que hago cuando mi mamá me hace la ley del hielo despues de una discusion? le hablo y literalmente m

Lo mejor es tratar de comunicar y dejar en claro que es lo que le molestó en caso de que haya sido despues de una discusión o diferencia, si se puede solucionar, acordar; tambien puedes dejar que pase el tiempo para darle su espacio hasta que ella decida entablar conversación de nuevo, dale su espacio para regularse, si no han llegado a algun acuerdo, preguntale si es posible la reconciliación o que necesita para volver a hablar. Probablemente tu mamá aprendió esa manera para afrontar las situaciones cuando algo no es como le parece o esta en desacuerdo, pero existen muchas maneras de afrontar las situaciones y todo empieza con la comunicación clara, directa, pero con mucho amor y tacto, si buscamos vivir más en armonía, sobre todo.

Hola, primero que nada, es válido y totalmente normal que esto te afecte, ya que no es una respuesta que esperemos de alguien que nos importa. Lo que te puedo comentar es que sepas que no eres responsable ni tienes la culpa por como decide reaccionar tu mamá y que por lo que leo no es accesible para hablar, entonces te recomendaría escribir a mano como te hace sentir esto, y hablarlo con tu red de apoyo, al igual que puedes informarte con lo que tengas a la mano acerca de violencia psicológica, esto para que reafirmes que no es tu culpa y no te toca hacer algo al respecto. Y por último, lo más recomendable es que puedas asistir a terapia cuando te sea posible.

Hola, lamento tu situación, probablemente tu mamá aun se encuentra enojada, te recomiendo que le des su espacio y mediante comunicación asertiva le comentes como te sientes respecto a la situación, e intentes hablar con ella mediante el respeto y la empatía, si no reacciona de la mejor forma, te sugiero no insistir y quizás el redactar una carta sea una buena opción, espero que todo se solucione, quedo a tus ordenes, saludos.

Sería conveniente que intentaras hablar con ella nuevamente, pero suavemente, no en tono de reproche, síno,suavemente.

Hola! Recuerda que no podemos controlar las acciones de otras personas, solo podemos controlar como reaccionamos ante ello. Lo más importante es no confrontar, prioriza tu salud mental y tu bienestar. Cuando ambas estén listas y haya bajado la emoción podrán hablar de lo sucedido y comunicarle tus sentimientos, al mismo tiempo será un buen momento para poner limites sanos y trabajar en su vínculo.

déjala que se tranquilice ya que esto pase trata de llegar a un acuerdo con ella.

Hola, entiendo lo ansioso(a) y confundido(a) que te puedes sentir. Hay diferentes razones por las que una persona usa la ley del hielo, desde tener pocas habilidades sociales, hasta usarla como una forma de manipulación, pero es una estrategia muy poco adecuada y violenta.
Lo importante es, primero, no perder la calma, podrías buscar alguna persona en la que confíes para charlar, hacer un poco de ejercicio para distraerte, etc. Cuando te hayas calmado, puedes preguntarte: ¿En verdad has hecho algo inadecuado o ella se siente herida porque malinterpretó la situación o está tratando de hacerte sentir culpable, triste o angustiado, para que hagas algo que ella quiere? Y si es así, cuando finalmente se le pase, es importante hablar de cómo te hace sentir cuando te ignora y que, aunque ella tiene derecho a mostrar su desacuerdo, no es aceptable que te maltrate (porque la ley del hielo es una forma de maltrato). Creo que ella podría entenderlo y cambiar su forma de expresar su molestia. Si no lo hace o sugiere que eres sensible o exagerado(a), te recomiendo buscar terapia para aprender a manejar situaciones como esta.

Hola, la ley del hielo, es na manera de bloquear cualqier interacción entre dos o más personas. Lo cual es dañino para la relación en este caso la relación mamá - e hijo. Lo adecuado es aplicar la comunicación asertiva, que significa externar tus pensamientos y emociones de manera pacífica, decir lo que sientes y piensas sobre la situación, decir lo que molesta, decir lo que duele, decir que esa conducta de mamá no es la adecuada, porque te hace sentir mal, decirlo sin dañar o menospreciar a la otra persona. También es importante que acudan a terapia de familia, esto se resuelve en el consultorio... Estoy a sus ordenes.

Hola. Lo que describes suele ser muy doloroso emocionalmente, especialmente cuando intentas acercarte, hablar o arreglar las cosas y la otra persona simplemente te ignora. Muchas veces el “silencio” después de una discusión puede sentirse como rechazo, castigo o abandono emocional, sobre todo cuando viene de alguien importante como una madre.

Algunas personas utilizan el aislamiento o la llamada “ley del hielo” porque no saben manejar el enojo, necesitan distancia para calmarse o aprendieron a expresar el conflicto de esa manera. Sin embargo, cuando esto ocurre de forma repetitiva y prolongada, puede terminar afectando mucho emocionalmente a quien lo recibe.

Y algo importante: el hecho de que tu mamá esté molesta no significa que tú debas quedarte rogando atención o sintiéndote completamente responsable de reparar sola/o la relación.

Si ya intentaste hablar de manera tranquila y respetuosa, quizá por ahora lo más sano sea darle un poco de espacio sin entrar en una persecución constante para que te responda. A veces, mientras más ansiedad genera el silencio, más desesperadamente buscamos romperlo, y eso termina aumentando todavía más el desgaste emocional.

También sería importante observar cómo te hace sentir esto:
¿te genera mucha culpa?
¿ansiedad?
¿miedo a que deje de quererte?
Porque cuando el silencio se vive como castigo emocional, puede afectar mucho la seguridad emocional dentro de la relación.

Tus emociones siguen siendo válidas aunque la otra persona decida guardar silencio.

Saludos.

Psic. Miguel Ángel Rodríguez Sauceda