Tengo una relación de 3 años, en ese periodo la persona con la que estoy cuando tenemos un problema

Yo lo que te recomiendo es que acudas a una terapia emocional. Me parece que esto que te sucede, y que es muy común, es algo en lo que tú puedes trabajar. Aprender a ponerle límites en nuestras relaciones es algo muy importante. A través de una psicoterapia puedes comprender porque llevas tanto tiempo en una relación de este tipo, la dificultad a la que te enfrentas cuando se trata de ponerle límites a otros y comprender porque eliges este tipo de pareja. Identificando y estando conscientes de esto, puedes comenzar a cambiar las cosas.

Buenas tardes. Te recomiendo acudir a psicoterapia. A tu pareja le está fallando el control de sus impulsos yes importante que tú te preguntes por qué te encuentras en una relación en la que se presentan este tipo de eventos, cuál es tu expectativa con está persona y si realmente él está capacitado para dar lo que tú esperas de una relación. En psicoterapia podrás aclarar este tipo de cuestiones y fortalecer tu capacidad para generar relaciones satisfactorias en las que no te sientas amenazada. Saludos!

Es importante la ayuda de una terapia, donde puedas reconocer, el porque estás en esa relación, aprender a defender tus derechos, poner límites a otros y vencer miedos y así poder cambiar.

Buenas.

Aquí existen varias alternativas, si estas notando que tu pareja tiene un fuerte conflicto de impulsividad (como describes) le podrías recomendar iniciar una terapia individual para que él pueda trabajar y entender lo que le ocurre.
Una segunda opción sería acudir a una terapia de pareja juntos y como pareja ver qué les ocurre, especialmente si pierde el control cuando está contigo.
Y una tercera opción podría ser acudir a una terapia individual tú, para que puedas entender mejor como te sientes cuando esta actitud se presenta en él y por qué inconscientemente te relacionaste con una persona de este carácter.

Saludos

En este caso debido a que este es un problema que afecta gravemente en varias áreas de tu vida te recomiendo que asistas a una psicoterapia psicoanalítica a fin de poder entender este tipo de relación que llevas y como afecta las demás áreas de tu vida, pero principalmente cómo es que llegó a construirse de esa manera y por qué se perpetúa.

Estoy a tus órdenes.

Saludos.

Principalmente primero reconocer que lo que vives es una situación de VIOLENCIA en la que existe la posibilidad de que llegue después a más de no generar una solución, Opciones puede ser que acudan a una terapia de pareja, otra que él acuda a terapia o en su caso la más importante de todas es que vayas a una terapia tu misma para que reconozcas qué es lo que te hace permanecer ahí. Suelen ser muchas las respuestas pero aquí estamos hablando que existe compromiso sobre tu integridad física y por experiencia este tipo de personas son muy reticentes y con bajo pronóstico positivo de recuperación, Cuídate y mucho éxito en lo que emprendas.

¿Quieres una pareja o un hijo? Muchas veces cometemos el error de pensar que podemos hacer algo para cambiar al otro. Esto no es así. Cómo bien te han señalado, cabe que te preguntes tu qué necesidad tienes de estar en una relación donde recibes agresiones e insultos… ¿Qué te ha impedido dejar la relación? Si entraste a esta página a formular una pregunta es porque hay una parte tuya que se da cuenta que esta situación no es buena para ti. Escúchala. Ir a terapia te permite mirar los hechos desde otro punto de vista y descubrir tu parte sana y fuerte que tiene la capacidad de depender de ti mismo/a y no de los demás. La función del psicoterapeuta es acompañarte en este proceso. Saludos.

Considerar si quiere vivir con ello, a lo que suponemos que no. Replantear qué necesidades busca satisfacer con una pareja y si están siendo satisfechas por la pareja actual. Poner límites no servirá de mucho, pues las personas no cambian, a menos que decidan hacerlo y aún así ¡es difícil! Valore si puede y quiere vivir con ello los próximos 5, 10, 15, 20 años. Saludos.

Es importante acudas a terapia para tener un adecuado acompañamiento psicológico en ese proceso y así poder tomar una decisión adecuada para tí sin poner tu vida ni tu salud mental en riesgo.

