Mi novio fantasea en verme tener sexo con otro hombre, observar, también quiere hacer un trio pero c

¡Hola! Entiendo que te preocupe dicha situación, aunque la sexualidad humana es muy variada y no se puede juzgar a nadie en base a ello, si tenemos derecho a decir qué nos gusta y qué no, por lo que si tu no te sientes atraída a participar en las propuestas de tu novio, no te tienes que sentir obligada a hacer nada. Puedes hablar directamente con él sobre el tema y así conocer las razones por las que ha insistido, quizás esto no involucre que te haya dejado de querer. Si lo consideran necesario también pueden iniciar un proceso de terapia en pareja, así será más viable llegar a acuerdos para ambos, también en el ámbito sexual.
Saludos.

El compartir una vida con la pareja es bastante complejo. Es importante la comunicación entre ambos, de sus intereses y sobre todo sobre su sentir. Eso sin atropeyar la libertad del otro. La terapia de pareja puede ayudar a establecer un lazo de comunicación mas profundo y asertivo; con ello pueden llegar a un mejor acuerdo entre ambas partes. Si gustan tengo espacio disponible para terapia de pareja o individual.

Hola¡ todo en la sexualidad es consensual, no hay bien o mal cuando los dos están de acuerdo. Lo importante es cómo te hacen sentir sus propuestas, y si para tu forma de pensar y tus valores lo que te propone es adecuado. Hacer cosas solo por complacer a la pareja a la larga no trae buenos resultados.

Hola. Es normal que estas fantasías te generen dudas sobre lo que significan en la relación. Lo que describes se relaciona con una preferencia sexual conocida como cuckold o voyeurismo, y en muchos casos no tiene que ver con falta de amor, sino con una forma particular de excitación. No significa necesariamente que tu novio haya dejado de quererte, sino que su deseo se ve estimulado por este tipo de escenarios.

Desde un enfoque cognitivo conductual, sería útil reflexionar sobre cómo te hace sentir esta situación y qué pensamientos surgen en ti al respecto. La clave aquí es la comunicación: hablar con él abiertamente sobre tus emociones y entender mejor qué representa para él esta fantasía. También es importante que tengas claro qué te sientes cómoda explorando y qué límites quieres establecer en la relación. Si esto genera inseguridad o afecta tu bienestar, consideren trabajar en ello juntos, o incluso con apoyo terapéutico, para fortalecer la confianza y la conexión emocional.

Es importante tener en cuenta que las fantasías sexuales son parte natural de la sexualidad humana. Algunas personas encuentran excitante observar a su pareja en situaciones sexuales con otrxs, lo que se conoce como "cuckolding" o "hotwifing". Esto no implica necesariamente desamor, sino una forma de estimulación mental y emocional. Tampoco significa falta de deseo en la relación, al contrario, este tipo de fantasías pueden estar ligadas a la confianza extrema en la pareja o a dinámicas de control y entrega dentro de la relación.

Si esta fantasía te genera dudas o incomodidad, es fundamental abordarlo con tu pareja de manera abierta y **sin juicios**.
Esto puede ser:

Expresar tus sentimientos con claridad; en lugar de suponer que su deseo implica desamor, puedes compartir cómo te hace sentir y preguntar sobre sus motivaciones.
"¿Qué es lo que más te atrae de esta fantasía?" o "¿Cómo te gustaría que yo me sintiera con esto?" pueden ayudar a entender mejor su perspectiva.

Si no te sientes cómoda con la idea, es válido comunicarlo y explorar alternativas que ambos disfruten **sin presión**.
Buscar información juntos, explorar literatura o recursos sobre sexualidad puede ayudar a desmitificar creencias.
Cada pareja tiene dinámicas únicas, y lo importante es que ambos se sientan respetados y en sintonía con sus deseos y límites. Pueden acudir a sesión individual y de pareja con un especialista en sexología para profundizar en el tema y en tus emociones.
Puedo acompañarte o acompañarles en este proceso.

Hola que le parece si tenemos sesiones de valoración psicológica de la situación que usted me plantea y poder poner en claro que es lo que esta de fondo en las fantasías de su pareja. Tambien para que le pueda orientar en torno a su vida sexual. Contácteme soy Jaime Castrellón Díaz y le puedo atender en sesiones presenciales o en línea.
Estoy por la Col. el Pedregal y atiendo mañanas y tarde-noche. Saludos....

¡Hola! es normal que pienses así, sin embargo la única forma de aclarar esta incertidumbre es hablar con él de manera abierta y honesta, para que ambos comprendan lo que cada uno necesita en la relación. Las diferencias en las expectativas sexuales son comunes, pero el respeto mutuo y la comunicación sincera siempre deben ser la base de cualquier decisión.

Algunos temas relacionados con la sexualidad resultan ser muy confusos, ya que esta es una de las 3 funciones más básicas del ser humano, por lo que tratar de explicar los deseos y gustos de las personas resulta muy complejo al mismo tiempo que multifactorial. Por otro lado, en la elección de una pareja, suponemos que debería por lo menos algunas reglas intrínsecas en las que se presume la exclusividad y la fidelidad, si tu pareja no lo considera, quizá deberían acudir a terapia.

Hola, gracias por confiar en compartir algo tan íntimo. Considero que es importante que compartas con tu pareja y cómo te sientes, y también si no te sientes cómoda para realizar alguna práctica. Es importante mencionarlo.
Por otro lado, te cuento que las fantasías sexuales no siempre reflejan falta de amor o deseo de compartir para “alejarse”; a veces, expresan curiosidad, juego o incluso una forma distinta de experimentar cercanía. Lo importante es siempre mantener comunicación con nuestra pareja y establecer límites de lo que es válido para cada persona.

Hola buen día. La fantasía juega un papel importante en las relaciones sexuales, si a esto le agrega la parte visual, potencia la fantasía y el deseo, más aún si es voyeurista; es decir si encuentra placer en mirar... Los trios puden llevarse a cabo simpre y cuando ambos se encuentren de acuerdo en asumir pros y contras de este acto sexual, su alguien de la pareja, no esta dispuesto, no lo puede obligar aún siendo su pareja. Saludos.

En toda pareja, lo importante es que se entienda que es lo que queremos y estamos dispuestos a dar desde un principio. Sería ver el nivel de socio-sexualidad (la disposición de tener sexo con personas nuevas) de tu pareja es algo con lo que a ti te gustaría vivir. Si esta pasando límites y valores personales que no estás dispuesta a negociar, sería bueno ponerlo sobre la mesa. También entender por que tu pareja quiere hacer algo así y si es sano para la relación a largo plazo. En terapia de parejas se tocan estos temas para que la relación pueda fortalecerse, o en su caso, ver que no buscan lo mismo y terminar de manera sana. También e terapia individual se podría ver si tú estas poniendo límites a lo que no te gusta, o si no lo has hecho por miedo a perderlo. En mi experiencia las personas no ponen alto a pedidos o discursos que van en contra de sus valores por miedo a perder al otro. Te deseo que puedas solucionar ese problema, y si necesitas ayuda buscar a un profesional.