Preguntas de pacientes (8)

Hola. Es una observación interesante la que haces, y que es comprensible que suscite a cierta desconfianza e inseguridad. Al final del día, nos relacionamos con nuestro cuerpo de forma particular. A veces podemos sentirnos inseguros sobre partes del cuerpo que son más notorias como el rostro, la nariz, la estatura, etc. Sin embargo hay partes del cuerpo que nos resaltan un poco más que otras. Se entiende esta comparación que haces con tus manos. Sin embargo a mi me lleva a preguntarme ¿qué esta depositado en las manos? Las describes como pequeñas y las comparas con otras chicas. A veces la mente coloca en algunas partes del cuerpo aspectos de nosotros mismos . Por ejemplo, al comparar tus manos con la de otras chicas uno podría pensar que tal vez inconscientemente también comparas ciertas habilidades, aspectos o logros con otros. ¿Será que a habrá cosas en tu vida que también te hagan voltear a ver a los demás? ¿Será que tal vez algunos aspectos, logros o atributos de los demás los sientas como "mejores" y te causen inseguridad?
Es una reflexión que puede abrir la puerta para dar luz a lo que esta detrás de esto que observas y que un cachito de la mente lo deposita en el tamaño de las manos. No se niega la realidad y lo externo del cuerpo, solo se exploran las ideas detrás de esto que mencionas.

Hola. Gracias por escribir detalladamente lo que siente.
Que complejas son las emociones y los vínculos que se sostienen con ellas. Me parece que usted habla acerca de la ambivalencia que siente con su pareja: alejarse o acercarse, terminar o mantener, lastimar en el momento de una ruptura o ser lastimado si uno se queda. Si lo termina podría también cortar con el daño que usted describe que él le ha causado, pero al mismo tiempo le da miedo seguir sin él. Describe su sensación cuando está lejos como el síndrome de abstinencia, como si usted sintiera que cuando él no está es como mantenerse firme a no consumir una sustancia o no realizar una conducta que genera dependencia. Esto puede ser muy angustiante.
Me parece que antes de saber que hacer, conviene invertir tiempo en pensar como se ha ido desarrollando todo esto. Esta situación tiene una explicación inconsciente. Esto quiere decir que hay vivencias en la infancia que se han quedado en la mente, y a veces estos recuerdos los tenemos muy aislados. La psicoterapia psicoanalítica ayuda a iluminar estos recuerdos que han quedado muy guardados en la mente y que al traerlos a la memoria nos ayudan a comprender las emociones y situaciones que vivimos hoy en día. Esto conlleva no solo pensar en su relación actual, sino también los vínculos que usted ha tenido a lo largo de su vida - ya sea con sus padres, hermanos, familiares cercanos, etc. Echar luz sobre estos aspectos de su vida puede ayudar a entender porque se siente de esta forma, a aliviarse poco a poco y a esclarecer con el tiempo que decisión tomar.

Hola. Muchas gracias por expresar con sinceridad lo que siente. Entiendo la tristeza que a veces pueda sentir en diferentes aspectos de su vida. Me parece que vale mucho el tiempo que se pueda tomar usted para detenerse a entender porque se siente de esta manera. A veces nos damos cuenta de los momentos que detonan ciertas emociones angustiantes, pero no sabemos de donde vienen. La inseguridad para hablar, para recibir cumplidos, la dificultad para mantener cercanía con alguien y la angustia hacia el futuro son factores que tienen una explicación inconsciente. Esto quiere decir que la mente alberga momentos que usted vivió en la infancia y que surgen en ciertos momentos de la adultez que la hacen sentir triste y angustiada. Lo que usted ha mencionado tiene una explicación inconsciente y solo a través de una psicoterapia psicoanalítica se podría explorar y entender la razón de todos estos conflictos que describe puntualmente.
Un examen psicológico puede ser útil para medir la inteligencia, los rasgos de la personalidad y los estados emocionales, pero una psicoterapia psicoanalítica ayuda a echar luz poco a poco sobre lo que esta detrás de todo esto, conectando diferentes momentos de su vida para comprender porque se siente de esta manera hoy en día.

