Hace dos semanas y media terminé una relación de 5 meses donde vivía abuso psicólogico, mi pareja me
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Hace dos semanas y media terminé una relación de 5 meses donde vivía abuso psicólogico, mi pareja me celaba, se molestaba por todo y golpeaba cosa cuando se enojaba, no me dejaba salir con mis amigas, etc. Después de ese rompimiento mi pareja regresó y me pidió perdón, me comentó que ya está yendo al psicólogo, fue a pedir medicamento para su ansiedad y está yendo a Neuróticos anónimos. Hemos salido y se ha comportado bien, pero lógicamente yo siento que aún no es tiempo de regresar a vivir juntos, pero él sólo me está presionandome para que ya regresé a vivir con él. Mi familia no quiere que regrese con él por todo lo que pasó, y pues las entiendo porque el que él esté yendo a terapia no quiere decir que esto vaya a mejorar de un día para otro. No sé qué hacer, ya que obviamente yo estoy muy insegura de querer vivir de nuevo con él, sobre todo con lo necio que se pone al respecto, pero también siento que él se está esforzando mucho por demostrarme que está dispuesto a mejorar y a cambiar. Por un lado está él con esas acciones y por el otro también el hecho de decepcionar a mi familia regresando con él. Siento que todo el peso de esa decisión está sobre mí y me siento muy mal al respecto, porque a veces no entiendo por qué el no puede entender en qué posición estoy yo, que lo que pasó no fue para menos y que estoy en mi derecho de tener mis dudas
Hola.
La situación que estás viviendo es compleja, no obstante muy común ya que desde siempre la mayoría de las personas desatendemos el cuidado de nuestra salud mental y vivimos el día a día con experiencias de la infancia, inseguridades, miedos, ansiedades aunado a lo que se va sumando en el transcurso de la vida, todo ello forja una personalidad.
Tu tienes rasgos de personalidad que se reflejan en tus actos y estos pueden en su mayoría beneficiarte o no, con tu pareja pasa lo mismo, sus hábitos emocionales están cimentados y es complejo mas no imposible reemplazarlos por pensamientos, emociones y acciones saludables. El proceso que le espera es largo y como todo tiene sus altas, bajas, recaídas etc.
Tienes derecho a terminar la relación o a seguir, ya que solo tu afrontarás las consecuencias sean positivas o no.
Saludos.
La situación que estás viviendo es compleja, no obstante muy común ya que desde siempre la mayoría de las personas desatendemos el cuidado de nuestra salud mental y vivimos el día a día con experiencias de la infancia, inseguridades, miedos, ansiedades aunado a lo que se va sumando en el transcurso de la vida, todo ello forja una personalidad.
Tu tienes rasgos de personalidad que se reflejan en tus actos y estos pueden en su mayoría beneficiarte o no, con tu pareja pasa lo mismo, sus hábitos emocionales están cimentados y es complejo mas no imposible reemplazarlos por pensamientos, emociones y acciones saludables. El proceso que le espera es largo y como todo tiene sus altas, bajas, recaídas etc.
Tienes derecho a terminar la relación o a seguir, ya que solo tu afrontarás las consecuencias sean positivas o no.
Saludos.
Buenas tardes, la situación que estás comentando puede llegar a afectarte de una forma muy crítica a nivel de salud mental, ante una situación como tal es importante no llevar a cabo decisiones impulsivas, así como marcarte como prioridad tu estabilidad emocional y bienestar independientemente de las opiniones o conductas que presenten las personas de tu alrededor.
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La situación es compleja, y difícilmente se te puede guiar meramente con lo que has expuesto. Sería más útil el tener una historia a mayor profundidad de la relación que tuvieron, el cómo es él, y cómo eres tú. A mi me llama la atención la insistencia de la pareja por volver a vivir contigo, ¿a qué se debe?
Me da la impresión de que te sientes muy presionada por él, de que él está minimizando tus dudas sobre reanudar la relación, o no.
Si él apenas está iniciando tratamiento psicológico, no creo que esté muy listo para regresar.
Si él apenas está iniciando tratamiento psicológico, no creo que esté muy listo para regresar.
Hola buen día muchísimas gracias por compartir tu experiencia. Tranquila yo creo que lo importante es que hagas lo que tú quieras hacer ; recuerda que sólo tenemos una vida y vinimos a ser felices, qué gusto que él se está tratando pero el hecho de qué él esté en tratamiento no quiere decir que tú lo debes de aceptar de regreso si tú no quieres y más si te diste cuenta que hubo abuso psicológico entre otras cosas . muchas felicidades por tu conciencia de darte cuenta !en qué tipo de relación estabas. Ese tipo de relaciones regularmente hacen sentir culpa , porque existe manipulación en ellas , pero tú no te preocupes pide ayuda si es necesario, y si no sigue adelante con tu vida como tú la quieras llevar. Otra cosa no tienes que decidir ahorita no te estreses piénsalo bien con mucho cariño Ana
Es completamente válido que sientas dudas y que necesites tiempo para evaluar si realmente quieres continuar con esta relación. Aunque él esté haciendo esfuerzos y asistiendo a terapia, como bien dices, el cambio profundo y duradero no ocurre de inmediato. Escucha tus sentimientos y respétate; estás en tu derecho de priorizar tu bienestar emocional y físico. No te apresures solo por su insistencia o por temor a decepcionarlo. Habla con él sinceramente sobre la necesidad de tiempo y espacio para observar su progreso y evaluar si verdaderamente hay cambios sostenibles.
