Mi mama se entero que tenia un enamorado de 21 años y pues yo tengo 18 años, el tema es que ella se

¡Hola! Lamento que estés atravesando esta situación tan dura, recomiendo acercarte a otras redes de apoyo que te puedas escuchar y tenderte, ya que estas viviendo una situación de violencia. A veces es difícil alejarte de las personas que te hacen daño, especialmente cuando se tiene un vínculo cercano, como en este caso tu madre, sin embargo recuerda poner en primer lugar tu bienestar físico y mental.
Saludos.

Hola, primero te quiero decir que al tener 18 años ya eres una mujer mayor de edad y por lo tanto tienes el derecho de asumir la responsabilidad absoluta de tus decisiones incluyendo tu vida sexual y la elección de pareja. Nadie tiene el derecho de obligarte a hacer nada, ni de ir a ginecólogos si no quieres hacerlo. De la misma manera es importante que aprendas acerca de los límites y la violencia familiar, ya que los insultos y agresiones verbales son sin lugar a duda violencia y es importante aprender a establecer límites claros contigo misma y los demás para proteger tu salud física y emocional. Para esto te recomiendo acercarte a un profesional de la salud en este caso un psicólogo o psicóloga que te oriente para que este proceso sea lo más tranquilo y seguro posible. Recuerda siempre que no tienes porque pasar por esto sola, para eso existen muchas personas que te pueden apoyar. Si no cuentas con los recursos suficientes, acércate a las instituciones de gobierno como el DIF o el IMSS o incluso en las escuelas o Universidades existen psicólogos gratuitos que te pueden apoyar. Si gustas también puedes agendar una cita conmigo en el momento en que tu decidas. Si mencionas que eres la chica de este mensaje te realizo un descuento. Te mando un abrazo.

Es frecuente que el contexto de las personas sea el que afecta y mantiene el malestar, como en tu caso, tu madre sigue insistiendo y causando desgaste emocional. Siento lo que te sucede y espero pronto encuentres soluciones a estos inconvenientes.
Si quieres más información, una opinión más amplia o una consulta, no dudes en escribirme.

Hola buen día, espero estés bien y más tranquila, me imagino lo difícil que debe de ser para ti esta situación, lo primero sería tratar de buscar una plática con tu mamá en la que las dos puedan expresarse y decirse lo que cada una piensa y dice; pero por lo que nos comentas pareciera un poco complicado, otra opción es que le sugieras que vayan a terapia las dos y haya un tercero para que puedan comunicarse; que ella pueda decirte porque ve que esta mal; a veces las mamás no queremos que nuestros hijos cometan los mismos errores que una, y se proyectan y en vez de acercarse y explicarlo sale el enojo y desde ahí se expresan, desde afuera sin tener más contexto es una posibilidad, pero para no especular y que puedan llegar a comunicarse y que no te sientas como te estas sintiendo me parece que buscar a un psicólogo es una buena manera de arreglar sus problemas; en caso de que no acepte lo podrías hacer tu. Se que no es fácil, pero insistir en que les ayudará a las dos es una muy buena posibilidad de arreglar las cosas entre ustedes. Saludos

¡Hola!, es compresible que te sientas confundida, herida por la situación que estas pasando, cuando alguien que te quiere como tu madre te insulta, te rechaza es importante que busques ayuda psicológica para que se te brinden herramientas y apoyo, así podrán mejorar su relación madre e hija y superar esta situación.

Hola lindo día, el tema de las relaciones sexuales es importante, sobre todo orientarlo para tomar decisiones correctas, ser responsable de ellas y lo que conllevan. Este tema es muy amplio y se puede abordar desde diferentes perspectivas, incluso la manera en que lo está haciendo tu mamá también puede ser reorientada, ya que por lo que comentas ha estado exteriorizándolo de manera agresiva.
Es importante mencionar que estas agresiones pueden afectar tu autoconcepto, autoimagen y autoestima, entre otras cuestiones.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico, en el que puedas hablar abiertamente de lo que está pasando, permitir que un profesional te brinde acompañamiento psicológico en tus dudas, emociones y solución de conflictos. Estoy a tus órdenes si tienes alguna duda específica, si gustas hablar con alguien o iniciar tu proceso terapéutico.

Lamento mucho por lo que estas pasando. Tu madre ejerce muchisima presión y violencia, lo que genera un malestar constante. Adicionalmente, asumo que no es tan fácil tomar tu distancia de ella ya que comparten cuarto. En la medida de lo posible busca tu bienestar, tu madre está equivocada en tratarte de esta forma, por lo que si quieres evitarla para no escuchar sus insultos esta bien, eso te dará tranquilidad. De igual forma si puedes acudir a psicoterapia podría ayudarte muchísimo.

Hola, espero te encuentres bien. Entiendo tu caso, creo que la relación con los padres siempre es compleja y puede verse de muchos lados, el vínculo entre adultos y jóvenes representa un fuerte reto para ambos, cosas como la forma en la que fuimos criados o las creencias personales a veces vuelven imposible una comunicación afectiva entre los dos. Pero si bien lo que sucede con tu mamá es algo difícil de atender, debido a que la que está buscando ayuda eres tú, lo que sería interesante saber es tú como vives esta situación, en otras palabras, ¿Tú como te sientes? Me parece que estar dispuesta a platicar de esto con un especialista es un buen primer paso, ya que por lo que veo lo que incomoda en este caso son las palabras de tu mamá, profundizar en como estas te afectan con un experto te podría ayudar mucho. Saludos.

¡Hola! Primero que todo, quiero agradecerte por abrirte y compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo no es fácil, y lamento mucho que estés enfrentando una situación tan dura en tu hogar, que debería ser un refugio seguro.
Es fundamental que sepas algo muy importante: nadie merece ser maltratado, insultado o manipulado emocionalmente, y mucho menos por su madre o cualquier figura de autoridad. Lo que describes —insultos, amenazas, control, hostigamiento y la presión para mentir sobre una situación tan delicada— no es normal ni saludable, y puede ser una forma de violencia psicológica.
Tienes 18 años, lo que significa que eres mayor de edad y tienes derechos, así como la libertad de decidir sobre tu cuerpo, tus relaciones y tu bienestar. Tu vida personal es tuya, y nadie tiene derecho a juzgarte o humillarte por ello.
Si sientes que tu integridad emocional o física está en peligro, es crucial que busques ayuda. ¿Hay algún adulto de confianza en tu vida? Tal vez una tía, abuela, profesora, psicóloga del colegio, o una amiga cercana que pueda apoyarte y acompañarte a buscar ayuda profesional.
También podrías considerar acercarte a un centro de atención psicológica o incluso llamar a una línea de ayuda para hablar con alguien que te escuche sin juzgarte y te guíe sobre qué hacer. No estás sola, y no mereces vivir bajo maltrato ni amenazas.
Lo que estás atravesando es muy fuerte, pero no te define. Eres una persona valiosa, capaz y digna de respeto y amor. Estoy aquí para acompañarte si necesitas seguir hablando o buscar recursos juntos.

Hola soy psicólogo de México, Xalapa, Veracruz.
Yo te puedo ayudar en línea
Escríbeme y podemos agendar una cita para que me expliques tu situación y puedas considerar muy útil iniciar un proceso terapéutico