Llevo 8 meses saliendo con un chico que actualmente es mi novio. Hace un tiempo me planteo el hecho

Buenos días, hacer aquello que no deseas hacer te genera ansiedad, explorar el motivo que te llevo hacerlo, será la primera acción para disminuir la ansiedad. Conocerte a ti misma y reconocer quién eres te darán muchas respuestas para poder fluir más tranquila en este proceso. Soy Psicoterapeuta y me encuentras en Star Médica Tlalnepantla consultorio 703

Hola. Buenos días. Te encuentras en un momento difícil y es por esta razón que emocionalmente te encuentras desbordada, lo importante es primero plantearte si estar en esa relación te hace bien y valorar qué buscas en una relación de pareja, si no coinciden con lo que vives en esta relación lo más probable es que lo que buscas ya no esta ahí. Recuerda que a pesar de que la actualidad cambien y las formas de vivir la relación sexual se amplíen, tienes derecho a elegir cómo vivir tu vida sexual y tu relación de pareja.

Hola primero que nada, nadie puede obligarte hacer algo con lo que no quieres hacer, con algo que no te sientas bien o que va en contra de tus creencias y no tienes porque dar explicaciones de tu negación, no es no. Entiendo tu punto de que es difícil creer que alguien que te quiere te pida hacer eso situación que desencadena respuestas emocionales en ti. Tengo una frase que te comparto, “lo que te gusta de tu vida tu entorno y tus relaciones están para arraigarte, lo que te incomoda molesta o lastima esta para hacer que te muevas”. Por supuesto que para hacer movimientos a veces necesitamos alguien que nos acompañe en ello, ir al psicólogo podría ser una opción. Saludos

Hola. Este testimonio que das ilustra bastante bien el mundo actual con relación a la sexualidad. Un tema exacerbado, pero la razón te asiste y te permite cuestionarte si eres un objeto que se use para darle gusto a alguien. Supongamos que tu estás de acuerdo y haces el video y que tal si él hace un video también y los dos lo ven, pero qué tal si luego se le ocurre que hagan uno juntos y lo muestra a otra u otro. ¿Cómo te sentirías?. El que te ama no te expone. El chico te está condicionando pero tú es quien tiene la decisión. Confundir la gimnasia con la magnesia es común en estos tiempos. Juega con la fidelidad e infidelidad a su juicio y para su conveniencia. Me parece que tienes claro qué quieres y qué no, eso es bueno, pero a veces, el agradar a otro u otros nos lleva a tomar decisiones equivocadas. Si requieres apoyo, puedes consultarme. ¡Tu tienes la llave!

Ya sabes lo que quieres, tienes tus valores bien cimentados y aún así te dejas utilizar como objeto sexual y te dejas manipular "para regresar con la condición de que se repita" ¿o sea que finalmente accediste? Por si acaso estás en México, te aviso que te protege la Ley Olimpia. Gracias a ella el video no puede ser compartido, exhibido, vendido, mostrado a nadie más que no seas tú y el chico con el que tengas sexo . . . Regresando a tí, inicia un proceso de psicoterapia urgente, para que recuperes tu autovalía, tu amor propio, tu autoconcepto, tu autocuidado y por supuesto tu salud mental. Quedo a tus órdenes.

Solemos confundir mucho la codependencia con amor, en la codependencia voy a tratar de hacer cambiar a la otra persona desde mis propias expectativas, y esto esta altamente relacionado con una baja autoestima, cosa que es conveniente abordar en un proceso terapéutico donde te sientas segura. Él no va a cambiar.

hola nadie puede obligarte a que hagas algo que te dañe física, psicológica y emocionalmente, y si ese tema no lo quiere dejar y tu no lo quieres hacer entonces que hacen ahí, desafortunadamente es un tema que eternamente van a pelear y no les va a dejar que su relación crezca solo se va a fragmentar día con día, te recomiendo que asistas con psicólogo para que puedas cerrar el ciclo y sanar todo esto que te ha provocado este tiempo de relación con el

La situación que nos compartes puede ser catalogada como violencia sexual. Nadie puede obligarte a una actividad sexual que no te hace sentir cómoda, y mucho menos condicionarte de esa manera y hacerte sentir mal por "no satisfacer su deseo". Los síntomas de ansiedad que experimentas son un claro aviso de tu cuerpo de que algo no anda bien con esa relación. Te sugiero que asistas con una terapeuta con especialidad en sexualidad y enfoque de género, de modo que puedas profundizar en las razones que te mantienen en ese vínculo. ¡Quedo a tus órdenes!

hola!! nadie tiene el derecho de obligarte hacer algo que no quieres y aunque para el pueda ser algo que desea, tu no, para que esas cosas funcionen tiene que haber aceptación de los dos y generar acuerdos de como serían las cosas y como manejara las posibles consecuencias. por otro lado estas en tu derecho de negarte y si eso implica que la relación termina, pues que asi sea, debes de priorizar tu salud mental, sexual y emocional. tal vez sea necesario que consultes con un experto para ayudarte con tus sintomas, saludos

Hola buenas noches. Es probable que tu pareja o novio, haya padecido algunas situaciones en la infancia las cuales no han sido resueltas y que en la actualidad le hacen actuar de esta manera., sin embargo es importante lo que comentas, si tú no estas de acuerdo con esta forma de pensar y actuar de él, no hay razones para mantener una relación de esta naturaleza, aún más cuando pones en riesgo tu salud mental, saludos.

Gracias por compartirlo. Lo que él te propone no parece, deesde lo que nso cuentas un acuerdo sano si tú no lo deseas. No es el tipo de dinámica en sí, sino la presión y la condición: pedirte algo que va en contra de ti, insistir hasta generar discusiones y ligar la relación a que cumplas eso. Tu reacción (sentirte mal, ansiosa, confundida) es completamente comprensible. Estás respondiendo a una situación inesperada, y que por lo que leo no es precisamente algo que te guste. El deseo en pareja debe ser consensuado, libre y cómodo para ambas partes, no una obligación ni una prueba. Si algo es claro aquí es: no tienes que hacer algo que no quieres para que alguien se quede contigo. Y que te quiera no debería implicar que te pongas en una situación que te rompe emocionalmente.