Preguntas de pacientes (53)

Es una respuesta que se va resolviendo sobre el tratamiento, sobre la relación analista-paciente y que depende del manejo de resistencias al proceso y del "timing" del paciente; si acaso alguien te dijo que una terapia psicoanalítica es muy larga y esto te desanima, te invito a que te acerques para que experimentes en tu caso personal, cómo funciona. Saludos.

Las sensaciones y emociones que el evento (la infidelidad) ha provocado en cada uno de ustedes son distintas; de un lado puede haber dolor, del otro miedo, quizás haya culpa, rencor; en fin, aunado a ello esta experiencia puede estar entretejiéndose con las historias de vida particulares de cada uno de los integrantes de la pareja, por ello mi recomendación es de inicio terapia individual, ésta se puede combinar con sesiones de pareja donde el terapeuta evaluará los deseos y las posibilidades o limitaciones en el vínculo y lo que se haya reflexionado en la sesión individual; ambas intervenciones son complementarias y agilizarán el proceso. Saludos.

Buen día: Me parece que en este momento lo más indicado es una terapia individual; las expresiones infantiles en adultos, generalmente tienen una génesis en la vivencia de carencias afectivas durante la niñez; independientemente de que el síntoma guarde relación con el diagnóstico de TDAH parece estar más asociado a situaciones de personalidad o a traumas infantiles no elaborados. En su caso un espacio donde pueda analizar lo que esta situación le está provocando, el apoyo que puede ofrecer y los propios límites respecto a la convivencia de pareja, puede serle de mucha ayuda.
Saludos Cordiales.

Buenos días:

Es posible inferir una contradicción entre el miedo y el deseo; el deseo es formar una familia, lo cual implica compromisos fundamentales de por vida y es justo esto lo que suscita miedo; una relación podría estar en que la práctica del sexo implica la posibilidad de generar vida (procrear) y es aquí donde se cruza el deseo con el miedo, por un lado formar una familia, por el otro, el miedo a tenerla porque sin duda será un gran compromiso. La sugerencia es acudir a un proceso de psicoterapia en primera instancia para que puedas estar más tranquilo y darte cuenta que de no hay que elegir ya entre el deseo y el miedo, sino que hay que conocerse en medio de estos aspectos propios de la esencia humana.

Cuando se experimenta un conflicto respecto a la identidad sexual es importante reflexionar sobre lo que se encuentra en juego en medio de ese conflicto, por ejemplo: ¿la aceptación y el conocimiento de mi mismx? ¿qué significa mi cuerpo para mí? experiencias traumáticas, Las creencias morales, religiosas y todo este peso que nos impone la cultura.Aún afectado por la cultura o las creencias, eres un ser único y excepcional, la relación que desees tener con tu cuerpo es únicamente tú decisión y además es Tu Derecho. Descubrir quién eres, quién quieres ser y qué quieres hacer, es un camino que solo tú puedes recorrer, no tengas miedo de hacerlo; por otro lado la reasignación sexual no necesariamente ha de vivirse como una "mutilación", las decisiones serán buenas en la medida en que sean tuyas y que impliquen PAZ para tí, no tienes que estar sometido a angustias y culpabilidades, te sugiero que emprendas un camino psicoterapeútico de conocimiento de tí mismo y de tu propia identidad.

Recomendaría explorar los factores del entorno en los que se desenvuelve la menor, algunas situaciones de orden familiar, emocional, pueden alterar, en algunos casos, las funciones cognitivas, como la atención, concentración, etc. La alimentación, el ejercicio, ciertas actividades complementarias pueden aportar al manejo de la sintomatología; la hiperactividad del menor puede aparecer asociada a la presencia de ansiedad en el menor, ansiedad que no es posible describir con palabras y que se manifiesta en movimientos del cuerpo e inquietud; en resumen: valdría la pena explorar otras posibles causas que permitan tratar mejorar el procedimiento, trabajar en varios frentes a la vez, en tanto puedan redefinirse los métodos de diagnóstico.

La vivencia de la sexualidad es excepcionalmente personal, la situación que tú planteas, sin embargo, puede ser más común de lo que puedas imaginarte y puede deberse a diversas causas de fondo, algún recuerdo de traumático, una educación rigurosa, religiosa o moral que configura en el sexo un aspecto amenazante, entre otras. Si te sientes en confianza con tu pareja, si experimentan satisfacción con acercamientos graduales, si lubricas adecuadamente, hay un buen pronóstico; si la situación persiste y te genera más ansiedad que se convierte en un círculo vicioso, te recomendaría asistieras a psicoterapia. Saludos.

