Yo a mi esposa le preguntaba como la cogían I cuántas veces la cojian sus antiguas parejas y le dije

Hola buen día. Ok. Entonces aprendiste la lección, la sexualidad es muy amplia, variada y hasta divertida con la pareja, siempre y cuando la pareja acepte las experiencias que le propones, mientras tanto no puedes obligarle hacer lo que no quiere. Saludos.

Qué tal! Lo que ocurrió entre ustedes no solo tiene que ver con el deseo sexual, sino con lo emocional. Hablar de relaciones pasadas o proponer experiencias para las que uno no está preparado puede generar inseguridad, resentimiento y confusión en la pareja. Tú te retractaste porque no estabas cómodo, y eso es válido. Pero ella pudo interpretarlo como rechazo o cambio repentino, lo que afecta la dinámica íntima. Estos bloqueos se trabajan en terapia de pareja, donde se aclaran límites, se mejora la comunicación y se aborda el deseo desde lo emocional, no solo desde lo sexual. Así orienta tu guía Yam

Hola !! Gracias por compartir Muchas veces queremos dar respuesta a nuestras dudas e incertidumbres buscando afuera, la respuesta siempre esta adentro, que quiero decir, bueno las respuestas sobre el tipo de sexualidad de tu esposa no tienen nada que ver con su pasado, creo que 1 Podrías preguntarle como le gusta que te acerques a ella y cuales son las formas en que disfruta la sexualidad 2. Es posible que la relación de pareja tenga dificultades en la relación, quiero decir que cuando no hay una buena comunicación o una relación puede que la sexualidad se vea afectada. Las diferencias los problemas no ayudan a la sexualidad, una mujer que esta molesta o resentida con su pareja puede tener dificultad para intimidar. Saludos

La comunicación en pareja es fundamental, mas en el tema de las relaciones sexuales. Con ello se busca no generar malos entendidos y si fortalecer el vinculo emocional. Si la relación esta sensible por este tema busquen ayuda profesional.

Parece que entre ustedes se fueron cruzando límites sin que hubiera acuerdos claros desde el inicio. Hablar de experiencias sexuales pasadas o proponer algo como un trío puede abrir temas sensibles, y no siempre ambas personas están en el mismo lugar emocional para manejarlos. Es posible que, cuando ella finalmente aceptó algo que antes no quería, lo haya hecho desde una mezcla de presión, enojo o necesidad de demostrar algo, más que desde un deseo genuino. Cuando después tú te retractas, eso puede vivirse como rechazo o humillación, y de ahí el coraje que mencionas. Más que centrarse en “quién tuvo la culpa”, suele ser importante revisar cómo se comunican, qué límites necesita cada uno y qué heridas se abrieron en el proceso. Estas situaciones suelen dejar resentimientos si no se hablan con cuidado, y trabajar esto en terapia puede ayudar a entender qué pasó y si es posible reconstruir confianza.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, el querer experimentar algo nuevo en la relación, no esta mal, pero hay que tener mucha comunicación, tener planteadas ciertas reglas, limites y que ambos estén de acuerdo, no se puede obligar a nadie, te sugiero el iniciar un proceso psicoterapéutico en pareja en donde podrán reforzar su confianza, trabajar en su comunicación, poner limites, además de hablar sobre sus intereses sexuales, pero sin olvidar la satisfacción del otro, su comodidad y seguridad, saludos.

Cuando dentro de una relación se abordan temas sexuales sin acuerdos claros o desde la insistencia, pueden generarse heridas emocionales difíciles de reparar. Preguntar o proponer cosas que incomodan, y luego retractarse cuando la otra persona ya hizo un esfuerzo por adaptarse, suele provocar enojo, desconfianza y resentimiento. Más allá del tema sexual en sí, lo importante es revisar cómo se comunican los límites, si hay respeto mutuo y qué efectos están teniendo estas dinámicas en el vínculo. En muchos casos, trabajar la comunicación y las expectativas en pareja puede ser clave para evitar que estos conflictos se profundicen.

Preguntar de manera insistente sobre experiencias sexuales pasadas o proponer tríos puede generar incomodidad y resentimiento en la pareja. De manera superficial pero clara, puedo decirte que lo más útil es reconocer que esos temas pueden herir y marcar límites: si ella expresó que no quiere volver a escucharlo, lo recomendable es respetar esa decisión y enfocar la comunicación en lo que fortalece la relación actual.

Entiendo lo que pasó: tú le hacías preguntas muy explícitas sobre su pasado y le proponías el trío; ella al principio no quería, luego dijo que sí (con un vecino) y cuando tú te retractaste, ella se sintió lastimada/enojáda y ahora te puso un límite: que no se lo vuelvas a repetir. Eso tiene sentido: para muchas personas, insistir en esos temas se siente como presión, comparación o falta de respeto. Lo más útil ahora es reparar y cambiar la dinámica: Dile algo como: “Tienes razón, me pasé y entiendo que te incomodé. Me retracté porque me dio miedo/inseguridad, no porque no te quiera. Respeto tu límite y no volveré a insistir.” Luego propón un acuerdo: “Si quiero hablar de fantasías, lo haré fuera del sexo, con calma, y solo si tú también quieres. Si no, lo dejo.” si te parece, lo trabajamos en sesión para que entiendas de dónde viene esa necesidad de preguntar/imaginar (celos, morbo, inseguridad), cómo manejarla con TCC y cómo recuperar la confianza con tu esposa sin pelear. ¿Agendamos una cita?

Lo que estás viviendo tiene que ver con límites, comunicación y manejo de acuerdos en pareja. Hablar constantemente del pasado sexual de tu esposa o proponer dinámicas como un trío puede generar incomodidad, inseguridad o incluso resentimiento si no hay un acuerdo claro y genuino de ambas partes. En este caso, parece que hubo presión, cambios de decisión y emociones no resueltas, lo que pudo haber afectado la confianza. Es importante validar lo que ella sintió y evitar retomar este tipo de propuestas si ya generaron malestar. Te recomendaría enfocarte en reconstruir la comunicación, desde el respeto y la empatía, y no desde la insistencia. En terapia de pareja o sexualidad se puede trabajar cómo establecer acuerdos sanos, mejorar la intimidad y evitar dinámicas que dañen el vínculo. Si ambos están dispuestos, el acompañamiento profesional puede ayudarles a sanar esta situación y fortalecer su relación.

Hola, espero se encuentre bien. Probablemente el arrepentimiento aparezca porque solo esperabas plantearlo a un nivel en el que ella lo aceptara, es decir validar tu habilidad de convencimiento, sin embargo el ya llevarlo a la realidad, te expone a una confrontación y consecuencias, que podrían no ser tan positivas, donde aparezcan los celos y la ruptura de compromiso, en conclusión, es muy diferente el imaginarlo y otra, la realidad. Saludos.

Pues, sí, lo más conveniente es no volver a proponerlo.