Preguntas de pacientes (15)

Estás enfrentando una situación compleja que toca varios niveles.

Me gustaría hacer mas preguntas para profundizar y contextualizar, pero con tu planteamiento lo que puedo decir es:
Para ti.-
* Leo que puede haber suficiente confianza como para plantear lo que está sintiendo. Esto es una gran fortaleza en la relación.
* Evita confrontar a tu esposa sobre su orientación: No es útil debatir si "es lesbiana, bisexual o confundida". El foco debe estar en cómo procederán como familia.
* Busca terapia individual para procesar el duelo de la relación (incluso si continúan juntos, algo está cambiando).

Para ella.- Derivación con un sexólogo o psicólogo LGBTQ+ puede ayudarla a distinguir entre gusto o deseo e indagar mas profundamente.

Para ambos como padres.-
Pacten una narrativa común para sus hijxs en caso de que decidan no continuar: Eviten mensajes como "mamá nos abandonó por X persona". Lo central es: "A veces los adultos cambian, pero nuestro amor por ustedes no".

Si les gustaría indagar mas profundamente, estoy para ayudarles.

Es completamente normal que te sientas así, ya que el descubrir mensajes con otras personas puede despertar sentimientos de desconfianza y frustración, especialmente cuando hay un vínculo emocional de por medio.
Es importante que reconozcas que tus emociones son válidas. El que te sientas incómoda con la situación no es algo que debas minimizar. Por otro lado, es comprensible que sientas afecto por esta persona, especialmente porque te ha brindado apoyo en ciertos aspectos de tu vida.
Te invito a que te preguntes: ¿esta relación está alineada con lo que realmente necesitas? ¿Te sientes respetada y valorada en este vínculo?. También es válido que establezcas límites claros en la relación. Si algo te hace sentir incómoda, como los mensajes con otras personas, es importante que lo comuniques de manera asertiva y que evalúes si la otra persona está dispuesta a respetar esos límites.También hay que revisar si es un tema de acuerdos y límites o mas inclinado a tu confianza e inseguridad.
Finalmente los límites y acuerdos van en ambas direcciones y hay una negociación de por medio, pero primero debes tener claro que es lo que quieres. Si sientes que es difícil tomar una decisión o manejar estas emociones por tu cuenta, puedes trabajar conmigo o cualquier otro terapeuta, en fortalecer tu autoestima, clarificar tus prioridades y explorar estrategias para manejar esta situación. Estoy a tus órdenes.

Es importante tener en cuenta que las fantasías sexuales son parte natural de la sexualidad humana. Algunas personas encuentran excitante observar a su pareja en situaciones sexuales con otrxs, lo que se conoce como "cuckolding" o "hotwifing". Esto no implica necesariamente desamor, sino una forma de estimulación mental y emocional. Tampoco significa falta de deseo en la relación, al contrario, este tipo de fantasías pueden estar ligadas a la confianza extrema en la pareja o a dinámicas de control y entrega dentro de la relación.

Si esta fantasía te genera dudas o incomodidad, es fundamental abordarlo con tu pareja de manera abierta y **sin juicios**.
Esto puede ser:

Expresar tus sentimientos con claridad; en lugar de suponer que su deseo implica desamor, puedes compartir cómo te hace sentir y preguntar sobre sus motivaciones.
"¿Qué es lo que más te atrae de esta fantasía?" o "¿Cómo te gustaría que yo me sintiera con esto?" pueden ayudar a entender mejor su perspectiva.

Si no te sientes cómoda con la idea, es válido comunicarlo y explorar alternativas que ambos disfruten **sin presión**.
Buscar información juntos, explorar literatura o recursos sobre sexualidad puede ayudar a desmitificar creencias.
Cada pareja tiene dinámicas únicas, y lo importante es que ambos se sientan respetados y en sintonía con sus deseos y límites. Pueden acudir a sesión individual y de pareja con un especialista en sexología para profundizar en el tema y en tus emociones.
Puedo acompañarte o acompañarles en este proceso.

Haber acudido con trabajadorxs sexuales en el pasado no define tu valor como persona, ni tu capacidad de construir relaciones significativas. Tampoco te convierte en misógino o en carente de amor.

