Hola! Tengo 26 años, mi pareja 42 y 2 hijos. Sus hijos viven en su casa con su mamá, nosotros en ot

¡Hola! Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Parece que estás experimentando una situación que te genera incomodidad y frustración, y es completamente válido sentirte así. Aquí te dejo algunas sugerencias que pueden ayudarte a abordar esta situación: Reconoce tus sentimientos: Es importante que reconozcas y aceptes tus sentimientos. Sentir que necesitas tu espacio y tiempo en pareja es algo completamente normal y saludable. Busca el momento adecuado para hablar: Intenta encontrar un momento en el que ambos estén tranquilos y relajados para poder hablar sobre esto. Evita hacerlo en momentos de estrés o cuando alguno de los dos esté apurado. Expresa tus sentimientos sin culpar: Trata de comunicarte utilizando mensajes en primera persona, es decir, enfocándote en cómo te sientes tú en lugar de acusar o culpar a tu pareja. Por ejemplo, puedes decir algo como: "Me siento un poco desplazada y me gustaría que pudiéramos tener nuestro espacio por la noche." Sé específica y ofrece soluciones: Explica claramente cuál es la situación que te incomoda y propone soluciones. Por ejemplo: "Me gustaría que [nombre del niño] pudiera volver a dormir en su habitación para que nosotros tengamos nuestro espacio por la noche. Quizás podríamos encontrar una manera de hacerle sentir cómodo en su propia habitación." Escucha y muestra empatía: Después de expresar tus sentimientos, escucha la perspectiva de tu pareja. Trata de entender sus razones y muestra empatía. Es posible que tu pareja también tenga preocupaciones o dificultades que no hayas considerado. Busca un compromiso: Trabajen juntos para encontrar una solución que funcione para ambos. Puede que no encuentren una solución perfecta de inmediato, pero el hecho de estar dispuestos a trabajar juntos ya es un gran paso. Considera la posibilidad de ayuda profesional: Si sientes que esta conversación puede ser difícil de manejar solos, no dudes en buscar la ayuda de un terapeuta. Un profesional puede ofrecer un espacio seguro y neutral para discutir estos temas y encontrar soluciones. Espero que estas sugerencias te sean útiles y te ayuden a abordar la situación de una manera constructiva y respetuosa. Recuerda que es importante cuidar tu bienestar emocional y buscar el equilibrio en tu relación. ¡Mucho ánimo!

Es normal que te sientas molesta por esta situación. El tiempo en pareja es importante, como también lo es una comunicación sana. Puedes pedirle de forma asertiva que él establezca estos límites sanos para con sus hijos. Haciéndole saber como te hace sentir las cosas como están ahora y como te haria sentir el cambio.

¡Hola! Es comprensible que te sientas así, especialmente porque además de que la intimidad en la pareja es necesaria, su hijo esta atravesando por la etapa de la adolescencia, por lo que es necesario que él también tenga su propio espacio cuando duerme. Así que te recomiendo hablar abiertamente con tu pareja sobre cómo te hace sentir la situación, usando un tono de voz calmado, sin emitir prejuicios ni reproches, de esta manera podrán llegar a un acuerdo al respecto. Saludos.

Hola, imagino lo incomode que puede ser esta situación, sin embargo, es importante que establezcan acciones en pareja para resolver, compartir con tu pareja lo que sientes y lo que te incomoda es fundamental para la comunicación, permítete pedirle que analicen la situación y las posibles soluciones en pareja para que su vinculo se fortalezca con sus acuerdos, te invito a que no minimices tus sentimientos y que tampoco lo postergues para que no se normalice, me pongo a tus ordenes si requieres mayor asesoramiento, Saludos

Buenas tardes, Efectivamente, lo que describes no es una dinámica saludable para nadie, pero es algo que posiblemente no sea tan visible para tu pareja o sus hijos. En ese caso, te sugeriría buscar un espacio de terapia familiar para poder llegar a acuerdos, aunque este espacio en realidad no sea suficiente para trabajar los problemas de fondo que han llevado a normalizar esa dinámica. Quizás sería necesario pensar en un espacio de psicoterapia para el chico y para su papá, para que puedan trabajar en hacer un trabajo de separación sin que eso genere angustia o culpa a ninguno de los dos.

