Preguntas de pacientes (7)

Si bien sabías que lo que hacías no estaba bien, no tenías la conciencia que ahora tienes. Es probable que hayas vivido experiencias sexuales para las que no estabas preparado, experiencias ante las que algunos niños responden con repetición o exploración. Te sugiero tomar un proceso terapéutico en el que puedas resignificar esa experiencia, conectar con la compasión personar y resolver la culpa que sientes.

Tu duda es muy compleja, de forma general te sugiero diferenciar entre las expectativas que tu mamá tiene de ti y los acuerdos a los que ambas llegan. Es importante clarificar los términos de una relación, los mínimos que se tienen para mantener un trato respetuoso. Además de ser madre e hija, ahora ambas son adultas por lo que es necesario fortalecer las interacciones que las coloquen como adulto a adulto, en ocasiones es difícil sostener el enfado o la decepción que causamos en quienes apreciamos, si es tu caso, habrá que fortalecer tu toma de decisiones y el soltar las expectativas del otro.

Sobrellevar en ocasiones esta ligado con aceptar o resistir, si este es el caso, debes saber que de ninguna forma la violencia es aceptable. Si bien, no esta en tus manos cambiar la conducta de tu hermano, hay muchas cosas que puedes hacer para protegerte y enfrentar esa forma disfuncional de relacionarse. La información que proporcionas es muy general, necesitaría saber más de tu contexto (edad, conductas que nombras como egoísta, conductas en las que se ejerce el bullying) pare darte comendaciones más precisas, sin embargo, de forma general te invito a explorar ámbitos personales como tu expresión de limites (Digo si cuando quiero decir no), tu firmeza (mantengo mis decisiones, hago lo que digo), tus respuestas (como reacciono a lo que me lastima), tus circulo de apoyo (he pedido ayuda, hay alguien que deba involucrarse en esta situación).

Hay varias vertientes en las que puedes actuar, sin embargo, ayudaría saber la postura de tu esposo, si es que el ya esta enterado, la edad de tu hija y como esta afrontando el rechazo. De forma general te invitaría as revisar y establecer limites, pregúntate que esperas de esas relaciones, cuales son los alcances reales(que si puedo esperar de ellas y que no), que limites (distancia, expresión de desacuerdos, consecuencias) estableceré cuando ocurran las faltas de respeto. El acompañamiento a tu hija también es importante, ayudarle a traducir el rechazo sin victimizarla, no te sugiero hacer como que no pasa nada, deben hablar de las conductas irrespetuosas, nombrar las emociones y tomar decisiones de afrontamiento. En ocasiones al ver a los niños en situaciones difíciles o de maltrato, compensamos, es decir damos premios o quitamos reglas como una forma de remediar. Es importante parar las agresiones, e involucrar al padre.

Buen día, si bien puede ser producto de la imaginación de tu hija, te sugiero continuar atenta, si ella llegará a manifestarte que las sombras le hablan o le dan indicaciones que puedan ponerla en riesgo, es mejor iniciar la atención psicológica o paido psiquiátrica. Mientras esto no suceda es mejor no contaminar la información que ella te proporcione, te sugiero escuchar, preguntarle de que forma le gustaría que le ayudes con estas sombras, y proporcionarle atención especializada si percibes que la situación empieza afectarla.

Buen día. La conducta que nos compartes no es esperada para la edad de tu hija, si bien podría ser una conducta de auto exploración, lo que es distinto a la masturbación( que para esta última hablamos de un proceso que requiere mayor madurez, tiene otros componentes y se da en otras fases de la vida). Le sugiere si dar una atención médica, atendiendo si este flujo es producto de la exploración sexual, o una infección. Y realizar una evaluación psicológica que permita saber si su hija recibió información no adecuada a su edad que pudo generar esta conducta, si esta esta relacionada con estados de ansiedad o si se encuentra en una situación de riesgo. Busqué psicólogos especialistas en atención a niños en temas de sexualidad y prevención o atención de abuso infantil. Si bien puede ser una conducta que no haya surgido de un riesgo, es importante educar en intimidad, higiene y cuidado de su cuerpo. Quedo a sus ordenes para cualquier valoración

Buen día, el que usted tenga inquietud de hacer algo en esta situación es muy favorable y valiente. Le invito a tomar un proceso individual donde pueda entender y modificar aquello en lo que usted esta contribuyendo a la crisis de su matrimonio, es probable que al responsabilizarse de como suma a esta crisis haga cambios que mejoren su relación y sobre todo su estado emocional. Los cambios de su pareja no están en su manos, pero desarrollar recursos para enfrentarlos mejor si.