Hola tengo un hijo de 14 y ayer me enteré q el dice ser homosexual, no lo acepto aún es algo muy dur

Hola. Es comprensible que sea difícil de aceptar para una persona con ciertas "creencias marcadas". Planteas la posibilidad de que tu hijo cambie sus deseos e intereses pero creo que eso no toma mucho en cuenta lo que él quiere. Además de que oponerse a su orientación puede generar distanciamiento entre ustedes.
Otra posibilidad es que tu trabajes en una terapia eso que es difícil de aceptar para ti, que puedas ver de dónde vienen esas creencias que tienes, y que no te angustie de esa forma lo que tu hijo desee.
Saludos.

Hola. Entiendo como puedes estar sintiéndote. Es importante que busques es acompañamiento psicólogo y de esta manera te guíen a llevar el tema con tu hijo de una manera adecuada y asertiva. Cuando no se acepta la identidad de género o sexualidad de los hijos, esto puede llevar a muchos padres a dañar a los hijos por las distintas creencias que podemos tener. Saludos.

Buen día, puede acudir usted en forma individual o en conjunto con su hijo a un psicólogo que tenga la especialidad de sexólogo. Aquí en doctoralia hay varios. Con un especialista en el tema seguramente podrán disipar dudas, romper mitos, fortalecer o romper creencias.

Hola, la exploración de la sexualidad es una situación normal en personas adolescente, sin embargo te recomiendo que tú asistas a psicoterapia para trabajar con tus prejuicios. No es algo fácil y sé que vienes de una familia muy marcadas, sin embargo lo primero es tu hijo y cómo lo acompañas.

Muy buena tarde, coincido con mis colegas.
Creo que tomar un proceso seria lo masadecuado para apoyarte a lidiar con esta situacion, lo que tu hijo decida o no es unicamente algo de el, sin embargo el como tu lo tomes, apoyes y lo manejes es responsabilidad tuya.
Mi mejor recomendacion seria que puedas tomr proceso para poyarte a confrontar esta situacio y dialogar de la mejor manera con el y saber que sera lo que ocurrira a futuro.

Hola
la homo sexualidad no es una enfermedad, lo puedes ver con muchas investigaciones que se han hecho a lo largo de casi 50 años, desde que se quito el ser una enfermedad (Asociación Psicológica Americana APA/organización mundial de la salud OMS)
el gran problema mas bien es sentirse no amado y apoyado por tu nucleo familiar, eso si genera depresion, ansiedad y conductas de riesgo

Añadiendo a lo comentado con los colegas, no te sientas mal por tu sentir, vivimos en una cultura aún cerrada a la diversidad sexual, pero tu hijo no tiene nada malo y ahora es cuando más ocupará tu apoyo, por eso la importancia de que comiences un proceso, porque será un proceso difícil por momentos, pero vale la pena

Entiendo que esta noticia sobre tu hijo puede ser muy abrumadora y desafiante para ti. En situaciones como esta, es fundamental recordar que cada individuo tiene su propio proceso de autoexploración y entendimiento de su identidad, especialmente en la adolescencia, que es una etapa de grandes cambios y confusiones.
Como madre, lo más valioso que puedes ofrecerle a tu hijo en este momento es tu respeto y un espacio seguro para que él se exprese y explore sus sentimientos, ya sea que esté experimentando una confusión temporal o si está descubriendo una parte esencial de quién es.

Si esta situación está generando en ti muchas emociones complicadas, te animo a que consideres la posibilidad de acudir a un proceso terapéutico. La terapia puede ayudarte a manejar la angustia y el movimiento emocional que sientes para que de esta forma puedas ser un buen acompañamiento para tu hijo y no afectes tu relación con él.

Hola. Entiendo que no es fácil acompañar a una persona de la diversidad en el proceso de descubrirse. Sin embargo, es importante inicialmente observar que independientemente de la manera en que tu hijo se defina o viva su sexualidad, sigue siendo la misma persona que quieres y deseas acompañar como su figura paterna. A veces, es difícil, dejar de lado las creencias o reglas con las que fuimos criadxs; sin embargo, identifiquemos las condiciones de los entornos actuales donde clínicamente está erradicada la idea de que la homosexualidad sea un padecimiento o condición clínica. Contrariamente, las personas homosexuales viven una vida sana y plena que sólo es afectada por la discriminación heredada entre generaciones y que muchas veces no entendemos ni su origen. Te invito a buscar herramientas para generar un vínculo fuerte y amable con tu hijo, a través de acompañamiento psicoterapéutico o alguna asociación civil, que les acompañe en el proceso de descubrir cómo cuidarse y acompañarse mutuamente.

Hola soy psicólogo de México, Xalapa, Veracruz.
Yo te puedo ayudar en línea
Escríbeme y podemos agendar una cita para que me expliques tu situación y puedas considerar muy útil iniciar un proceso terapéutico

Gracias por expresar lo que está viviendo. En la adolescencia pueden existir procesos de exploración y cuestionamiento, pero la orientación sexual no es algo que se elija ni que deba cambiarse. Más allá de las creencias personales, lo más importante es cuidar el bienestar emocional de su hijo y preservar el vínculo con él. Un acompañamiento en psicoterapia familiar puede ayudarle a trabajar sus emociones, comprender mejor la situación y encontrar una forma de apoyo respetuosa y saludable para ambos. Buscar ayuda profesional es un paso adecuado y valioso.

Hola, podría ser parte de su desarrollo. con gusto puedo ayudar

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Imagino que debe estar siendo un momento movilizador para usted, sobre todo si viene de una familia con creencias muy marcadas. Cuando algo desafía lo que hemos aprendido o lo que esperábamos para nuestros hijos, puede generar miedo, confusión e incluso duelo por la idea o expectativas que teníamos construidas.

Desde una mirada clínica y del desarrollo, la adolescencia es una etapa en la que muchos/as jóvenes comienzan a nombrar aspectos de su identidad, incluida la orientación sexual. En algunos casos puede haber exploración y preguntas; en otros, puede tratarse de algo que ya venían sintiendo desde hace tiempo y que recién ahora pudieron expresar. No necesariamente depende de haber tenido o no experiencias sexuales. La orientación no se define por la conducta, sino por la vivencia interna de atracción y afecto.
A nivel personal, considero que más que pensar en si “está a tiempo de cambiar”, podría ser importante preguntarse cómo acompañarlo sin que sienta que su identidad pone en riesgo el vínculo con usted. La evidencia y la experiencia clínica muestran que lo que más impacta en el bienestar emocional de adolescentes LGBT+ no es su orientación en sí misma, sino el nivel de aceptación o rechazo que encuentran en su entorno cercan y por tanto en su familia.

Entiendo que usted también necesite espacio para procesar esto. Buscar acompañamiento psicológico puede ser muy útil, tanto para usted como madre/padre, como eventualmente en un espacio familiar. No con el objetivo de cambiar la orientación de su hijo, sino para favorecer el diálogo, comprender lo que cada uno está sintiendo y darle espacio a lo que cada uno esta viviendo desde su propio lugar.

No tiene que atravesarlo sola/o. Buscar orientación profesional con un/a terapeuta familiar sensible a temas de adolescencia y diversidad puede ayudarle a ordenar sus emociones.