siento que ya no soy feliz con mi esposo y no se por que cuando el sale a trabajar estoy tranquila pero

Yo le recomiendo que consulte con un especialista con experiencia en el tratamiento de familias y de parejas, el cual le podrá ayudar a reflexionar sobre lo que resulte mejor para usted y su familia.

Busque al especialista que le inspire mayor confianza y no deje pasar más tiempo sin atender este problema.

Me parece razonable que sí la relación con tu pareja no es buena, te sientas tranquilacuando no está e incómoda con su presencia . El apoyo de un profesional con el que te sientas en confianza será de gran ayuda para encontrar alternativas de solución

Lo que sientes es consecuencia de circunstancias, actitud de esposo, beber genera acciones nocivas. Terapia individual para esposo (resolver "vacíos" que se llenan con el alcohol y vacían mas la vida y relaciones) , terapia pareja y familiar para apoyar y modificar actitudes que perjudican relaciones y satisfacción en la vida diaria. TERAPIA EMDR 7efectiva y breve) para comprender, transformar y resolver conflictos. RECUPERAR PAZ y ARMONIA . SALUDOS y deseo éxito en solución.

Es importante que pueda hacer algo al respecto, ya que si no la está pasando bien en la relación con su esposo pueden existir muchas situaciones por las que es difícil resolver el problema, uno de ellos puede ser la parte económica por la que piense que no puede separarse y tomar la decisión, o que si hay violencia usted tema por la seguridad de usted y de sus hijos, ya que la violencia no sólo es física , también hay violencia emocional.En un inicio puede asistir a PsicoTerapia Individual para trabajar con sus necesidades y si hay posibilidades que se pueda rescatar lanrelación con su esposo puede acudir con un Teraputa de Pareja y si fuera necesario de Familia.
Soy Teraputa Familiar y de Pareja si necesita alguna orientación o recomendación de alguien que esté cerca de usted con mucho gusto.

Más que consejo, te sugiero acudir a psicoterapia para que puedas limar las asperezas en tu relación o en dado caso darte cuenta si lo mejor es la separación y, si es el caso, logres la estabilidad emocional que mereces. Un abrazo

Hay que estar atenta también a las señales de que estés viviendo una posible situación de violencia. Es necesario que tomes medidas para protegerte a ti y a tu familia. De todas maneras lo mejor es buscar ayuda profesional que te pueda ayudar.

desgraciadamente el alcholismo es una enfermedad que no solo afecta al bebedor, si no a todos a su alrededor, tu como la otra persona responsable de la casa, cargas no solo con el mal actuar de él, si no con la preocupación que esto genera para ti y para tus hijos.
lo ideal, acudir a terapia psicologica, tu, el, la familia, no importa por donde se inicie, lo importante es tomar ya cartas en el aunto.
a tus ordenes.

Hola, puedo recomendarle asistir a un proceso psicológico, el cual podrá ayudarla a decidir qué hacer ene sta situación ya que hay una incomodidad con su esposo, desdesu presencia hasta los hábitos que él tiene, así mismo, el actuar de él. Tal vez podría primero trabajar en sí misma para ver los pros y contras de la situación que vive.

Hola buenas tardes. Le sugiero acudir con psicólogo clínico, que trabaje asuntos relacionados con la dependencia a sustancias (alcohol, drogas), y psicoterapia de familia, por lo que comenta, es necesario y urgente que pueda ser tratado el tema de inmediato. Gracias.

Buen día, sin duda la dinámica de una relación influye mucho en cómo nos podemos llegar a sentir, podría recomendar acudir con un psicólogo e iniciar un proceso individual, desconozco si tu pareja esté dispuesta a iniciar un proceso en caso de ser así podría ser terapia de pareja.

hola, mi recomendación seria que puedas acudir a un tratamiento psicológico para que te ayude a trabajar todo esto que estas sintiendo y a manejar la separación en dado caso de ser necesario, me parece que de alguna forma ya estas tratando de pedir ayuda, lo cual significa un paso enorme ya que estas buscando moverte de un lugar que no te hace feliz.

