Hola buenas, ayer mis hijas de 11 y 9 años nos espiaron y nose cuanto vieron porque estaba haciendo

Que tal, lo primero es relajarte tu para no proyectar nerviosismo inseguridad o un mensaje corporal y de actitud que les indique que algo esta mal, si desde pequeños a los niños les damos la información necesaria sobre las partes de su cuerpo y las sensaciones que van experimentando sin juicio y sin una moral culposa, ellos entienden lo que es normal del desarrollo humano, así como entienden que hay actitudes y acciones propias de las personas adultas, entre mayor claridad y sencillez tengas para responder sus dudas habrá menos cabida en la duda y el morbo para que ellas quieran averiguarlos por sus propios medios.

Hola, ante tales situaciones sugiero partir de lo que ellas saben y les inquieta. Podría ser hablando de lo más evidente, expresando que ayer te percataste de que estaban en la puerta, preguntarles si necesitaban algo en ese momento. Dependiendo de sus respuestas se puede ir ahondando, primero brindando apertura para que puedan expresar sus dudas, y no dar información de más, sino únicamente responder las preguntas que hagan.

Concuerdo con la colega, únicamente hay que tener cuidado con no darles información de más. De preferencia si es posible, que ambos padres aborden el tema, recuerden iniciar desde donde ellas vieron y las dudas que tienen sobre lo que vieron.

Buena tarde, desconozco qué tanta comunicación tiene con sus hijas, si le es posible dialogue con ellas de la situación, partiendo siempre de las dudas que ellas le presentan, sin dar información de más, si se puede abrir ese canal de comunicación con usted y su esposo sería interesante que pudiera resolver el asunto desde casa, si ve que eso no le resulta pudiera ver si algún psicólogo que se dedique a terapia familiar puede tomar su situación y trabajarla todos en conjunto.

Si para ti es normal, aceptable y agradable esa debe ser tu actitud a comunicar asegurando que entiendan cuando es el momento (edad) y el lugar (en privado).
El único accidente fue de privacidad y los sentimientos de culpa deben limitarse a esto.

Hola buenas tardes, algo que es repetitivo en cada generación sin excepción, son los tabús familiares que se tienen al hablar de sexualidad, cuando a la larga le permite a todo ser humano aprender a verse y valorarse, así que tocar el tema de sexualidad no solo abarca el tema del coito, sino del "placer en la vida" que no solo es tener relaciones sexuales, por lo que hablar de este tema con tus hijas permitirá que les des herramientas para vivir con placer en todos los aspectos de su vida.

Saludos.

Hola, respecto a la sexualidad humana esta tiene múltiples formas de expresión, y es importante reflexiones sobre el modelo que estas siendo para tus hijas, si esto que vieron es aceptable en tu familia, dialoga con ellas y explícales, sobre tu forma de pensar y expresar la sexualidad.
es importante acudas en busca de asesoría y aprendas a manejar esta experiencia.

Es importante acudir a una asesoría
Ya que son temas importantes en la preadolescencia, etapa en donde se encuentran tus hijas.
Antes de abordar con ellas la situación debes de tenerla clara tú
Estarán bien si se aborda de la mejor manera

No se si los profesionales no se dan cuenta en verdad de la intención que tiene la “pregunta” por no decir más …

hola considero que tienes que apoyarte con terapeuta de adolescentes, ya que tus niñas están ya en la etapa de preadolescencia y con el apoyo de este profesional podrás abordar tu sentir, con respecto al suceso.

Buena tarde. En primer lugar estar tranquila y comentarlo tu pareja, es una situación común que las parejas hacen, hay que procurar mayor privacidad en relación a los hijos (as), no obstante, si sucedió ya sea por curiosidad o descuido, hay que hablar con ellas acerca de lo que vivieron y no verlo como un tema tabú, como padres es difícil abordar ciertos temas, pero mi recomendación es hacerlo con una orientación especializada.

Si tus hijos presenciaron accidentalmente un momento íntimo, es importante manejar la situación con calma y naturalidad. Evita reacciones exageradas o de vergüenza, ya que esto podría generar confusión o ansiedad en ellos. Si preguntan, explícales de manera sencilla y acorde a su edad que lo que vieron es una expresión de cariño entre adultos y que es algo privado. Refuerza la importancia del respeto a la intimidad y establece reglas sobre la privacidad en casa. Si muestran incomodidad o curiosidad, escucha sus dudas con apertura y proporciónales información adecuada a su nivel de desarrollo. Dada la presencia de los amigos de tu esposo y de que las niñas están al tanto de que su presencia puede significar que habrá actividades que despiertan su curiosidad, es aconsejable llevar a cabo estas actividades en otro lugar, que no sea en casa.

Buenas noches. Esta es una situación extremadamente delicada que requiere ser manejada con calma, honestidad y un enfoque centrado en el bienestar emocional de sus hijas. Su objetivo principal es abrir un canal de comunicación para entender qué vieron, cómo lo interpretaron y mitigar cualquier confusión, miedo o trauma que hayan podido experimentar.

La recomendación más importante es **considerar seriamente la intervención de un psicólogo infantil**. Un profesional puede guiar a la familia a través de este proceso de una manera neutral y segura para las niñas.

