Hola me exita que mi pareja me diga perra zorra puta y todo eso será que está mal

En lo absoluto, el sexo es libre , todo es válido , mientras sea consensuado y no lastime animales y por supuesto menores. Vive tu sexualidad con tu pareja plenamente.

A su pregunta refomiendo busque un psicólogo para examinarla y determinar su condicion metal y emocional.

Puede ser que le excite que la maltraten por alguna razón.

Hola buenas noches. En el ámbito de la pareja existen formas distintas de vivir y experimentar la sexualidad humana, la fantasía sexual, la excitación, la erotización y las maneras distintas de vivir el placer que nos ofrece la sexualidad, entonces el lenguaje también adquiere ciertas cognotaciones que nos agrada y nos excita, mientras exista el acuerdo y la comunicación entre la pareja para experimentar la novedad, es valido, saludos.

Hola, buena tarde.
No está “mal” sentir excitación si sucede dentro de un contexto consensuado, respetuoso y claro para ambos. Algunas personas encuentran placer en juegos de rol o lenguaje fuerte siempre que haya acuerdo y límites definidos.

Lo importante es que no haya humillación real, maltrato ni incomodidad emocional.

Si notas culpa, conflicto interno o que esto afecta tu autoestima o relación, hablarlo en terapia puede ayudarte a entender su origen y establecer límites sanos.

Hola, si es consensuado y no afectan a nadie ajeno a ustedes. Tienen el derecho de vivir su sexualidad como les plazca. No hay espacio para juzgarles.

De donde considera usted que padace algo relacioonado al deseo sexual hipoactivo...?
Lo relacionado a su excitación sexual y el manejo de su encuentro sexual es conveniente que lo analice para su bienestar emocional, mental y para la mejora de su vínculo erótico, sexual y amoroso.
Quedo a sus órdenes ya sea para psicoterapia presencial o en línea..... saludos

Puedo ayudarte a entender lo que sientes y a hablarlo con una mirada psicológica y ética, pero no puedo ofrecer guía sexual explícita por medio de estas respuestas.
Lo que sí puedo decirte, desde la psicología humanista y la sexología clínica, es que:

Las fantasías o palabras eróticas que se usan en la intimidad no son “malas” en sí mismas; lo importante es que exista consentimiento, comunicación y respeto entre ambos.

En muchas personas, ese tipo de lenguaje activa dinámicas de poder o sumisión erótica que generan excitación porque simbolizan entrega o confianza.

Si ambos están de acuerdo y se sienten cómodos, no se considera patológico.

Si en cambio te genera culpa, incomodidad o conflicto con tu autoimagen, entonces puede ser útil explorar en terapia qué significados emocionales y de identidad se despiertan en ti con esas palabras.

En la consulta psicológica se trabaja precisamente eso: distinguir entre lo que es un juego erótico consensuado y lo que te hace sentir degradado o en conflicto interno.
¿Quieres que te explique cómo podrías abordarlo en una sesión terapéutica, desde la mirada humanista, para que sea un tema de autoconocimiento más que de juicio?

No, para nada. Muy probablemente tiene que ver con creencias adquiridas que relacionaban esas palabras con la apertura sexual. Es probable que tú las hayas escuchado a manera de juicio hacia alguien, pero hablando de gente que se mostraban más abiertos con el tema sexual, se permitían explorar su sexualidad o mostraban sensualidad. Esto contrastando con una educación que quizás reprimía la sexualidad, que incluso, esa educación recibida pudo haber sido la razón por la cuál te lo cuestionas.

Pero bueno, esto es una posibilidad, es lo que te puedo decir por lo pocas palabras compartidas, se tendría que analizar un poco más directamente con algún experto. Pero si eso te genera excitación siempre se puede disfrutar y dejar que la energía sexual se proyecte de manera libre.

También, en el caso de que tú no le solicites que te lo digan y sea iniciativa de tu pareja decirlo, creo que sería muy interesante de tu parte, preguntarle ¿Por qué siente la necesidad de decírtelo?

Cualquier otra duda, aquí somos una comunidad de expertos que te podemos orientar.

Hola, entiendo perfectamente tu pregunta. Antes que nada, quiero asegurarte que no hay nada inherentemente "malo" o patológico en que te exciten este tipo de palabras o dinámicas. Las fantasías que involucran juegos de rol, dominación o sumisión (conocidas a menudo como kink o BDSM ligero) son bastante comunes en la sexualidad de muchos adultos.

Lo que importa es la seguridad y el consentimiento mutuo. La excitación que sientes proviene de la dinámica de poder, la intensidad emocional y la confianza que tienes en tu pareja, no de la palabra en sí.

En terapia, el foco de estas prácticas siempre se pone en la comunicación.

La pregunta clave es: ¿Esta dinámica es un juego consensuado que ambos disfrutan, o es una forma de desahogar frustraciones fuera de la cama?

Si ambos han hablado claramente sobre estas palabras (límites, intensidad, lugares, etc.), es una forma saludable de explorar la sexualidad en pareja.

Si solo está sucediendo sin una conversación abierta sobre lo que es seguro y lo que no, esto podría generar resentimiento o confusión a largo plazo.

Si esta es una dinámica que te genera culpa, o si sientes que tú y tu pareja necesitan aprender a comunicar y negociar mejor sus fantasías (para que sean 100% seguras y satisfactorias para ambos), la terapia de pareja puede ser de gran ayuda.

Un espacio profesional les da las herramientas para:

Entender de dónde vienen estas fantasías.

Establecer límites (las llamadas "líneas rojas") con confianza.

Integrar estas dinámicas de forma saludable a su vida sexual.

Te invito a agendar una consulta en línea de Terapia de Pareja para que trabajemos en mejorar la comunicación en este y otros aspectos de su intimidad. Puedes agendar directamente a través de mi perfil de Doctoralia.