Hola, el DFH (Dibujo de la Figura Humana) también llamado Machover; manifiesta rasgos de personalidad útiles como elementos de observación y referencia; basa su aportación en la calidad, cantidad y otras apreciaciones de los trazos. Es fundamental acompañar su aplicación de la presentación de otros test y de una entrevista, a fin de integrar toda la información; El Test Bender aporta información sobre algunos aspectos psicológicos de la persona, aunque es más utilizado para buscar elementos de organicidad (situaciones de tipo neurológico) coordinación mano-ojo, entre otros. Saludos.

Hola, buenos días.

Es recomendable no mostrar temor por la experiencia de descubrimiento de la sexualidad de los hijxs, evitar imponer y juzgar sería excelente; más bien acompañarlo e invitarlo a acudir a un proceso de psicoterapia donde pueda conocerse a sí mismo. Si usted se siente angustiada por lo que refiere como esta confusión, le recomendaría acercarse a un profesional a fin de que pueda exponer lo que a usted le despierta esta situación. Lo que generalmente los padres desean es que sus hijos puedan sentirse amadxs y ser felices, por ello la importancia de acompañarlxs en este proceso recordando que la adolescencia es un proceso de cambio difícil en el que el menor requiere de apoyo y acompañamiento. Saludos.

Hola.

Considero pertinente que te dieras el espacio y el tiempo para que pudieras profundizar en esta inquietud en un proceso de psicoterapia; por lo pronto y de forma general puedo comentarte que existen algunos elementos básicos de la sexualidad humana, dos de ellos son: la orientación sexual y la identidad de género. En el primero tu refieres que te has declarado lesbiana; en el segundo, quizás sea posible explorar tu deseo de ser hombre como una transexualidad; no todas las mujeres lesbianas desean ser hombres, ni todas las mujeres que desean ser, vestirse, parecer, un hombre, son lesbianas, o puede ser que vayan ambas situaciones juntas; de cualquier forma no es un motivo de alarma, la sexualidad es siempre un descubrimiento, que puede ser sorprendente, pero no debiera ser doloroso; te recomiendo un proceso de psicoterapia psicoanalítica para que puedas explorar esta parte muy personal, muy tuya, en términos de confidencialidad y respeto. Saludos.

Hola! Es normal en algunos casos, por cuestiones fisiológicas y anatómicas, un poco de dolor; quizás la presencia de factores como la ansiedad o la falta de una adecuada lubricación, aumenten la incomodidad. Es importante descartar factores orgánicos, como alguna infección y explorar en aspectos psicológicos o emociones asociadas a la experiencia de la sexualidad, sobre todo si continúa presentándose o si se agudiza.
Saludos cordiales.

La génesis de esta sintomatología puede tener una parte orgánica y otra psíquica; consumo de sustancias, edad avanzada, carga genética son apenas algunos indicios; del lado de lo psicológico pudiera estar relacionado con aspectos afectivo-emocionales y experiencias de contenido traumatico para la persona generalmente vividas en etapas tempranas; sugiero escucharlo, no ignorar ni evadir lo que él plantea, no juzgarlo; acompañarlo y llevarlo a una valoración Psiconalítica y Psiquiátrica, ésta última a fin de develar la gravedad del cuadro clínico y la necesidad de medicar; el psicoanálisis trabajaría con el sentido y significado que tiene el delirio y también sería posible identificar factores desencadenantes de una crisis lo cual permitiría tomar las medidas pertinentes con el propósito de que de ser algo serio, no pase a algo grave.

Hola. Es importante la honestidad que puedas tener contigo misma, ¿qué te despiertan estos deseos o dinámicas de tu pareja? Tu pregunta que si debieras preocuparte denota que quizás efectivamente algo te preocupa. Te invitaría a que pensaras un poco hasta dónde puedes consentir una práctica de este tipo en tu pareja, si encuentras límites o condiciones que deberías proponer, este es el momento. Entre ellos te sugeriría con especial atención la prevención de un contagio de enfermedad o infección de transmisión sexual. La parte emocional y afectiva también es fundamental. Recuerda que quien
sabe amar al otrx es porque sabe amarse así mismx y quien ama cuida y se cuida. Saludos.

