Preguntas de pacientes (7)

Te entiendo, me queda claro que esto puede ser muy confuso y doloroso; cuando una expareja alterna entre acercamiento (desbloquear, saludar, mandar mensajes) y rechazo (bloquear, insultar, mostrarse fría), lo que suele estar ocurriendo no es tanto un plan calculado, sino un reflejo de su propio conflicto interno y dificultad para manejar la ruptura. Este tipo de conductas tienen que ver con lo que en terapia sistémica llamamos patrones de interacción ambivalentes: no terminan de soltar, pero tampoco se relacionan de forma estable.

Te puede ayudar mucho diferenciar lo personal y de pareja de lo "parental" es decir, que ustedes como pareja tengan problemas no debería afectar al derecho de su hija a convivir con ambas partes, aquí es donde cobra especial relevancia el tener claros los acuerdos de tiempo y convivencia.

Una crisis que duele, que confunde y que nos deja con la sensación de estar perdiendo algo valioso mientras aún hay amor de por medio. Lo primero que quisiera decirte es que lo que sientes es válido, no estás exagerando. No estás siendo débil. Estás amando y queriendo reparar. Cuando tu pareja dice que dará “lo mejor hasta donde se pueda”, puede ser una forma de protegerse, de no prometer algo que no está seguro de poder sostener. No es necesariamente que ya no te ame, pero podría estar herido, agotado o confundido. Quizá iniciar un proceso de terapia de pareja puede ser de utilidad para ustedes, en ocasiones es posible que el constante esfuerzo por "estar bien" los agote a ambos, no tienen que lidiar con ello solos, muchas relaciones se han reconstruido desde crisis dolorosas, pero solo si ambos están dispuestos a trabajar en ella y si por alguna razón trabajar en esta relación ya no es una opción, recuerda que también puedes salvarte a ti misma, aunque él no quiera seguir.

Hola buenas tardes, me queda claro que hay una dinámica marcada por el conflicto, la invasión de límites, el rechazo y la ambigüedad con todo esto de la hostilidad activa y este acercamiento que puede ser confuso. Este tipo de patrones son difíciles de entender… porque probablemente ni ella tiene claro qué quiere de ti. Pero tú sí puedes decidir qué es sano para ti.

Acciones concretas como poner un límite y evitarla puede ser una buena decisión a corto plazo. No es cobardía, sino un acto de cuidado personal. Sobre todo si estás atravesando situaciones complicadas (la muerte de tu abuelo) y un evento en puerta como la misa luctuosa, donde la carga emocional será alta.

Algo que quiero decirte también, es que no necesitas entender su necesidad para decidir proteger la tuya.

Gracias por compartir algo tan importante. Lo que estás sintiendo es válido, y no estás solo, aunque haya ocasiones en las que así se sienta. Quiero decirte algo desde la experiencia clínica, pero también desde la empatía humana: hay caminos posibles para ti, y sí es posible construir relaciones y superar la soledad.

Lo que describes (dificultad para socializar desde pequeño, desinterés por la interacción en la infancia, y ahora una sensación de vacío o necesidad de conexión) puede tener muchas raíces. A veces puede deberse a un estilo de apego, a factores del entorno en la infancia, a temperamento, o incluso a condiciones relacionadas a la ansiedad social, rasgos del espectro autista o procesos depresivos no identificados. Pero más allá de poner una etiqueta, lo importante es entender qué ha sido difícil para ti y qué recursos podemos fortalecer hoy para cambiar tu historia.

Si quieres, mándame un mensaje y te ayudo a agendar una primera sesión, o te oriento con gusto para que encuentres un espacio terapéutico donde te sientas seguro y acompañado. No tienes que tener “habilidades sociales perfectas” para empezar. Solo necesitas dar un primer paso. Y ya lo diste.

Muchas gracias por tu pregunta, es muy válida y además, bastante común. Desde mi formación en hipnosis ericksoniana y en psicoterapia breve, te comento que sí, puede ser una herramienta útil, pero no es una solución mágica o automática. La hipnosis no “cura” la obesidad por sí sola, pero sí puede ser un recurso complementario dentro de un proceso integral.

Sí, claro que si.

La terapia cognitivo-conductual está dentro de los tratamientos con más respaldo científico para el TOC. Además, si te cuesta responder cuando alguien te dice algo, eso también puede deberse a un estilo de comunicación inhibido, o a un exceso de ansiedad que te deja “congelado” o inhibido. La TCC puede enseñarte formas para prepararte mental y emocionalmente ante esas situaciones. No es mi enfoque de trabajo pero seguramente en la plataforma puedas encontrar a un terapeuta especializado en TCC.

Saludos, espero haberte sido de utilidad!

Hola, se nota tu preocupación y tu deseo genuino de ayudar, trataré de orientarte en este aspecto, a tu pregunta te respondería "Si y no".

Muchos adolescentes hoy muestran apatía escolar, distracción, baja tolerancia a la frustración, y gran interés solo en lo que les motiva intensamente (como los videojuegos o redes sociales) pero cuando este patrón se vuelve persistente, afecta su funcionamiento diario, su autoestima o su salud emocional, ya no es parte del "desarrollo normal" y sí requiere intervención. Ojo, no necesariamente indica una enfermedad mental, pero sí habla de un malestar emocional significativo que podría escalar si no se aborda.

La buena noticia es que con un acompañamiento respetuoso, centrado en sus fortalezas y en la participación activa de la familia, los adolescentes suelen responder muy bien y en poco tiempo, si lo necesitas escríbeme y podemos platicar más al respecto o puedo orientarte para que busques a un profesional cerca de ti. Espero haberte sido de utilidad.