Es importante reflexionar sobre lo que esas experiencias significaron para ti y cómo influyen en tu percepción actual de las relaciones. Es habitual que sientas culpa o inquietud, es válido.

No se trata de juzgarte, sino de comprender qué necesidades estabas cubriendo y cómo puedes abordarlas de manera más alineada con tus valores actuales.
Es natural que te preguntes cómo influirá esta historia en futuras relaciones. Algunas personas podrían tener prejuicios al respecto, mientras que otras podrían valorarlo como parte de tu proceso de aprendizaje. Lo importante es cómo tú te sientes con ello.

Puedes explorar esos sentimientos a través de la exploración en un espacio psicológico/sexológico para darle un lugar a tu proceso y a lo que estás sintiendo, ya sea conmigo o con algún otro profesional.

Hola!
El autolesionarte puede deberse a un reflejo instintivo causado por la dificultad de gestionar tus emociones. En ocasiones puede (o no) generalizarse a otros círculos además de la pareja; como amistades, familia, trabajo.
Te invito a que explores esas emociones, ya sea conmigo o con algún otro profesional de confianza.
Espero que esto te sea de ayuda.

Hola.
Esta debe ser una situación frustrante y dolorosa. Especialmente cuando los intentos de comunicación no son bien recibidos. En ocasiones los padres pueden sentir culpa por haber "fallando" colocándose a la defensiva o victimizándose de la situación. Esto no significa que no les importes, sino que pueden no saber cómo manejar sus propias emociones.

Parece que estar cargando mucho, es importante explorar estas emociones en sesiones individuales (o familiares) para que los padres entiendan mejor cómo apoyarte. Ya sea conmigo o con algún profesional que te haga sentir un espacio seguro

Es una pregunta interesante. Antes de hablar de métodos, me gustaría invitar a preguntarte: ¿Qué te motiva a buscar aclarar esas zonas?

Históricamente, la presión estética sobre el cuerpo (mayoritariamente femenino) —como el aclaramiento de axilas o entrepierna— surge de cánones de belleza que asocian piel 'uniforme' con limpieza o 'deseabilidad', algo muy reforzado por la publicidad y los estándares POCO REALISTAS. Sin embargo, la tonalidad de la piel en esas áreas es completamente normal; su oscurecimiento natural se debe a factores como fricción, hormonas o genética.

Si el motivo es incomodidad personal (como irritación), podemos explorar opciones. Pero si es por presión social (Amistades, pareja o familia), valdría la pena cuestionar esos mensajes. Nuestro cuerpo no es un problema que deba 'corregirse'.

¿Te gustaría compartir más sobre cómo te sientes al respecto? A veces, trabajar la autoaceptación desde una mirada libre de culpa puede ser más liberador que cualquier crema.

Si en algún momento sientes que estos temas generan malestar o quieres explorarlos desde una mirada de autocuidado y aceptación, estaré encantadx de acompañarte en un espacio seguro y sin juicios. La terapia sexológica puede ayudar a trabajar esas presiones.

Hola!
Buena pregunta.
La diferencia que hay entre uno y otro es que el Psicoanalista trabaja desde teorías como las de Freud, explorando sueños, el inconsciente, etc.
El psicólogo clínico usa enfoques basados en evidencia (cognitivo-conductual, humanista, sistémico, etc.) y se centra en síntomas observables, patrones de pensamiento, recuerdos y conductas actuales.

Ambos son válidos, pero depende de tu necesidad. Si quieres, podemos hablar más de esto para ayudarte a decidir. Tu bienestar es importante.

Lamento mucho que estés cargando con tanto. El solo hecho de que reconozcas que necesitas ayuda ya es un paso enorme. Quiero que sepas algo importante: lo que experimentas son condiciones tratables y sí tiene solución, aunque ahora mismo no puedas verla.

No tienes que hacerlo solo. Un psicólogo puede guiarte paso a paso, sin juzgarte.
Cualqueir cosa, estoy para ayudarte.

