¿Si mi esposo me pide que tengamos una fantasia sexual o sea que hagamos un un trio y la verdad yo m

En realidad esa sería una gran oportunidad para discutir los motivos de una cita con el psicólogo, puede ser uno con especialidad en educación sexual o sexología clínica. Hay modo de abrir un espacio comunicacional, más allá de lo íntimo, con interacciones ambiguas de posibles rasgos de enamoramiento en una etapa inicial, pueden preguntarse,; hasta ahora que lo ha llevado a él y a ti en cumplir, algo que está fuera de la capacidad madurativa con la que estas tomando apoyo. Muchas veces las fantasías sexuales, traen un deseo o recuerdo en la memoria implícita, está no ha sido desvelada porque simpatiza con las causas de placer que puedan subsistir la represión, de la situación que puedes siempre recordar y sentir ambivalente por algo que jamás deseaste. Pasa bonita semana.

Hola. Es importante que no hagas algo con lo que no te sientes a gusto y que tu pareja respete tu postura actual. Sin embargo convendría revisar lo que te limita en cuanto a tus inseguridades, quizá trabajando en terapia puedas sentirte más cómoda con tu cuerpo y abrirte a experimentar tu sexualidad de manera diferente. Saludos

La utilidad de las fantasías sexuales en el erotismo es que aumentan el placer con la imaginación. Cuando se llevan a la realidad, dejan de ser fantasías y pueden ser muy placenteras o romper la ilusión que había en la fantasía. Por eso muchas fantasías son mejores cuando no se hacen realidad. Por otro lado, las experiencias Sexuales son muy personales, y cada persona debe respetar su propio deseo y también sus límites, no tenemos obligación de probar todo en lo Sexual. Si la presión de tu esposo te ha permitido percatarte de inseguridades personales, sería útil que te permitieras trabajar con ellas y mejorar tu satisfacción con la vida, para ti, no para cumplir deseos. Tal vez se vean beneficiados con terapias, ya sea individual o de pareja.

Debemos empezar por señalar que en una relación de pareja regularmente existe algo llamado amor. Este lleva implícito la búsqueda del bienestar de la pareja de manera recíproca. Con esto, debe ir siempre acompañado del respeto. Y combinando ambas cosas, recordemos que si busco el bienestar de mi pareja esto debe ser sin pensar únicamente en mi satisfacción. Y no me refiero a ceder a lo que mi pareja pide sintiéndome incomodo/a, sino algo en lo que ambos nos lleguemos s sentir bien, en plenitud. El hecho de no acceder a llevar a cabo la fantasía de él, ojo esto último, no implica un conflicto de usted, sino tal vez de él por aferrarse a una fantasía no compartida. Y cuando la pareja insiste en esto no se debe juzgar su no deseo de realizar una fantasía de él como inseguridad de usted. Usted no debe buscar ayuda para satisfacer la fantasía de él. Más bien él debe trabajar esa obsesión, y sobre todo respetar. Una relación sexual debe ser como algo compartido por ambos, pero nunca como algo realizado bajo presión de la pareja para la búsqueda de algo sólo deseado por uno de los dos. EN dado caso, es recomendable buscar a la vez apoyo en terapia de pareja para solucionar esto. Pero, usted no debe hacer algo que no desea sólo por complacerlo a él, ni mucho menos considerarse a sí misma como una persona insegura por no "cumplir" la fantasía de él.

Me imagino la presión y el miedo de tan solo imaginártelo, quizá también molestia al ver a tu pareja insistir cuando le has dicho con antelación que no quieres. Percibo que no ha existido tanto respeto de tu pareja ante tu duda (no importa de dónde venga tu incomodidad, no es no y punto). Si de ahí, este tema "toca" una inseguridad con tu cuerpo, te recomendaría trabajarla pero no para hacer el trío, sino por bien propio. No sé si el problema es el porqué no puedes hacer la fantasía o lo que ha salido a partir de esta propuesta. Te deseo mucha luz en esto :)

La insistencia siempre es fastidiosa, tu pareja debe respetar tus deseos. Hay algunas fantasías que de hecho es mejor no llevarlas a cabo. Te aseguro que si tú le empiezas a insistir en tener un trío pero con otro hombre, quizás él no aceptaría... a veces es bueno forzar la empatía cuando la pareja no llega a eso. Suerte y saludos.

La sexualidad implica, primero tomar decisiones personales respecto a cómo quiero vivir mi vida sexual. Después, viene el ponerse de acuerdo con la pareja. Y los dos tienen que quedar tranquilos, ambos. Si no lo puede entender, pueden acudir a una Psicoterapia sexual, para tmb ver porque en e´l apareci+o esta necesidad de abrir la relación. Saludos cordiales.