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### Análisis Objetivo de la Situación

* **Perspectiva de las Niñas (9 y 11 años):** A esta edad, tienen una comprensión básica de la sexualidad, pero lo que presenciaron es una actividad adulta compleja que no encaja en ningún modelo que conozcan (amor romántico, reproducción). La escena, especialmente el final explícito, pudo ser interpretada de múltiples maneras, ninguna de ellas positiva:
* **Como un acto violento:** Podrían haber pensado que usted estaba siendo atacada o lastimada, generando miedo y angustia.
* **Como algo degradante o confuso:** La dinámica de múltiples personas y el acto específico que vio pueden crear una profunda confusión sobre las relaciones, el afecto y la sexualidad.
* **Como una traición o algo "malo":** Podría afectar su percepción de la unidad familiar y la relación entre usted y su marido.
* **Su Objetivo Inmediato:** No es justificar la situación, sino **evaluar el impacto emocional y psicológico en ellas**, validar sus sentimientos, corregir interpretaciones peligrosas (como la violencia) y reestablecer su sensación de seguridad.

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### Plan de Acción: Cómo Estructurar la Conversación

Este no es un tema para improvisar. Usted y su marido deben estar completamente de acuerdo en el mensaje que van a transmitir.

#### Paso 1: Preparación (Antes de Hablar)
1. **Hable con su marido:** Ambos deben estar presentes y transmitir un mensaje unificado, calmado y de apoyo.
2. **Hable con ellas por separado:** La percepción y madurez de una niña de 11 años es muy diferente a la de una de 9. Una conversación individual permitirá que cada una se exprese con más libertad y que usted pueda adaptar el mensaje a su nivel.
3. **Elija el momento y lugar:** Busque un espacio seguro, privado y tranquilo, donde no haya interrupciones. No lo haga justo antes de dormir.

#### Paso 2: El Inicio (Cómo Abrir el Tema)
Debe ser usted o su marido quien inicie la conversación. Sea directa, pero suave.

* **Guion Sugerido:** *"Hija, anoche me di cuenta de que viste algo en nuestro cuarto. Sé que lo que viste pudo ser confuso o incluso asustarte, y quiero que sepas que no estás en problemas por haber mirado. Lo más importante para nosotros es hablar de esto y que sepas que puedes preguntarnos lo que sea y contarnos cómo te sientes."*

#### Paso 3: Escuchar Primero (La Fase Más Crítica)
**No empiece a dar explicaciones.** Su primera tarea es escuchar y entender su perspectiva. Haga preguntas abiertas y sin juicio.

* **Preguntas Clave:**
* *"¿Qué fue exactamente lo que viste?"*
* *"¿Qué pensaste que estaba pasando en ese momento?"*
* *"¿Cómo te hizo sentir lo que viste? (¿Asustada, triste, enojada, confundida?)"*

La respuesta a estas preguntas determinará cómo debe continuar la conversación.

#### Paso 4: La Explicación (Adaptada a su Respuesta)
Su explicación debe ser simple, honesta y centrada en la seguridad y el consentimiento.

* **Si su interpretación fue de miedo o violencia:**
> **Su prioridad es desmentir esto.** *"Entiendo completamente por qué te pareció aterrador. Quiero que sepas, y esto es lo más importante, que **yo estaba segura y nadie me estaba lastimando**. Lo que viste fue una actividad privada entre adultos, y todos los que estaban ahí estaban de acuerdo en participar. A veces, las formas en que los adultos expresan su sexualidad pueden parecer extrañas o bruscas, pero yo no estaba en peligro."*

* **Si su interpretación es de confusión general:**
> **Su prioridad es contextualizarlo como algo adulto y privado.** *"Lo que viste fue una forma de sexualidad entre adultos. Es algo complicado y es solo para adultos que deciden juntos y en privado qué hacer. No es algo que los niños hagan o de lo que deban preocuparse. Es muy diferente del tipo de amor y cariño que se vive en el día a día en nuestra familia."*

* **Evite detalles innecesarios:** No necesita explicar la naturaleza de su relación con los amigos de su marido. El foco debe permanecer en que fue una **actividad adulta, consensuada y privada**.

#### Paso 5: Establecer Límites y Reafirmar la Seguridad
* **Privacidad:** Aproveche para hablar sobre la importancia de la privacidad para todos en la casa, incluyendo tocar las puertas cerradas.
* **Reafirmar el Amor y la Normalidad:** Cierre la conversación reafirmando su amor incondicional y la estabilidad de la familia. *"Esto no cambia absolutamente nada sobre cuánto te amamos a ti y a tu hermana. Somos tu familia, te amamos y siempre vamos a cuidarte."*

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### Recomendación Crítica: Buscar Apoyo Profesional

Dada la naturaleza explícita y compleja de lo que sus hijas presenciaron, es **altamente recomendable** buscar la ayuda de un **psicólogo infantil**.

* **¿Por qué?** Un terapeuta ofrece un espacio neutral para que ellas procesen sus sentimientos sin temor a herir o decepcionar a sus padres. También puede proporcionarles a ustedes, como padres, las herramientas para manejar las posibles consecuencias a largo plazo, como la ansiedad o una visión distorsionada de la sexualidad.

Abordar esto de manera abierta, honesta y con apoyo profesional es la mejor manera de proteger el bienestar emocional de sus hijas.