Hola. Se aprecia la honestidad con la que usted escribe lo sucedido. Me parece que lo que esta describiendo es la ambivalencia con la que se vive una relación, los sentimientos encontrados que se sienten cuando hay un vinculo importante con alguien, pero que a la vez ha traído dolor. Lo que usted ha experimentado es algo importante - encontró a su pareja con algo que la sorprendió y que me parece la impacto. Algo que la llevó a terminar la relación. Y aunque todavía hay cariño, esta viene con desconfianza. Para contestar su pregunta, me parece que antes de intentar reconstruir una relación, lo importante es reconstruir lo sucedido de forma individual. Esto quiere decir, hacerle caso a todo lo que usted está sintiendo: la confianza dañada, la sensación que se estaría dejando usted de lado si da pie a reconstruirla, las ganas a veces de regresar con la persona, la duda de si seria lo mejor dejarlo en el pasado. Me parece que usted tiene muchas cosas en la mente y es importante ponerlo primero en orden para después con claridad decidir si lo que usted considera mejor es retomar la relación o dejarla detrás. Si usted se detiene a pensar en todo esto sin prisa se podría sentir más segura sobre la decisión, si aún así quedan inquietudes, la psicoterapia psicoanalítica es un buen camino para poder iluminar estas preguntas de forma individual, esclarecerlas y encontrar respuestas poco a poco.

Hola.
Me parece que tal vez usted esta entre una ruptura y la confusión de como interactuar con su pareja con todo esto que observa en ella. Me parece que más allá de lo que ha decidido su esposa, es importante pensar como lo hace sentir a usted. ¿Qué siente con el divorcio? ¿Usted quiere separarse o mantener la relación? ¿Que siente usted cuando ella le habla de esa forma peculiar? ¿Que se imagina que viene con la separación? ¿Que ha representado para usted este matrimonio? A veces con una separación no solamente perdemos de alguna forma a la persona y el tipo de vinculo, sino lo que esa persona se lleva consigo: amor, seguridad, una identidad, etc.
Una psicoterapia psicoanalítica puede ayudar a acompañarlo en esta transición y a esclarecer estas dudas que usted tiene. Poner en palabras estas ideas en su mente es crucial para comprender que es lo que siente y para poder atravesar este momento con un psicoanalista que le ayude a maniobrar la situación, cual sea que sea el desenlace.

Hola. Se entiende perfectamente la frustración que se puede sentir, las ganas de querer un lugar fuera del núcleo familiar para tener uno propio y el querer buscar privacidad. Es normal sentirse irritado y a veces invadido. En un tratamiento psicoterapéutico se exploran las emociones de esta situación, junto con la mejor vía para buscar un lugar propio, analizando la situación actual, el anhelo de salir y las causas que provocan que uno se quede.

La persona presenta un desinterés por las cosas y personas a su alrededor. En ocasiones es lenta al hablar o en sus actividades. Como puede presentar insomnio, también puede dormir demasiado; día y noche, sin interés en tener contacto con otras personas, salir de su casa o comer. Esto como una necesidad de no tener contacto con la realidad. Se inhibe en su dormir como una protección de lo real. Como consecuencia, puede bajar de peso rápidamente.

Puede presentar culpa de algo que haya o no cometido y que lo siente persecutorio y tener fantasías suicidas, sin tal vez quererlas llevar a cabo. No tiene energía y descuida su arreglo personal, afectando su vida social y laboral.

Es indispensable buscar ayuda profesional para el pequeño. Una psicoterapia infantil con corte psicoanalítico puede ser un lugar para que el niño exprese sus angustias y otras emociones que no identifique. Ahí el niño, podrá expresar problemáticas que el perciba, ya sea, desde el área escolar o familiar y que estén repercutiendo en el como culpa y castigo hacia su propio cuerpo.