Mi ex me engaño con su actual mujer lo pasé muy mal fue algo que me cambió la vida por completo. Est

hola linda, bueno lamento que te sientas tan mal. Es importante no reprimir tus emociones, la infidelidad es una traición al amor que se le da al otro y por eso duele tanto. Tranquila, es importante consideres una atención oportuna pues efectivamente podría tomar decisiones que vayan en contra de ti, lo mejor a lograr es dirigirse hacia donde tus emociones sea saludables. Amor propio debe de restaurarse de inmediato así tendrías la fuerza para elegir caminos hacia tu paz mental.
Saludo cordial,

¡Hola! Pareciera que ha sido un proceso difícil y doloroso, por lo cual es importante que te des el tiempo de trabajar en el duelo de la mano de un psicólogo, quizás hasta ahora lo has podido sobrellevar pero compartir el espacio de trabajo ha de ser todo un reto a la hora de poner límites y de tratar de armar una vida sin esa persona, por lo que es esperable que necesites desarrollar herramientas para tolerar dicha situación y como tú dices, sacarlo de tu vida, para así evitar poner en riesgo tu salud mental. Espero te sea de utilidad ¡Saludos!

No hay una respuesta universal para lo que estás pasando. La inercia social dictará que no lo aceptes y que no vuelvas nunca con él. No obstante, yo me preguntaría lo que realmente quieres sin importar lo que digan u opinen los demás. Ya a partir de ello se puede trabajar y ver qué se puede hacer.

Creo que aún cuando tu quieras regresar, él no está claro en sus afectos y eso te pone en riesgo a tí, mi recomendación es que te tomes un "tiempo fuera" no te expongas a su confusión.

Si el hombre todavía está casado, sería mejor que le pongas límites para evitar problemas y mayor dolor emocional. Al parecer, no le importa mucho ser infiel, desleal. Primero fuiste tú y ahora es su esposa. ¿Quieres ser parte de la cadena de infidelidades? Sería bueno que te recuperes de la pérdida y que la tomes como un aprendizaje para no cometer los mismos errores. ¡Saludos!

Hola. Me gustaría recomendarte que observes algunas cosas. Si él sostenía una relación paralela a la tuya y terminó casándose, considero que la relación que sostenía contigo no era una prioridad para él. Después de 10 meses él intenta buscarte y logra un contacto contigo... eso sucede porque tú le has permitido entrar de nuevo a tu vida, cosa que no es mala, siempre y cuando sea algo que tú quieras y desees. Considero que lo más importante aquí es saber cuál es la vida que quieres tener, ¿Tener una vida con una persona que sostiene relaciones aparte de la que tiene contigo? ¿Vivir en la incertidumbre? No dudo que él tenga cosas buenas por las cuales tú le ames, pero siempre debes priorizar hacia ti misma, tus planes, tus deseos y tu felicidad.

Tu textos está un poco confuso, así como tus ideas. Parece que solamente eran novios ustedes y él ya estaba comprometido con una mujer, que es integrante de tu familia, y que vivía en el extranjero. Ahora tú le has permitido que te hable, que te busque al grado de que consiguió trabajo donde tú estás. El punto es ¿para qué quieres ser la amante de ese hombre? ¿no trabajaste en tu autoestima en esos diez meses? ¿qué esperas que ocurra para que se canse de tí y vaya con otra mujer? ¿en dónde más puedes trabajar? Esas y otras preguntas las puedes buscar responder en psicoterapia. A tus órdenes.

Estas en crisis .Busca ayuda terapeutica

Hola buenas noches. Considero que es necesario que acudas a terapia psicológica, es importante que establezcas un espacio en el que te escuches y reflexiones sobre tus pensamientos y emociones y puedas visualizarte tomando decisiones que sean un bien para ti, queriéndote, amándote y siendo feliz primero contigo misma y posteriormente tomarás la decisión que mejor sea para tí, no para alguien más, sino para ti.

Hola. Lo que estás sintiendo es completamente entendible. Viviste una traición fuerte, y que ahora reaparezca mueve tanto lo que dolió como lo que aún no se ha cerrado.

Hay algo importante que no conviene perder de vista:

Él te engañó, formó otra relación, se casó… y ahora regresa.
Eso no habla de claridad ni de estabilidad, sino de ambivalencia.

Por eso sientes esa división interna:

Una parte tuya recuerda el vínculo y el cariño.
Otra parte sabe que volver ahí probablemente te va a lastimar otra vez.

Algunas ideas para ayudarte a ubicarte:

Que te busque no significa que haya cambiado, sino que algo en su vida actual no está resuelto.
Lo que extrañas muchas veces no es a la persona tal cual es hoy, sino lo que fue o lo que esperabas que fuera.
Tenerlo cerca (incluso trabajando contigo) reactiva el vínculo, aunque racionalmente sepas que no es buena opción.

Si tu objetivo es protegerte y avanzar:

Pon límites claros (contacto mínimo o nulo en lo personal).
Evita conversaciones que reabran lo emocional.
Recuerda cómo te sentiste en el momento de la ruptura, no solo lo bueno.

La pregunta clave no es si lo quieres, sino:
¿Es una persona con la que puedes construir algo sano y confiable?

A veces, cerrar de verdad no es dejar de sentir de golpe, sino elegirte incluso cuando todavía hay emoción.

Si esto te está costando mucho, vale la pena trabajarlo más a fondo. Justo ahí es donde se logra soltar sin quedarte atrapada entre lo que sientes y lo que sabes.