Hola, tengo un sobrino de 3 años, hijo de mi hermana la cual es una persona irresponsable con ella m

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia, entiendo que te cause preocupación el bienestar de tu sobrino, sin embargo es importante recordar que cada núcleo familiar vive circunstancias diferentes, por lo tanto algunas reglas y cuidados se tienen que adaptar a esas circunstancias, y esto no implica necesariamente abandono o descuido, sin embargo en caso de que notes que la salud o integridad del pequeño realmente este en peligro entonces sería importante denunciarlo ante las autoridades componentes. Por otro lado, puedes iniciar un proceso de terapia individual que te ayude a gestionar de la manera correcta esa molestia, a través del análisis que se realice durante el proceso tu misma podrás descubrir si la molestia es infundada o no.
Saludos.

Hola!
Es importante separar tu molestia del suceso real. Muchas veces, hablar de ejemplos, o de terceras personas o de pod cast o programas de radio , escuche... ejemplo que a los niño que se le da mucha azúcar tienden a ser mas inquietos.
creo que el mensaje le puede llegar sin sentirse atacada.
¡Quedo a tus ordenes para cualquier otra duda!

Hola. Considero que tendrías que hacer llegar tu comentario a tu hermana, hacerlo llegar de manera pacífica y con argumentos, es decir hacerle ver que es importante que tu sibrino, duerma temprano para que en el preescolar su aprendizaje sea mejor aprovechado, no proporcionar demasiado dulce, por las caries, la diabetes que puede desarrollar el niño y tambén involucrarte en el cuidado de tu sobrino., jugando con él, enseñarle hábitos saludables, como comer sano, dormir temprano,etc, etc. Saludos.

¡Hola!
Es muy importante que identifiques cuál es tu área de influencia. La mamá del niño es tu hermana. Por supuesto que le puedes hacer comentarios: "Hermana, si me permites, te voy a hacer una sugerencia con relación a los horarios de descanso de tu hijo".
Tienes toda la razón, es descuido y falta de responsabilidad de tu hermana y es el pequeño, el que sale afectado. Pero quien va a tomar las decisiones, es la mamá del niño.
Las emociones, como el disgusto, la molestia y el enojo, no se controlan, se manejan, se ponen por escrito, se platican, se lloran y también se sudan. Es probable que tu hermana esté pasando por alguna situación de crisis, que limita su capacidad para darse cuenta de sus errores. Sería conveniente que busque psicoterapia, para que mejore su calidad de vida y también el cuidado de tu sobrino.
Espero que éstas reflexiones te sean de utilidad.

Lo que me compartes muestra cuánto te importa tu sobrino, y cómo te duele ver cosas que crees que pueden afectarlo. Es natural sentir frustración cuando queremos lo mejor para alguien y sentimos que no está recibiendo el cuidado que necesita. Al mismo tiempo, noto que esto te genera una molestia intensa, al grado de afectarte emocionalmente. Tal vez valdría la pena explorar por qué te impacta tanto y cómo podrías manejar esas emociones sin cargarlas tú sola.

A veces, cuando algo nos mueve así, no solo se trata de lo que vemos afuera, sino también de cómo lo vivimos internamente. Podría ser muy útil que hablaras con alguien —un profesional, una terapeuta— que te ayude a entender mejor qué está pasando contigo y encontrar formas más sanas de lidiar con esto. No porque tú estés mal, sino porque te mereces sentirte más en paz, incluso cuando no puedes cambiar lo que hacen los demás.

Estimable paciente:
Para controlar su temperamento es necesario que tome entrenamiento neurocognitivo con nosotros y pueda desarrollar la habilidad decontrolar su molestia.
<por otra parte espero encuentre las palabras apropiadas para que su hermana tome conciencia sobre los peligros para el desarrolo y salud de su sobrino por esos hábitos perjudiciales en la alimentación..

Hola. Lo que estás experimentando es una forma legítima de malestar emocional asociado al rol de testigo impotente, algo que ocurre cuando una persona se preocupa genuinamente por el bienestar de alguien (en este caso, tu sobrino) pero no tiene la autoridad directa para intervenir como le gustaría. Este tipo de situaciones generan una mezcla de frustración, impotencia, enojo y tristeza.
Desde el punto de vista psicológico, hay varios aspectos que conviene considerar:

1. Diferenciar entre negligencia y estilos de crianza distintos
Es importante distinguir entre conductas que realmente ponen en riesgo la salud física o emocional del niño (negligencia o maltrato) y estilos de crianza diferentes a los tuyos que, aunque no ideales, no constituyen necesariamente un daño grave. Por ejemplo, dormir tarde o consumir dulces en exceso puede no ser lo más recomendable, pero no siempre implica una mala crianza si se da dentro de un contexto general de cuidado, afecto y presencia.
Dicho esto, tu malestar es completamente válido si consideras que estas prácticas pueden estar afectando negativamente al niño, y eso puede ser abordado sin invalidar el rol materno de tu hermana.

2. Trabajar tu frustración a nivel emocional
Tu enojo probablemente proviene del amor profundo que sientes por tu sobrino, combinado con una sensación de que no puedes hacer lo suficiente para protegerlo o influir en su bienestar. Este tipo de conflicto interno puede generar mucha tensión si no se expresa adecuadamente.
Algunas estrategias para trabajarlo:
• Reconoce que tu rol es secundario y limitado legal y emocionalmente, pero no es irrelevante. Puedes ser una figura de contención y ejemplo para el niño sin tener que confrontar directamente a tu hermana todo el tiempo.
• Practica la regulación emocional consciente: cuando te notes muy enojada, pregúntate: “¿Qué es lo que realmente me molesta? ¿Es ella, su estilo de crianza, o mi sensación de no poder hacer nada?”
• La autoobservación y autocompasión son clave. Estás haciendo lo mejor que puedes dentro de tus posibilidades. Eso ya tiene valor.

3. ¿Cómo puedes intervenir de forma saludable?
• En lugar de confrontar desde la crítica, intenta acercarte a tu hermana desde la preocupación afectiva, no desde el juicio. Algo como:
“He notado que a veces duerme muy tarde y me preocupa cómo eso puede afectarlo. ¿Has considerado intentar una rutina más temprana?”
• Ofrece ayuda sin invadir: por ejemplo, si puedes cuidarlo un rato, puedes aprovechar ese espacio para ofrecerle una rutina más saludable sin desautorizar a su mamá.
• Si llegas a observar conductas que verdaderamente pongan en riesgo al niño (negligencia severa, maltrato físico o emocional), ahí sí es importante buscar orientación profesional o institucional.

¿A qué profesional puedes acudir tú para trabajar esto?
Psicólogo(a) con enfoque en terapia individual
Te puede ayudar a:
• Procesar tus emociones.
• Trabajar límites saludables.
• Entender cómo posicionarte de forma más útil y menos desgastante.

Tu preocupación es un reflejo de tu sensibilidad, tu empatía y tu sentido de responsabilidad afectiva. No puedes controlar las decisiones de tu hermana, pero sí puedes aprender a gestionar tu lugar en esta dinámica familiar de manera más consciente, amorosa y sostenible para ti.

Hola buenas tardes, me parece que lo único que puede hacer es hablar con ella y hacerle ver que esos hábitos son perjudiciales para el niño, sin embargo ella es la madre y la responsable de su hijo, si ella no resuelve entre más le diga creara una mayor resistencia a hacer caso de las sugerencias.