Mí pareja me vincula con relaciones que jamás tuve. Ella decidió que su casa donde habitamos solo lo

Gracias por compartir esta situación. Lo que describes sugiere una dinámica profundamente desequilibrada, donde tu pareja proyecta inseguridades y celos infundados sobre ti, generando un ambiente de control y desconfianza. El hecho de que te haya impuesto condiciones sobre cuándo puedes estar en su casa y aún así te acuse de cosas que no hiciste, es emocionalmente desgastante y puede volverse insostenible a largo plazo.
Este tipo de comportamiento suele tener raíces en experiencias pasadas no resueltas, como las que mencionas sobre su historia familiar, pero eso no justifica que te responsabilice de fantasías que no corresponden a la realidad. Es importante preguntarte si te sientes libre y respetado en esa relación. Una pareja sana no se basa en el control ni en la sospecha constante, sino en la confianza, la comunicación y el respeto mutuo.
Si ella no está dispuesta a trabajar en estos patrones ni a buscar ayuda terapéutica, considera cuidar tu salud emocional y evaluar si esta relación te permite vivir en paz contigo mismo y con los que amas. Nadie merece vivir bajo una sospecha permanente.

Hola. Creo que el problema es que tu pareja no tiene confianza, habría que trabajar para ver por qué ella piensa que tienes relaciones que no existen. También tú debes valorar si quieres seguir en esas condiciones.

Entiendo lo difícil de tu situación. Cuando en la pareja aparecen acusaciones constantes sin pruebas, suele haber un trasfondo de desconfianza o inseguridad que es importante trabajar. La comunicación abierta ayuda, pero si el problema persiste, la psicoterapia de pareja o individual puede ser un espacio para comprender lo que está ocurriendo y encontrar nuevas formas de relacionarse.

Estimado, le suguiero hablar con un psicoterapeuta para poder hablar de sus inquietudes y le ayude a comprenderse. Saludos.

Lo que estás viviendo parece muy desgastante emocionalmente. Cuando en una relación aparecen acusaciones constantes o desconfianza sin fundamento, lo que suele estar en juego no es solo lo que se ve, sino heridas más profundas —de inseguridad, pérdida o control— que se reactivan en el vínculo.
Intentar demostrar constantemente tu inocencia o tu fidelidad solo te deja más atrapado en una dinámica de desconfianza que no se resuelve con palabras, sino con trabajo interno de ambas partes.
Nadie puede sostener una relación saludable si está bajo sospecha permanente. La terapia puede ayudar a comprender de dónde vienen esos miedos, qué papel ocupa cada uno en esa historia y si es posible reconstruir la confianza sin anularse en el intento.