Hola, tu familia es una familia ensamblada, por lo que las dinámicas familiares suelen tener diferencias con las tradicionales. Pudiera ser que el hijo de tu pareja este teniendo dificultades para adaptarse a la dinámica que llevan en su casa, ya que como comentas, no es su entorno habitual ( pudiera ser funcional indagar por qué no quiere dormir en su habitación). Por otro lado creo que es importante aclarar con tu pareja las expectativas que tienen sobre los espacios y la relación que tienen con sus hijos. Puede llegar a ser un proceso complejo, por lo que no dudes pedir acompañamiento!

Entiendo que esta situación puede ser difícil para ti. Es importante comunicar tus sentimientos de manera clara y respetuosa para mantener una relación saludable. Aquí hay algunos consejos sobre cómo abordar este tema con tu pareja: Elegir el Momento Adecuado: Busca un momento tranquilo y privado para hablar con tu pareja, cuando ambos estén relajados y sin distracciones. Ser Honesta y Clara: Expresa tus sentimientos de manera honesta y clara. Puedes decir algo como: "Me siento incómoda cuando el niño duerme en nuestra habitación. Siento que necesitamos tiempo a solas para nuestra relación y para mantener nuestra intimidad." Usar el Lenguaje de "Yo": En lugar de culpar o criticar, utiliza frases que comiencen con "yo". Por ejemplo, "Yo me siento desplazada cuando él duerme con nosotros" en lugar de "Tú siempre permites que él duerma aquí." Mostrar Comprensión y Empatía: Reconoce que la situación también puede ser difícil para tu pareja y para su hijo. Puedes decir: "Entiendo que quieres estar presente para tus hijos y que es importante para ti, pero también necesitamos tiempo para nosotros como pareja." Buscar Soluciones Juntos: Propón soluciones que puedan funcionar para ambos. Por ejemplo, podrías sugerir que el niño tenga un horario regular para dormir en su propia habitación y que haya actividades familiares durante el día para que todos se sientan conectados. Establecer Límites Claros: Es importante establecer límites claros y consistentes. Puedes sugerir que, si el niño necesita algo durante la noche, tu pareja puede atenderlo pero luego regresar a su propia cama. Considerar el Apoyo Profesional: Si la situación no mejora o si la conversación se vuelve difícil, puede ser útil buscar la ayuda de un terapeuta familiar que pueda mediar y ofrecer estrategias adicionales. Un posible enfoque para iniciar la conversación podría ser: "Hola (nombre de tu pareja), me gustaría hablar contigo sobre algo que me ha estado preocupando. He notado que el niño ha estado durmiendo en nuestra habitación durante los últimos cinco días, y me he sentido un poco incómoda porque no tenemos tiempo a solas ni privacidad. Entiendo lo importante que es para ti estar presente para tus hijos, y me encanta que seas un padre tan dedicado. Sin embargo, creo que es importante que también tengamos nuestro propio espacio y tiempo juntos como pareja. ¿Podemos hablar sobre posibles soluciones para equilibrar ambas necesidades?" La comunicación abierta y honesta es clave para resolver este tipo de situaciones y fortalecer vuestra relación.

Las conversaciones incómodas son la única salida ante estas situaciones, aunque de momento es difícil hablar de los temas con todas más palabras, al final es edificante para la pareja

Les urge terapia de parejas

A veces los hijos de otra pareja pueden tener celos de la nueva relación y tratan de evitar la relación, en ocasiones puede ser hasta mal aconsejados por la madre, si embargo, no importa el motivo, quien debe de poner límites es el padre en este caso. Si no los pone, puede ser que esté pasando porque siente alguna culpa por la separación. En cualquiera de los casos debes confrontarlo de manera objetiva, sin enojo, pero directa y poner un límite. Pues como él no lo ponga también habla mucho de él. Si es porque está evitando la intimidad entonces debes de tener cuidado si esto persiste. Saludos

Hola buenas noches. La mejor manera será tratando el tema con tu pareja, es decir en el que le comentes si es posible que tu pareja platique con su hijo sobre la situación., además, le puedes proponer que acudan a terapia de pareja, e incluso si posteriormente puede acudir su hijo a terapia, ayudaría a resolver la situación, en ambos casos. Saludos.

Sí, es necesario que se lo diga. Su intimidad es vital para la familia. Hágaselo ver, Primero está la pareja con su intimidad y después los hijos.