Preguntas de pacientes (4)

Es cierto que el amor cambia. Pero también es cierto que la violencia transforma la manera en la que amamos.
Irónicamente, muchas mujeres no se vuelven adictas al amor, sino al ciclo de violencia, a la esperanza de que esta vez sí cambie, a la necesidad de salvar a quien constantemente las destruye.
El “va a cambiar” rara vez sostiene una relación; lo que sí sostiene el vínculo es una autoestima que poco a poco fue convencida de que nunca era suficiente. Y en ese intento desesperado por salvar a alguien más, terminaste renunciando a ti.
No lo traicionaste a él. La primera persona a la que dejaste de elegir fuiste a ti misma.
Y cuando por fin decides irte, duele. Duele tanto que parece un síndrome de abstinencia. Porque, en efecto, el cerebro puede desarrollar una dependencia al ciclo de violencia: a los momentos de tensión, al miedo, al alivio pasajero, a las promesas, al arrepentimiento y a la reconciliación. No extrañas el maltrato; extrañas el vínculo al que tu cuerpo aprendió a sobrevivir.
Por eso irte no es solo cerrar una puerta. Es romper una dependencia emocional. Es aprender, por primera vez, que el amor no debería doler para sentirse real.

Lamentablemente, la regulación sobre violencia vicaria puede variar según la legislación aplicable y, en algunos lugares, su reconocimiento jurídico está dirigido principalmente a proteger a las mujeres. Sin embargo, desde el ámbito psicológico, es importante reconocer que las conductas de manipulación, instrumentalización o interferencia en el vínculo entre un hijo y alguno de sus progenitores pueden presentarse independientemente del sexo de quien las ejerza. Quienes resultan más afectados son, en la mayoría de los casos, las niñas, niños y adolescentes.
Es fundamental comprender que, aunque la relación de pareja haya terminado, la responsabilidad parental continúa. Priorizar el bienestar de la menor implica evitar involucrarla en el conflicto entre los adultos.
Mi recomendación es fortalecer herramientas de crianza y comunicación respetuosa que le permitan a tu hija comprender, de acuerdo con su etapa de desarrollo, los cambios que está viviendo sin colocarla en una situación de lealtades divididas.
Asimismo, si consideras que la convivencia con tu hija se está viendo afectada por el conflicto familiar, es conveniente buscar asesoría legal para valorar las acciones procedentes. Entre ellas, podría solicitarse una valoración psicológica de la menor y de la dinámica familiar, con el objetivo de que la autoridad competente cuente con mayores elementos para determinar las medidas que mejor protejan su interés superior. De igual forma, si durante el proceso se identifica la necesidad de atención psicológica para alguno de los progenitores, el juez podrá valorar las medidas pertinentes conforme a las circunstancias del caso.

La orientación sexual de una persona no puede determinarse únicamente por una experiencia sexual o afectiva previa. Haber tenido una relación con una persona trans no implica, por sí mismo, una orientación sexual específica. Cada historia es única y merece ser comprendida dentro de su contexto.
Más allá del pasado de tu pareja, considero importante centrar la atención en aquello que ambos esperan de la relación. Hablar abiertamente sobre acuerdos, límites y expectativas —por ejemplo, si ambos desean una relación monógama— puede favorecer una convivencia basada en la confianza y el respeto.
También es valioso preguntarte: ¿Qué necesito para sentirme tranquila en una relación? ¿Qué cosas son negociables para mí y cuáles no? Responder estas preguntas te ayudará a tomar una decisión congruente con tus valores y necesidades.
Si el pasado de tu pareja genera una incomodidad que, aun con diálogo y claridad, no logras integrar, también es válido reconocerlo. En ocasiones, la decisión más saludable es aceptar que esa relación no es compatible con lo que buscas. Elegir no continuar una relación no implica juzgar a la otra persona, sino reconocer con honestidad aquello con lo que tú te sientes cómoda y aquello que no estás dispuesta a aceptar.

Por lo que compartes, no es posible concluir que se trate de un trastorno bipolar únicamente con esa información. Sin embargo, es frecuente que, después de vivir una experiencia de abuso o un evento altamente traumático, aparezcan respuestas psicológicas asociadas al trauma, como un estado constante de alerta, irritabilidad, miedo, dificultad para confiar en los demás o la sensación de tener que defenderse incluso cuando ya no existe un peligro real.
En estas circunstancias, el cerebro y el cuerpo pueden permanecer en un estado de supervivencia, reaccionando como si la amenaza continuara presente. Esto no significa que haya “maldad” dentro de ti ni que hayas nacido siendo así. Son respuestas que, en muchos casos, se desarrollan como consecuencia de experiencias profundamente dolorosas.
Es importante que sepas que lo que viviste no fue tu culpa y que estas reacciones pueden abordarse con el acompañamiento adecuado. Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a comprender lo que está ocurriendo, desarrollar herramientas para regular tus emociones, disminuir el estado de alerta y construir un entorno en el que puedas volver a sentirte segura.
Te recomiendo acudir con un(a) psicólogo(a) con experiencia en trauma para realizar una valoración integral y determinar cuál es el tratamiento más adecuado para tu situación.