Hola tengo 24 años y estoy en una relación con una persona de 50 años, desde el principio hubieron m

Hola buen día. Te siguiero le hagas saber lo que sientes por él, a través de un dialogo corto y preciso, sin embargo después de expresar tus emociones e interés por él, le pidas acudir a terapia de pareja, ya que es importante atender ciertas problemáticas de inseguridad por parte de tu pareja (celos), y establecer canales de comunicación más efectivos en los que realmente se escuchen ambos, y llegar acuerdos de convivencia de pareja sanos y mas efectivo. Si diseas agendar consulta estoy a tus ordenes, puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos.

Quiero que sepas que leerte es reconocer muchos focos rojos por parte de tu pareja y que por consecuencia te ponen a ti en riesgo, porque lo que describes no son solo "cosas que no te parecen", sino señales claras de violencia psicológica y control.

Es muy importante que sepas esto: tú no tienes la culpa, y tú no eres el problema. Lo que sientes es una reacción completamente normal a una dinámica de abuso. Él te está haciendo sentir insegura porque él es la persona insegura, y su única forma de controlarlo es a través de ti.

Lo que estás viviendo tiene un nombre:

1) Aislamiento y control: Dejar de trabajar por él y que no te permita salir sola. Una pareja sana te impulsa a crecer, no te corta las alas.

2) Manipulación emocional: Te hace sentir que tú eres la culpable de su inseguridad y celos, lo cual se conoce como gaslighting.

3) Coerción sexual: Te hace sentir culpable si no quieres tener relaciones sexuales. El sexo en una pareja debe ser un deseo compartido, no una obligación o un chantaje.

4) Violencia sobre tu cuerpo: Te manipula para que cambies tu peso. Tu cuerpo es tuyo, y solo tú decides sobre él.

Todos estos comportamientos no son muestras de amor, son muestras de control. Y al hacerte creer que el problema eres tú, consigue mantenerte en la relación.

El primer y más importante paso es reconocer que lo que estás viviendo es violencia. La solución a esta situación no es cambiarlo a él, sino comenzar a poner límites.

Busca apoyo profesional: Una terapeuta con perspectiva de género o una psic especializada en violencia de género puede acompañarte a entender este ciclo de abuso y a recuperar tu autoestima.

Reconecta con tu red de apoyo: Él te ha aislado. Vuelve a acercarte a tus amistades, a tu familia, a las personas que te quieren y que te ayudarán a ver la realidad.

Prioriza tu seguridad: Es vital que pienses en tu bienestar.

No tienes que pasar por esto sola. Si quieres saber más sobre cómo funciona este tipo de violencia o encontrar un espacio seguro para hablar de tus miedos, tu autoestima y cómo poner límites, estoy aquí para apoyarte.

Lo que compartes refleja que estás viviendo experiencias que te generan malestar en tu relación. Se observa cómo ciertas interacciones pueden afectar tus emociones, pensamientos y conductas, haciéndote dudar de ti misma y de lo que valoras.

Cuando un vínculo de pareja se organiza alrededor del control, la inseguridad o la culpa, es natural que aparezca confusión, tristeza o enojo. Esto no necesariamente habla de un problema personal tuyo, sino de cómo el contexto influye en lo que sientes y haces.

En este tipo de situaciones suele ser importante mirar si lo que estás viviendo está alineado con lo que es significativo para ti y con la vida que deseas construir a largo plazo. El malestar que mencionas puede ser una señal de que ciertas dinámicas no están contribuyendo a tu bienestar.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero iniciar tu proceso psicoterapéutico individual para que puedas aprender a poner limites, lo cual es de suma importancia en tu vida ya sea con parejas, familiares, amigos, o compañeros de trabajo, también en trabajar en tu autoestima, gestión de tus emociones, puedas hablar con tu pareja mediante comunicación asertiva, y puedas tomar decisiones pensando únicamente en tu bienestar, quedo a tus ordenes, saludos.

Tu reconoces que quizá no pusiste los límites que debiste haber puesto y tomar decisiones en sentido de escucharte y no pasar por encima de ti, es importante que decidas qué quieres hacer y fortalecer tu dañada autoestima, seguro tambien hay razones por las que no pudiste decidir como hubieras querido. Lo no hablado, lo no trabajado siempre nos hace tomar las decisiones. Nunca es tarde para comenzar a trabajarlo en terapia.

Lo que compartes es muy difícil y es válido que te sientas mal. Cuando en una relación hay control, celos y críticas constantes, es importante cuidar tu bienestar. La terapia puede ayudarte a recuperar tu seguridad, poner límites y tomar decisiones que te hagan sentir en paz. Puedo acompañarte en este proceso.

Hola, lamento que estés en una situación así, una característica inequívoca de estar dentro de una relación violenta, independientemente que no haya violencia física, es el CONTROL Y EL PODER. desde mi experiencia en este rama, el violentador tiene un propósito fundamental y quitar el poco poder que queda en la persona que recibe la violencia, el trabajo, el dinero , las relaciones familiares, los amigos, son siempre fuente de autoestima y poder en una persona, por eso su principal objetivo es justamente dejarle aislada y dependiente de él. Acude terapia para que puedas entender que te llevo a esa situación y que te llevo a esa relación, como poder recuperar tu poder sin sentirte culpable.

Es comun en personas celosas ejercer este tipo de control. Empiezan con enojos simples por que hablas con alguien y poco van aumentando. Esta muy bien que trabajes, aunque el te de todo, tu independencia financiera es necesaria. No te alejes de tus circulos de apoyo (amigos y familiares). Tu no estas haciendo nada malo, solo es él y su inseguridad que creen lo contrario. Hazle saber como te lastima el no poder ser la persona que eras, tanto física como socialmente. No dudes en acudir a terapia para ayudarte a establecer límites sanos con él.

Qué tal. Amablemente sugiero que acudan ambos a terapia de Pareja con un profesioal de la materia,ya que esto es tratable y para mejorar la relación, no para buscar culpables ni atacara. Pero de no ser posible, acude con un profesional de Psicología Clínica para que tenga más detalles de la situación y pueda orientarte. Es evidente que hay celos por parte de él y en estos casos en general la gran diferencia de edad podría ser un factor ya que en neustra vida, conforme nos desarrollamos vamos acumulando experiencias y miedos que cuando se dan ciertas condiciones, salen a la superficie independientmente de que la pareja más joven sea confiable.
Cuida tu peso, toma ese control, reduce lo que te lo hizo ganar si es que comías por ansiedad ya que independientemente de lo estético, tiene un impacto en la salud y con el tiempo se dan enfermedades crónicas o degenerativas como hipertensión, diabetes, obesidad que conllevan riesgo de desarrollar otras enfermedades y uno las padece en su cuerpo, no la pareja.
Te deseo mucho éxito, tranquliidad y siempre es aconsejable tener un trabajo para ser independientes, ya sea online o presencial para estar protegida en caso de que la relación no prosiga.

Hola, las conductas que mencionas son señales de una relación abusiva y violenta. Si bien muchas veces es dificil detectarlo para quien lo sufre, es importante que tomes en cuenta que este tipo de procesos puede ir escalando y poner en peligro tu integridad. Te recomiendo mucho buscar ayuda terapéutica para que se te acompañe y puedas encontrar un camino hacia tu bienestar y seguridad. Manten en tu mente la pregunta de si todo eso que mencionas lo haría alguien que te ama realmente.