Hola. Se pueden tener varias alternativas, sin embargo, el primer paso identificar que hay violencia en la relación, como son el patear cosas, gritar y referirse a ti con palabras antisonantes. La violencia suele escalar si no se identifica, acepta y hace algo al respecto. Yo podría invitar a que tomen terapia con enfoque sistémico familiar con perspectiva de género y conocimientos en violencia. Primero podrían acudir a una sesión de pareja, ahí les indicaran si es posible trabajar en pareja o por cuestiones de seguridad, compromiso y responsabilidad sería mejor un abordaje individual. Es posible mantener relaciones de pareja libres de violencia, pero para ello ambos tienen que trabajar, en el caso de que la pareja no quiera, se pueden tomar terapia individual u otras alternativas. Espero que esta información sea de utilidad ¡Saludos!

Lo que describes es una conducta agresiva que puede escalar, golpear objetos, gritar y manejar imprudentemente son señales de falta de control emocional.
El comportamiento de tu pareja no es una simple expresión de enojo, sino una reacción impulsiva y peligrosa, la cual podría evolucionar hacia formas más graves de agresión.
¿Qué hacer?
Establece límites claros: Es importante que comuniques de manera firme que no estás dispuesto/a a tolerar ese tipo de comportamiento. Frases como:
"Entiendo que estés enojado/a, pero no voy a aceptar que me grites o pongas en peligro nuestra seguridad."
Si la persona no respeta estos límites, es una señal de alerta.
Prioriza tu bienestar: Si sientes miedo, aléjate y busca un espacio seguro, no intentes calmar a alguien que está fuera de control, ya que esto puede aumentar la tensión
Es importante preguntarte si esta dinámica es algo con lo que quieres seguir viviendo, una relación sana se basa en el respeto y la seguridad emocional. Si este comportamiento se ha repetido durante tres años, hay una alta probabilidad de que continúe.
La terapia puede ayudar, pero si la persona no quiere cambiar, considera distanciarte.
Si en algún momento te sientes en peligro, busca apoyo con familiares, amigos o autoridades. Tu seguridad es lo más importante!!!

Gracias por confiar en compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo no es menor, y es importante reconocer que ese tipo de reacciones —gritos, insultos, agresión física hacia objetos o conducción peligrosa— son señales claras de violencia, aunque no lleguen directamente a un golpe.

Desde el enfoque Gestalt-humanista, lo primero es mirar cómo te sientes tú en esta relación. ¿Qué parte de ti se está lastimando cada vez que eso ocurre? ¿Qué necesitas para sentirte segura, vista y respetada? Amar a alguien no debe significar aguantar el miedo, la humillación o la inestabilidad emocional constante.

Es importante poner límites claros. Puedes expresar lo que vives desde tu sentir, por ejemplo: “Cuando reaccionas así, me siento en peligro, me duele y me desconecto de ti. No puedo seguir así.” Esto no es una amenaza, es una necesidad legítima de cuidado y dignidad.

También es clave que tú tengas apoyo: terapia, redes cercanas, espacios donde puedas recuperar fuerza interna y claridad. El cambio verdadero solo es posible si la otra persona reconoce lo que hace y se compromete sinceramente a trabajarlo —no solo a pedir perdón—. Pero tu bienestar no puede depender de si cambia o no.

Estás siendo muy valiente al nombrar esto. No estás sola, y mereces una relación donde el amor no duela ni te haga sentir pequeña. Estoy aquí si quieres seguir hablando o explorando caminos.

¡Hola!, gracias por compartir tu experiencia, de acuerdo con lo que comentas, eres victima de violencia psicoemocional. Evita minimizar el comportamiento violento e impulsivo de tu pareja. Mientras más toleres la violencia, va a incrementar, hasta dañar tu integridad física, psicológica y sexual. La violencia presenta consecuencias devastadoras en la salud mental, llegando a afectar tu calidad de vida. Te recomendamos buscar ayuda psicológica con algún especialista en terapia cognitivo conductual. Es importante que inicies con el tratamiento, con la finalidad de evitar el agravamiento y cronificación del problema inicial. Deseamos que nuestra respuesta sea de ayuda, estamos a tus órdenes.