Hola, se que lo que hice no estuvo bien, tengo una relación a distancia con mi esposo por motivos de

Hola buen día. Entiendo tu preocupación, es importante primeramente que identifiques tus emociones o sentimientos que tienes hacia tu pareja actual, en función de eso, establece una conversación con él. Primeramente saber si ambos están dispuestos en continuar la relación de pareja y si es así, proponer una terapia de pareja en línea, ya que ambos se encuentran a distancia. Estoy a sus ordenes, buen día.

¡Hola! Lamento que estés pasando por esta situación, creo que es importante que tengas una conversación profunda con tu esposo y que ambos analicen si deciden continuar con la relación o no, a partir de ello podrás tomar decisiones importantes para tu futuro, sin importar lo que pase, recuerda que siempre podrás seguir. Es recomendable que esta charla la tengaan con la guía de un terapeuta de pareja, así podrán ser más objetivos con respecto a la infidelidad de cada uno y sus sentimientos al respecto.
Saludos.

Lo que relatas refleja una situación de mucha complejidad emocional, donde se mezclan culpa, dolor y enojo, y es comprensible que te cueste ver con claridad tu papel y el de tu esposo en lo ocurrido. Aunque reconozcas que tú también fuiste infiel, eso no quita el impacto que tiene para ti descubrir su relación de 10 meses ni el sentir que algo se rompió. Por la carga emocional y la historia de distancia e infidelidad en ambos, sería recomendable que busques atención con un/a psicólogo/a para procesar estos sentimientos y aclarar qué necesitas y qué quieres para tu relación y para ti.

Es importante que sepas que lo que estás sintiendo es una tormenta emocional comprensible, y no hay un "manual" para manejar una situación así.
Es completamente normal que te sientas destrozada. El descubrir la infidelidad de tu esposo es un golpe brutal, una traición que hace añicos la confianza y la seguridad en la relación. El hecho de que tú también hayas sido infiel no anula ni "minimiza" el dolor que su traición te causó.
No se trata de una competencia de "quién lo hizo peor". Son dos heridas separadas que ahora se entrelazan y crean un caos enorme. Entendiendo la Dinámica de la Infidelidad en una Relación a Distancia Una relación a distancia de 3 años es un terreno extremadamente fértil para la soledad, la falta de conexión física y emocional, y la tentación. Esto NO es una excusa para la infidelidad, pero es un contexto importante. A menudo, en estos casos, la infidelidad no surge solo de la maldad, sino de una desconexión profunda y necesidades no satisfechas.
Tu infidelidad: Puede haber sido una respuesta (no la mejor, pero una respuesta) a la soledad, a la necesidad de validación, de contacto o de sentirte deseada en medio de la difícil situación de ser madre sola y con depresión. De nuevo, no es una justificación, pero ayuda a entender la causa detrás del acto.
Su infidelidad: Una relación de 10 meses no es un "desliz"; es una segunda relación. Esto indica una desconexión aún más profunda y una elección sostenida de buscar intimidad fuera del matrimonio.
Tu dolor por su traición es válido e independiente. Tienes derecho a sentirlo, a llorarlo y a expresarlo. No dejes que la culpa por tus actos te silencie.
La pregunta ya no es "¿Quién tiene la culpa?" o "¿Quién lo arruinó todo?". La pregunta ahora es: ¿Hay algo que salvar? Y si lo hay, ¿están ambos dispuestos a hacer un trabajo increíblemente duro para reconstruirlo?
Asumir la responsabilidad propia: Cada uno debe hacerse cargo de SUS actos y de POR QUÉ los cometió. "Tú estabas lejos" no es una razón, es un contexto. La razón está en lo que cada uno sentía que faltaba y cómo decidió llenarlo.
Terapia de pareja profesional: Esto no es algo que puedan resolver solos, especialmente con la distancia de por medio y el historial de depresión que mencionas. Un terapeuta puede guiar la conversación para que no sea un campo de batalla.

Hola! Gracias por compartir algo tan profundo y difícil.
Tus emociones son válidas, el dolor y la confusión son respuestas humanas cuando la confianza se rompe.

En Hakomi trabajamos desde la conciencia y la compasión. Más que juzgar quién falló, buscamos entender qué necesidades y emociones hay detrás de estas acciones.

El camino de la sanación no está en decidir quién tuvo la culpa, sino en preguntarte, ¿qué necesitas para recuperar tu integridad y bienestar? Explorar esto puede transformar la experiencia en aprendizaje y crecimiento.

Te deseo que encuentres serenidad en este proceso.

Hola gracias por compartir tu experiencia, a veces nos cuesta mucho reconocer nuestros errores y solos nos enfocamos en los de los demás y si efectivamente pensamos que los nuestros no son tan graves, se trata de ser empaticos y ver por el bienestar de la relación y lo mejor para los dos, te propongo trabajar en ti para mejorar día a día y valorarte más a ti a tu esposo y tu relación. Se feliz y lucha por serlo con cariño Ana

Hola! esto que estás experimentando es muy normal. Todas las relaciones, aun a distancia son complicadas y a veces pasar "n" cantidad de retos nos pueden poner en jaque. Es importante concentrarse en lo que está en nuestro control, establecer una postura de hacía donde como persona quieres avanzar y ver las opciones que existen en esa dirección, considera incluso las más inauditas y puede que con trabajo terapéutico encuentres más claridad.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y complejo, especialmente después de tanto tiempo en una relación a distancia. Cuando hay infidelidades por ambas partes, es común que aparezcan sentimientos mezclados: culpa, enojo, confusión y una necesidad de entender qué significó lo que ocurrió para cada uno.

Es importante recordar que la infidelidad nunca sucede en el vacío. Generalmente refleja un desgaste emocional, distancia afectiva o necesidades no expresadas. Más que comparar quién “hizo más” o “menos”, lo que realmente ayuda es comprender qué estaba pasando emocionalmente contigo y con tu esposo en ese periodo.

Te puede servir trabajar en:

Identificar tus emociones reales (enojo, tristeza, culpa, decepción).

Explorar el sentido que tuvo la infidelidad para cada uno.

Entender qué necesitas para sanar, independientemente de la decisión de continuar o no con la relación.

Revisar la dinámica de la relación a distancia, que implica retos importantes para cualquier pareja.

Si ambos lo desean, la terapia puede acompañarlos a clarificar si hay un camino de reparación, o si lo más saludable es tomar una dirección distinta. Y si decides trabajar solo en ti, también es válido: mereces tener un espacio seguro para ordenar lo que sientes y encontrar claridad.

Estoy aquí para acompañarte si necesitas profundizar en este proceso.

Las relaciones de lejos son muy difíciles. Si tienen que seguir separados por trabajo, sería mejor que hablaran para tomar decisiones, para terminar la relación.