los pensamientos horribles también pueden ser pensamientos intrusivos: llegan sin que los desees y asustan precisamente porque no representan lo que quieres hacer. Sería importante que un psicólogo o psiquiatra valore qué está ocurriendo y te ayude a comprender qué situaciones están despertando tanta angustia. Esto puede tratarse y no tienes que atravesarlo sin acompañamiento.

Que tu novio haya tenido una relación con una persona trans no permite concluir automáticamente que sea homosexual o bisexual. Puede haberle atraído su apariencia e identidad femenina, sus características sexuales, ambas cosas o esa persona en particular. Su orientación tampoco puede determinarse desde fuera a partir de una sola relación; lo adecuado es hablar directamente con él sobre cómo entiende esa experiencia y qué le atrae actualmente.

Por lo que describes, ella está marcando distancia y mostrando interés en una vida fuera de la relación. Eso no permite asegurar que nunca volverán, pero sí indica que hoy no está disponible para reconstruir la pareja.

Más que intentar interpretar cada estado o mensaje, conviene mirar los hechos: terminó la relación, bloqueó el contacto y te dijo que está conociendo a alguien. Retirarte no significa renunciar a tu familia ni dejar de estar presente para tus hijos; significa dejar de perseguir una respuesta que ella no está ofreciendo y protegerte del desgaste de esperar señales contradictorias.

También puede ser importante preguntarte qué parte de ti sigue aferrada a la idea de recuperar “la familia” y qué duelo tendrías que comenzar a atravesar si la relación realmente terminó. Mantén el vínculo con tus hijos, pero procura separar ese papel de la relación de pareja.

El trastorno bipolar no se “adquiere” simplemente por vivir un trauma, ni se nace necesariamente condenado a desarrollarlo. Suele existir una combinación de vulnerabilidad biológica, genética y factores ambientales. Además, se caracteriza por episodios claros y sostenidos de manía o hipomanía y depresión, con cambios importantes en la energía, el sueño, la actividad y el pensamiento; no únicamente por reaccionar intensamente durante los conflictos.

Por lo que relatas, sería muy importante considerar primero el impacto del abuso que sufriste. Después de una experiencia traumática pueden aparecer enojo, sensación permanente de amenaza, pensamientos repetitivos, culpa, irritabilidad y dificultades en las relaciones. Esto no significa automáticamente que tengas estrés postraumático, pero sí que necesitas una valoración profesional centrada en el trauma.

Tampoco significa que “la maldad siempre estuvo dentro de ti”. A veces, después de haber sido dañada, el enojo aparece como una manera desesperada de defenderse de la impotencia, el miedo o la humillación. El hecho de que después sientas culpa, revises lo sucedido y busques reparar muestra que estás sufriendo, no que seas cruel por naturaleza.

Busca acompañamiento con un psicólogo o psiquiatra con experiencia en trauma y abuso sexual. No necesitas esperar a sentirte peor para pedir ayuda. Si el odio hacia ti misma se convierte en deseos de lastimarte o sientes que podrías perder el control, busca atención de urgencia.

Parece que estás intentando que nadie se sienta desplazado, pero al hacerlo corres el riesgo de quedar siempre “en medio” y de vivir respondiendo a las urgencias de todos. Probablemente no exista un plan perfecto que deje satisfechos a todos; el objetivo sería construir una organización clara, estable y suficientemente justa.

Con tus hijos mayores, conviene establecer días y horarios lo más fijos posible. Si tu exesposa los modifica constantemente, procura comunicarte por escrito y considerar mediación familiar o asesoría legal para que la convivencia no dependa únicamente de decisiones momentáneas.

Con tu pareja actual, sería importante hablar de un proyecto concreto: qué lugar ocupas en su vida cotidiana, cuánto tiempo pueden compartir y si existe la posibilidad real de construir un espacio común. Tus hijos, tu hija pequeña y los hijos de ella no deberían competir por tu atención; cada vínculo necesita tiempos propios y también momentos de convivencia gradual.