Lo que describes es una situación difícil y es completamente válido que te sientas así. Parece que el problema principal no es solo que hayas dejado de ser feliz con tu esposo, sino que su consumo de alcohol y su comportamiento hiriente están afectando tu bienestar y el de tus hijos.
Lo primero es preguntarte qué es lo que realmente quieres y si esta relación está aportando paz y estabilidad a tu vida. Si su forma de beber y tratar a la familia te lastima, es importante que establezcas límites claros y le hagas saber cómo te afecta su actitud. Sin embargo, si él no reconoce el problema ni está dispuesto a cambiar, entonces necesitas pensar en qué es lo mejor para ti y tus hijos.
No tienes que enfrentar esto sola. Busca apoyo en familiares, amigos o incluso en terapia para fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde la claridad, no desde el miedo o la costumbre. Si el ambiente en casa se está volviendo tóxico, considera seriamente qué pasos puedes dar para recuperar tu tranquilidad. Mereces una vida sin maltrato, y tus hijos también.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Sentirse incómoda o infeliz en tu relación no es algo menor, especialmente si hay conductas como el consumo de alcohol y palabras hirientes que te afectan a ti y a tus hijos.
Es importante que sepas que no estás sola y que lo que sientes es válido. Lo que estás viviendo puede desgastarte mucho emocionalmente, por eso te recomendaría buscar apoyo psicológico para ti, para que puedas hablar de lo que sientes, entender mejor lo que te está pasando y tomar decisiones más claras y firmes desde un lugar de cuidado hacia ti y tu familia.
Si lo deseas, puedo ayudarte en ese proceso. Mereces estar en paz.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y confuso. Lo que describes tiene muchísimo sentido: es natural que te sientas tranquila cuando él no está, porque tu cuerpo y tu mente no están en estado de alerta. Pero cuando él descansa, bebe y termina diciendo cosas hirientes, especialmente hacia los hijos, tu ambiente emocional cambia completamente. Estás reaccionando a un entorno que se siente inseguro y desgastante, y eso no es “tu culpa”, es una respuesta humana ante situaciones de tensión.

Desde un enfoque cognitivo-conductual, es importante notar cómo la convivencia con conductas impredecibles —como el consumo de alcohol y los comentarios hirientes— puede generar ansiedad anticipatoria: incluso antes de que algo ocurra, tu cuerpo ya está tenso esperando el conflicto. Eso agota, desgasta y afecta la conexión emocional con la pareja. No significa que “ya no lo quieras de la nada”, sino que tu bienestar está siendo afectado por dinámicas que necesitan atención.

También es muy significativo que menciones que lastima emocionalmente a sus hijos. Eso es un punto importante que merece cuidado, porque los niños absorben mucho del ambiente en casa.

No tienes por qué resolver esto sola. Un espacio terapéutico podría ayudarte a:
• identificar cómo estas dinámicas están impactando tus emociones,
• fortalecer tus límites,
• trabajar la culpa o la confusión que suelen aparecer en estas situaciones,
• y tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro, pensando tanto en ti como en tus hijos.

Si lo consideras útil, puedo acompañarte en ese proceso. A veces solo necesitamos un espacio seguro donde ordenar lo que sentimos, entender por qué reaccionamos así y descubrir qué pasos podemos dar para recuperar paz emocional. No estás sola en esto.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, lamento que estés travesando por esta situación, convivir con una persona que tiene un problema de alcoholismo puede ser difícil y desgastante, sin embargo si tú ya has decidido que no deseas continuar en esa relación es importante que te acerques a tus redes de apoyo, amigos o familiares que puedan ayudarte en el proceso de separación y a quienes puedas acudir en caso de que te sientas en riesgo, recuerda que nadie merece vivir en una situación de violencia.
Saludos.

Vivir con un familiar alcohólico es una de las experiencias mas terribles y traumáticas que existen, sobre todo cuando el adicto es además generador de violencia. Desafortunadamente, si él no quiere iniciar un cambio, no hay forma de que usted pueda ayudarle. Si el amor es mucho, le aseguro que en ese tren, eventualmente se acabará, si la razón para seguir en esa relación es económica, busque la manera de capacitarse para iniciar una actividad económica que le otorgue autosuficiencia, busque apoyo TEMPORAL en familiares mientras sale adelante, aléjese del generador de violencia, ya les ha dañado psicológica y emocionalmente pronto lo hará físicamente.

Lamento mucho la situación, suena a que has perdido el amor y admiración por tu pareja. Pero es muy normal porque el trato que tienen ya no es de un pareja si no de personas que ya no congenian.

Valdría la pena considerar el tema de la separación o tomar terapia de pareja si es que él quiere.