Porque mi ex pareja que me fue infiel me desbloquea de los estados de WhatsApp y vuelve y me bloquea

Es importante que definas y pongas límites, ademas de trabajar el duelo, pareciera que obviamente hubiera algo de manipulación o revancha aparte triangulando de fondo a su hija

Primeramente, es importante entender que las conductas como bloquear y desbloquear en redes sociales, saludar con amabilidad un día y al otro reaccionar con enojo, o tener cambios bruscos en el trato, suelen estar relacionados con inestabilidad emocional y dificultad para manejar el proceso de separación. A este tipo de conductas en Psicología le llamamos "Conductas ambivalentes", y en tu caso, por un lado hay interés o necesidad de mantener cierto contacto (por eso desbloquea y manda mensajes). Y por otro lado, hay resentimiento, enojo o dolor no resuelto (lo que provoca nuevamente los bloqueos y actitudes hostiles)

Yo diría que, dentro de la complejidad de la mente humana y sin afán de reducir la problemática, puede haber una serie de elementos derivados de una ambivalencia, amor y odio hacia una misma persona y que no siempre el objeto original es la pareja, las más de las veces son conflictos con los padres, desplazados hacia la pareja. De ahí su manifestación infantil. Aquí el tema es, como tú te enganchas con el comportamiento ambivalente de tu ex, de manera adaptativa o de manera negativa, porque en realidad, "lo único que está en tus manos" son tus actos y tu manera de relacionarte con las personas, aunque entiendo que es de suma importancia entender un tanto el comportamiento de los demás, pero más importante es entender nuestro propio comportamiento. Saludos.

Lo más importante es saber que la tiene y mantiene con ese hombre que las violenta a las dos. Para después poder saber que le pasa y eso si aún le interesa.

¡Hola! Un gusto saludarte. Se requiere de más información para dar una respuesta a tu pregunta. Quizá tu ex pareja duda de las decisiones que ha tomado, pero solo es una posibilidad quizá sea otro aspecto. Saludos

Hola!! Aquí la pregunta no es lo que ella hace o no hace, la pregunta que debes responder es ¿porqué elegiste a esa mujer? Saludos!!

Te entiendo, me queda claro que esto puede ser muy confuso y doloroso; cuando una expareja alterna entre acercamiento (desbloquear, saludar, mandar mensajes) y rechazo (bloquear, insultar, mostrarse fría), lo que suele estar ocurriendo no es tanto un plan calculado, sino un reflejo de su propio conflicto interno y dificultad para manejar la ruptura. Este tipo de conductas tienen que ver con lo que en terapia sistémica llamamos patrones de interacción ambivalentes: no terminan de soltar, pero tampoco se relacionan de forma estable. Te puede ayudar mucho diferenciar lo personal y de pareja de lo "parental" es decir, que ustedes como pareja tengan problemas no debería afectar al derecho de su hija a convivir con ambas partes, aquí es donde cobra especial relevancia el tener claros los acuerdos de tiempo y convivencia.

Estimable paciente. No permitas juegos de este tipo. Acuda a las autoridades legales para establecer condiciones para cumplir con obligaciones y respeto a su persona.

Hola, gracias por tu confianza al compartir esto. Lo que estás viviendo muestra señales de una dinámica emocional inestable por parte de tu ex pareja. Los bloqueos y desbloqueos frecuentes, los cambios de actitud, los mensajes ambiguos o contradictorios (como saludarte un día y agredirte al siguiente) son comportamientos que reflejan una falta de regulación emocional y posiblemente un intento de mantener el control o provocar una reacción en ti. Este tipo de actitudes pueden confundirte, sobre todo si hay una hija en común. Tener una hija no justifica que te maltrate ni que te involucre en sus cambios de humor. La responsabilidad compartida por el bienestar de la niña debe basarse en acuerdos claros, no en impulsos emocionales o manipulaciones Saludos cordiales

Hola buen día. Hay cosas en la vida de la que somos responsables; de lo que decimos, hacemos o pensamos, de eso somos responsables. De lo que hacen otras personas incluida tu ex - pareja, es responsabilidad de ella. Si te desbloquea, o bloquea, es asunto de ella, no tuyo., La que no sabe que hacer al tenerte como contacto o expareja es ella, no tú., por alguna razón fué infiel. Lo que si habrá que revisar en términos legales e incluso de cuidados para tu hija, es verificar con un abogado o alguna institución (DIF ), si es sano para tu hija que tu expareja, se mantenga cerca o en convivencias para tu hija, saludos.

Más que centrarte en sus cambios de actitud —que un día te desbloquee, te salude y al siguiente te insulte o bloquee—, la prioridad debe ser la seguridad y estabilidad emocional de su hija. Ella necesita adultos que puedan establecer límites y acuerdos claros, aunque la relación de pareja haya terminado. La comunicación entre ustedes debería centrarse únicamente en lo relacionado con la niña, evitando insultos, provocaciones y utilizar el contacto con ella como una forma de conflicto entre ustedes. Pueden establecer acuerdos concretos sobre días, horarios, entregas, comunicación y decisiones relacionadas con su hija, procurando que sean claros y constantes. Si la comunicación directa es muy conflictiva, además del acompañamiento psicológico, sería recomendable buscar asesoría legal en materia familiar para conocer los derechos y obligaciones de ambos y establecer formalmente acuerdos que protejan la estabilidad de la menor. La infidelidad y los errores de la relación de pareja pertenecen a la historia de ustedes; la estabilidad de su hija debe estar por encima de ese conflicto. Excelente día