Recomendaría hace un trabajo interdisciplinario entre neurología, psiquiatría, procesos de desintoxicación y psicoterapia individual y grupal en centros de apoyo que trabajen con adicciones; sugeriría tener especial cuidado antes de volver a tomar medicación especialmente si es la que ya se tomó anteriormente para el TDAH, creo que antes de medicarse de nuevo, debe realizarse una valoración diagnóstica identificando los recursos y fortalezas del paciente con los que se pueda trabajar la impulsividad y lo que haya arrojado la valoración, recordemos que la idea es que se reduzca la dependencia en el consumo de sustancias.

El psiquiatra hace un abordaje psicofarmacológico, el Psicólogo o Psicoanalista, realiza intervenciones Psicoterapeuticas; para fines de valoración yo sugiero acudir primero con el Psicólogo, en donde podrá analizarse la pertinencia de acudir o no con otro profesional de la salud mental, ya que no en todos los casos se requiere medicación o atención psiquiátrica.
Saludos.

Hola:
Lo trascendental cuando se padece cualquier tipo de trastorno es la disposición que tiene el paciente de tratarse, en este caso el medicamento controla los síntomas, pero el proceso de psicoterapia lo ayuda a comprenderse a sí mismo. Si esta decisión es tan difícil te recomendaría acudir a una psicoterapia psicoanalítica a fin de poder analizar el lugar en el que consciente o inconscientemente te has puesto en esta relación; descubrir qué deseas y qué puedes hacer. Saludos.

De entrada te diría no te angusties; Un profesionista ético y capacitado sabe que estas situaciones son probables de existir y que suceden cuando existe una transferencia positiva, en tu caso con un proceso de enamoramiento e idealización; te invitaría a que pudieras expresarlo en la sesión, (especialmente si tu Dr. está formado en psicoanálisis) con todas las emociones y fantasías que te despierte; también puedes comentarlo con un analista alterno, de tal forma que puedas analizar lo que sientes y deseas, para que puedas definir qué es lo mejor para tí y para tu tratamiento.

Comprendo la inquietud que puede generarle el medicar a su hijo de 12 años con algún tipo de ansiolítico, sin embargo no necesariamente tendría que necesitarlo; lo primordial es la valoración clínica y trabajar en sesiones que permitan reconocer la causa (muy probablemente inconsciente) que provoca los síntomas de ansiedad para posteriormente promover el fortalecimiento de habilidades en el menor que le permitan manejar sus emociones. Es importante que su hijo se sienta en confianza y tranquilidad con el Psicoterapeuta que pueda colaborar en su elección y que se eviten colocar etiquetas o diagnósticos en la escuela y en la familia; el proceso de psicoterapia podrá incluso fortalecer en varios sentidos el desarrollo integral del menor. Saludos.

Me parece interesante que te dieras la oportunidad de analizar con un psicoanalista, la dinámica de pareja en tanto la expresión: "...y eso a él le molesta mucho", pareciera que podría existir un reclamo de parte de tu pareja y una angustia de tu parte por quererlo complacer, si este fuera el caso, te comentaría que en cada uno de los actos sexuales es importante hacernos cargo de nuestro propio placer, viviendo la experiencia como un acto de liberación (no de obligación) disfrutando y disfrutándonos; si hay una preocupación excesiva por hacer que tu pareja se sienta completo al verte satisfecha, es hora de analizar varios aspectos de la relación que bien podrían estar funcionando, a nivel psíquico, como bloqueadores de la sensación de orgásmica.

Tendemos a autodiagnosticarnos para ponerle un nombre a lo que sentimos; sin embargo no necesariamente estamos hablando de un diagnóstico de depresión en sentido patologizante, lo que usted expresa pareciera tener más que ver con la sucesión de pérdidas una detrás de otra, sin posibilidad de ir trabajando los procesos de duelo adyacentes. Es en este sentido una reacción esperable la tristeza y el desánimo ante hechos que nos han significado desilusiones, decepciones y pérdidas; le sugiero certeramente acudir a una psicoterapia psicoanalítica que brinde un espacio para que pueda expresar las emociones y pensamientos, que le despiertan estas situaciones y poder darse el tiempo para ir comprendiéndose en medio de ellas; ahí se determinará si es necesaria la visita a un psiquiatra o no. Saludos.