Entiendo profundamente tu preocupación. Las conductas que describes son señales que no debemos ignorar.
Busca hoy mismo un psicólogx. Sea conmigo o a quien contactes, llevará el caso junto con un psiquiatra de ser necesario para escuchar y valorar a tu hijo.

Espero sea de utilidad.

Es natural que esto afecte tu autoestima, pero te invito a cuestionar una idea: ¿El amor de una pareja se mide por el número de encuentro sexuales? La respuesta es no.
¿Tu valor depende de la frecuencia sexual con él? La respuesta es no. Eres completa, con o sin esa validación.

En las relaciones de pareja se van generando cambios con el tiempo, y en las dinámicas sexuales también. Hay muchos motivos que pueden estar generando esto. El estrés, la rutina, expectativas no habladas, etc.
¿Han podido conversar sobre lo que necesitan (no solo lo que falta)?
El estrés afecta la libido pero hay alternativas. Pueden explorar juntos otras formas de intimidad.

Te dejo esta pregunta:
¿A demás del sexo, qué necesitas para sentirte tranquila en esta situación?

Espero sea de utilidad esta respuesta.
Y, si quieres, podemos profundizar en esto en sesión. Estoy aquí para acompañarte.

Entiendo tu duda y es válido ocuparse de la salud sexual. Sin embargo, si las pruebas médicas descartan una ITS (Infección de Transmisión Sexual), podríamos explorar cómo el estrés o la ansiedad están afectando tu percepción corporal. Trabajar en esto puede brindarte alivio y tranquilidad.

Si quieres explorar esto en un espacio privado, puedes contactarme para una sesión sin compromiso. Tu bienestar es lo importante.

Hola, gracias por compartir esta situación.
Antes de hablar de qué hacer con tu opinión, me gustaría invitarte a reflexionar sobre algunos puntos:
Estás asumiendo un papel múltiple: pareja, futura madre de su hijx biológicx, y potencial figura de apoyo para sus otros hijxs. ¿Cómo defines tu lugar en esta dinámica? ¿Qué límites necesitas para cuidar tu bienestar?
¿Has podido expresarle tu preocupación desde lo emocional? La resistencia suele bajar cuando nos sentimos acompañados, no juzgados.

¿Qué temores o necesidades están detrás de tu deseo de opinar? Explorar esto juntos podría darte más claridad.
Si quieres explorar esto en un espacio privado, puedes contactarme para una sesión sin compromiso. Tu bienestar es lo importante.
Espero esta respuesta te ayude en algo.

Hola, buen día!
Existen algunos ejercicios prácticos y sencillos que puedes probar en en casa o algún espacio tranquilo. Por ejemplo, practicar respiraciones profundas, meditación (ya sea guiada o personal), ejercicios de yoga, o incluso dibujar.

Puede ser muy útil realizar alguna actividad física, como ejercicio cardiovascular, esto puede ayudar a aliviar los síntomas de ansiedad y, además, contribuir a mejorar el estado de ánimo de manera general.

Sin embargo, es importante mencionar que estos ejercicios son herramientas complementarias. Profundizar lo que estás experimentando puede ayudar de manera mas efectiva, ya sea conmigo o con quien te haga sentir un espacio seguro.
Espero esto ayude a tu mejora.

La terapia psicológica puede ayudar a descubrir y entender los patrones de la relación. De esa manera ustedes se plantearan si su matrimonio tiene potencial para fortalecerse o si la separación sería lo más sano para ambos.

Trabajaríamos en mejorar la comunicación, entender las necesidades de cada uno, explorando comunicación, intimidad y expectativas no habladas.

No se trata de ‘salvar’ la relación a toda costa, sino de entender qué necesita cada uno para ser feliz.

En una relación el amor no basta, necesita cambios concretos para florecer; otras veces, reconocer que los caminos se separan es un acto de madurez.
Si deciden separarse, la terapia ayudará a hacerlo con menos dolor.
Si eligen continuar, aprenderán nuevas formas de relacionarse.
En cualquier caso, el objetivo es que ambos encuentren bienestar.

Esta decisión es profundamente personal, pero no tienes que tomarla solx.
Si te interesa, podemos agendar una sesión para conversarlo con calma.