Preguntas de pacientes (39)

La situación que nos compartes puede ser catalogada como violencia sexual. Nadie puede obligarte a una actividad sexual que no te hace sentir cómoda, y mucho menos condicionarte de esa manera y hacerte sentir mal por "no satisfacer su deseo". Los síntomas de ansiedad que experimentas son un claro aviso de tu cuerpo de que algo no anda bien con esa relación. Te sugiero que asistas con una terapeuta con especialidad en sexualidad y enfoque de género, de modo que puedas profundizar en las razones que te mantienen en ese vínculo. ¡Quedo a tus órdenes!

Muchas veces nuestros deseos chocan con nuestros valores y en esos momentos se pueden generar conductas o expresiones aparentemente contradictorias. Este tipo de situaciones en donde hay una especie de lucha interna son muy comunes, y pueden llegar a afectar la relación si no se clarifican. Les recomiendo mucho terapia de pareja para que encuentren un acuerdo que les haga sentir bien a ambos :)

Es muy común que exista un desfase en el deseo sexual o en los gustos de ambos miembros de la pareja, y hay muchas formas de garantizar la gratificación sexual de ambos, incluyendo abrir la relación y permitir encuentros eróticos con otros. Esto no es señal ni de enfermedad ni de que algo esté mal con la relación, solo se tiene que hablar con apertura y confianza, creando acuerdos claros que beneficien a todos los implicados.

Aquí lo que procede no es cambiar los deseos o los gustos del otro, sino clarificar tus límites y determinar si esta diferencia en las prácticas sexuales que les gustan es algo que pueden sobrellevar en la relación o no.

Por un lado, no podemos ni nos corresponde cambiar los gustos y las fantasías sexuales de los demás, por otro lado, no tenemos ninguna obligación de realizar prácticas que no deseamos, ni de ser presionad@s a ello. En su caso tienen diferentes gustos sexuales y esa es una diferencia que hay que aprender a acomodar en la relación creando acuerdos personalizados, en lugar de quererse convencer mutuamente de cambiar. A veces con este tipo de cosas nos damos cuenta de que hay diferencias irreconciliables y conviene más una separación (ya que por ejemplo tú buscas monogamia estricta y él no), pero eso no significa que uno esté bien y el otro esté mal. Lo que sí no es adecuado es que te quieran presionar a algo que tú no quieres y se te acuse de "tener mente cerrada" por no querer compartir una fantasía.

Muchos psicólogos clínicos se especializan en psicoanálisis y, desgraciadamente, hay "psicoanalistas" que no tienen una formación previa como psicólogos clínicos. El psicoanálisis es uno de los muchos enfoques de los que puede echar mano un psicoterapeuta. Otros ejemplos son el enfoque Gestalt, Cognitivo Conductual, Narrativo, Sistémico, etc. En lo personal, me parece que lo importante es que busques a un psicólogo con con cédula profesional y posgrado, ya sea especialidad o maestría, en psicoterapia, y que cuente con conocimiento de dos o más abordajes. Por ejemplo, un especialista en psicoterapia (que no es lo mismo que un psicólogo, se necesita formación posterior) con entrenamiento en enfoque tanto sistémico como narrativo, o un psicólogo con maestría en psicoterapia que domine el enfoque gestalt y C.C. Lo importante no es tanto el enfoque, sino que el especialista pueda demostrar que tiene amplios conocimientos y herramientas para acompañarte y adaptare a lo que necesitas, porque cada caso requiere un abordaje personalizado. ¡Quedo a tus órdenes!

Te recomiendo que primero lo lleves con un psicoterapeuta con especialidad en adolescentes. Este profesional puede realizad un diagnóstico preliminar y determinar si hay que canalizar a psiquiatría o si se puede manejar con terapia individual y/o familiar.