Más que dividirte exactamente por igual, necesitas estar presente de una manera predecible. También puede ayudarte un proceso terapéutico para trabajar la culpa y la sensación de que debes resolverlo todo solo, porque ser responsable no significa poder controlar las necesidades y reacciones de toda la familia.

Es comprensible que esta situación te genere incomodidad. Más allá de si él considera normal viajar con su exesposa, lo importante es preguntarte qué lugar sientes que ocupas dentro de esta relación y si existe realmente un espacio claro para construir algo nuevo contigo.

A veces no se trata solamente de celos, sino de la sensación de estar entrando en una relación donde el vínculo anterior todavía conserva demasiado peso. Si ya expresaste que esta situación rebasa tus límites y él no puede o no quiere ofrecerte mayor claridad, decidir no continuar también puede ser una forma de cuidarte.

No necesitas demostrar que él está haciendo algo “malo” para reconocer que esto no es lo que deseas para ti.

Por lo que describes, sería recomendable comenzar con un psicólogo que tenga experiencia específica en tricotilomanía, pensamientos repetitivos y dificultades familiares. La tricotilomanía suele requerir un tratamiento psicológico especializado; no basta con que te digan simplemente que “dejes de hacerlo”.

También convendría una valoración psiquiátrica si las rumiaciones son tan intensas que te impiden estudiar, trabajar, dormir o continuar con tu vida. El psiquiatra puede evaluar si existe algún cuadro de ansiedad, depresión u otra dificultad y si la medicación podría ayudarte, pero no necesariamente sustituye el trabajo psicológico.

Lo que ocurrió con los profesionales anteriores merece tomarse en serio. Antes de iniciar un nuevo proceso, puedes preguntar claramente cómo protegen la confidencialidad, cuál es su experiencia con estos síntomas y cómo abordarían tu historia familiar. No estás obligada a confiar inmediatamente: esa confianza también debe construirse y cuidarse dentro del tratamiento.

La desesperación, las náuseas, las palpitaciones y la dificultad para dormir pueden aparecer durante una crisis de ansiedad o pánico, aunque es importante no asumir que todo se debe a eso sin una valoración.

Te recomiendo consultar con un profesional de salud para explorar cuándo comenzó, con qué frecuencia ocurre y qué situaciones lo desencadenan.
Esto puede tratarse; no tienes que seguir atravesándolo sin ayuda.

Lo que describes es más común de lo que parece, especialmente a los 18 años, una etapa en la que la identidad, la imagen corporal, la comparación con otros y la necesidad de “destacar” suelen sentirse con mucha intensidad.

La autoestima no depende únicamente de tener un talento visible, ser atractivo o sobresalir en algo específico. Muchas veces creemos que primero debemos “ser especiales” para sentirnos valiosos, cuando en realidad la autoestima se construye poco a poco a partir de cómo nos tratamos, cómo interpretamos nuestras dificultades y cómo vamos descubriendo quiénes somos más allá de la comparación.

También es importante decir algo: que hoy no sientas que tienes un talento artístico, musical o deportivo no significa que no tengas capacidades. A veces las habilidades aparecen con tiempo, práctica y paciencia; otras veces, el valor de una persona está más en su sensibilidad, su forma de pensar, su responsabilidad, su manera de vincularse o su deseo de mejorar.

Para empezar, podrías trabajar en tres direcciones: observar con más cuidado cómo te hablas a ti mismo, reducir la comparación constante con los demás y permitirte explorar actividades sin exigirte ser bueno de inmediato. Muchas inseguridades se mantienen porque uno se mide con estándares muy duros y termina viendo solo lo que “falta”.

Si estas ideas afectan mucho la forma en que te ves físicamente, tu seguridad o tu vida diaria, hablarlo en terapia puede ayudarte bastante. No porque haya “algo mal” en ti, sino porque podrías entender de dónde vienen esas ideas sobre ti mismo y construir una relación más amable, realista y segura contigo.

La autoestima no se trata de convencerte artificialmente de que eres perfecto, sino de poder mirarte con más verdad y menos crueldad.