Recuerda que tienes el derecho de establecer límites y que cuidarte es una decisión valiente, no egoísta. Considerar el apoyo de tu familia y de un profesional que te ayude a procesar esta experiencia también puede darte claridad y fortalecer tu confianza en la decisión que tomes.
Recuerda que tienes el derecho de establecer límites y que cuidarte es una decisión valiente, no egoísta. Considerar el apoyo de tu familia y de un profesional que te ayude a procesar esta experiencia también puede darte claridad y fortalecer tu confianza en la decisión que tomes.
Hola, gracias por compartir con tanta honestidad lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te sientas presionada, confundida y emocionalmente desgastada ante esta situación. Quiero decirte, primero que nada, que tus dudas son completamente válidas y que tienes todo el derecho a poner límites y cuidar de tu bienestar.
¿Qué está pasando contigo ahora?
Has salido de una relación donde sufriste violencia psicológica y control emocional. Eso no se borra con disculpas ni con promesas de cambio, incluso si hay avances, el proceso de transformación personal lleva tiempo, constancia y supervisión profesional.
Que él esté yendo a terapia, tomando medicamento y asistiendo a Neuróticos Anónimos es un paso positivo, pero no garantiza un cambio inmediato ni asegura que no habrá recaídas.
El hecho de que te presione para que regreses ya es una señal de que todavía no está entendiendo del todo el respeto por tus tiempos, emociones y límites.
No estás obligada a regresar
El amor no debe confundirse con obligación o sacrificio. Tienes derecho a:
No regresar a vivir con él si no te sientes segura.
Tomarte el tiempo necesario para observar si su proceso de cambio es sostenido y real, no solo motivado por el miedo a perderte.
Escuchar tu voz interna antes que la presión externa, incluso si es de él o de tu familia.
Algunas reflexiones importantes:
Un cambio real es gradual, profundo y se demuestra con acciones consistentes en el tiempo, no con promesas o presiones.
Una relación sana no te exige que traiciones a ti misma para demostrar amor.
El perdón no significa el regreso, significa que tomas lo vivido como una experiencia, pero que tienes derecho a decidir lo que es mejor para ti.
¿Qué puedes hacer ahora?
Enfócate en tu proceso emocional. Estás saliendo de una relación con abuso psicológico. No necesitas volver a la convivencia para que él cambie. Tienes derecho a vivir tu duelo y sanar.
Busca acompañamiento psicológico para ti. Hablar con un/a terapeuta puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, procesar lo vivido y tomar decisiones con mayor claridad emocional.
Expón tus límites de manera clara y firme. Puedes decirle que valoras sus esfuerzos, pero que tu decisión actual es no vivir juntos y que necesitas tiempo para ver si sus cambios son reales y sostenibles.
No cargues con la culpa. Ni estás obligada a regresar, ni a salvarlo, ni a demostrar nada a tu familia. Tu prioridad eres tú.
Si quieres, puedo ayudarte a redactar un mensaje o conversación clara para ponerle límites con respeto, pero con firmeza.
Mensaje clave:
Si necesitas más orientación sobre este tema, o generar una cita en línea estaré encantado de ayudarte.
Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel
¿Qué está pasando contigo ahora?
Has salido de una relación donde sufriste violencia psicológica y control emocional. Eso no se borra con disculpas ni con promesas de cambio, incluso si hay avances, el proceso de transformación personal lleva tiempo, constancia y supervisión profesional.
Que él esté yendo a terapia, tomando medicamento y asistiendo a Neuróticos Anónimos es un paso positivo, pero no garantiza un cambio inmediato ni asegura que no habrá recaídas.
El hecho de que te presione para que regreses ya es una señal de que todavía no está entendiendo del todo el respeto por tus tiempos, emociones y límites.
No estás obligada a regresar
El amor no debe confundirse con obligación o sacrificio. Tienes derecho a:
No regresar a vivir con él si no te sientes segura.
Tomarte el tiempo necesario para observar si su proceso de cambio es sostenido y real, no solo motivado por el miedo a perderte.
Escuchar tu voz interna antes que la presión externa, incluso si es de él o de tu familia.
Algunas reflexiones importantes:
Un cambio real es gradual, profundo y se demuestra con acciones consistentes en el tiempo, no con promesas o presiones.
Una relación sana no te exige que traiciones a ti misma para demostrar amor.
El perdón no significa el regreso, significa que tomas lo vivido como una experiencia, pero que tienes derecho a decidir lo que es mejor para ti.
¿Qué puedes hacer ahora?
Enfócate en tu proceso emocional. Estás saliendo de una relación con abuso psicológico. No necesitas volver a la convivencia para que él cambie. Tienes derecho a vivir tu duelo y sanar.
Busca acompañamiento psicológico para ti. Hablar con un/a terapeuta puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, procesar lo vivido y tomar decisiones con mayor claridad emocional.
Expón tus límites de manera clara y firme. Puedes decirle que valoras sus esfuerzos, pero que tu decisión actual es no vivir juntos y que necesitas tiempo para ver si sus cambios son reales y sostenibles.
No cargues con la culpa. Ni estás obligada a regresar, ni a salvarlo, ni a demostrar nada a tu familia. Tu prioridad eres tú.
Si quieres, puedo ayudarte a redactar un mensaje o conversación clara para ponerle límites con respeto, pero con firmeza.
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Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel
Hola buena noche. Es importante que le compartas cómo te sientes actualmente, que se ponga en tu lugar por un momento y pregúntale estando en tu lugar él que haría honestamente, coméntale que es necesario que él continué su tratamiento y que mientras tanto la relación seguirá en pausa, te sugiero puedas tu tambien iniciar terapia, te ayudará a poner en orden ciertos pensamientos y emociones, saludos.
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