Así es, cualquier psicólogo clínico debe tener claro qué es la disautonomía, pero el tratamiento dependerá de el enfoque del terapeuta. Por ejemplo, desde la terapia narrativa y sistémica lo manejamos distinto a como lo podría manejar un psicoanalista o un cognitivo conductual. En lo personal me gusta mucho el abordaje narrativo y sistémico porque exploramos el problema desde su conexión con lo social y lo relacional, y no solo como si se tratara de una enfermedad del paciente. Cualquier duda estoy a tus órdenes.

En este caso, nos estamos enfrentando a una situación doble: la etapa de transición del adolescente, que siempre genera crisis, y el hecho de que todo se está dando en el contexto de una familia reconstituida. Cuando se conjugan estas situaciones suele aparecer un desequilibrio muy complejo de manejar. La mejor opción es asistir con un terapeuta especializado en terapia familiar.

Efectivamente. Un de los principales objetivos de la terapia de pareja es ayudar a los miembros de una relación a decidir qué es mejor para ellos, si continuar o disolver la pareja. En caso de que decidan continuar, el terapeuta también puede ayudar a que se generen herramientas para una mejor comunicación y convivencia. ¡Estoy a tus órdenes!

Sí, desde la sexología contamos con muchas herramientas para que una persona con mucho sedeo sexual pueda disfrutar de su deseo sin que ello afecte negativamente otras áreas de su vida.

Es algo muy común, y probablemente no hay un problema fisiológico sino psicológico. De todas maneras, el profesional adecuado para determinar en dónde está el problema es un sexólogo o un terapeuta de pareja con conocimientos en sexología.

Es muy común que el territorio erótico en pareja se convierta en algo tan complicado como "caminar sobre hielo delgado". Muchos factores psicológicos de ambos y dinámicas subyacentes en la relación pueden promover este problema, pero un terapeuta de pareja les puede ayudar a mapear exactamente qué está pasando, desde dónde viene y qué pueden hacer.

Hoy sabemos que la monogamia y la exclusividad sexual no son ni lo "natural" ni funcionan para todas las personas. Hoy en día existen modelos relacionales que permiten tener más de una pareja sexual sin caer en infidelidad y sin engañar a nadie, ya que todos los implicados están conscientes del acuerdo.

La penetración no es la fuente principal de placer sexual para las mujeres, es la estimación adecuada del clítoris. El autoerotismo, la masturbación y las fantasías sexuales en solitario son una gran manera de descubrir qué nos gusta realmente.

Puedes hacerte un estudio de testosterona en cualquier laboratorio. En hombres adultos, el rango normal de testosterona total suele estar entre 300 y 1000 nanogramos por decilitro (ng/dL), o de 10 a 35 nanomoles por litro (nmol/L). Este rango puede variar ligeramente dependiendo del laboratorio y los métodos de medición. Sin embargo, la mayoría de las veces el problema no es la testosterona, sino un tema psicológico o un problema subyacente en la relación. Un sexólogo es el profesional indicado para determinar qué está pasando exactamente

Muchas investigaciones en sexología señalan que las personas realmente no somos ni 100% heterosexuals ni 100% homosexuales. La mayoría estamos en algún punto intermedio y podemos experimentar deseo por uno u otro sexo. Esto no tiene nada de malo en sí mismo, pero la sociedad y la familia pueden llegar a escandalizarse demasiado e incluso a caer en acciones de rechazo. Un terapeuta con experiencia en diversidad te puede ayudar a identificar la mejor opción para que puedas seguir disfrutando de tu sexualidad y de tus fantasías sin culpa, pero sin poner en peligro las relaciones que te son valiosas.

Sí, explorar una sexualidad menos genital y más sensual con menos énfasis en el orgasmo puede ayudar mucho a redescubrir el territorio erótico sin tanta presión.

Puede deberse a un problema fisiológico, especialmente cuando existen situaciones como diabetes o hipertensión, o a un bloque psicológico. Un sexólogo es el profesional adecuado para diagnosticar exactamente qué está ocurriendo.