Difícil involucrarse porque de la presencia mi pareja pasa a la ausencia y así se repite otra vez

Sí, toda picoterapia individual y/o psicoanálisis ayudan con estos tipos de interación. Seguramente se centrarán en 1) la significación para ti de esta forma de relación y 2) la función que cumple en ti. Que lo resuelvas pronto.

La imposibilidad de establecer vínculos duraderos puede tener varias causas que a través de la terapia puedes descubrir, así como encontrar los recursos personales para superarla integrando más tu valor personal y la valoración de tu pareja, solo es cuestión de animarte y recurrir a tu terapeuta de confianza. Saludos cordiales!

Hola,

Estoy impresionada por tu clara descripción e introspección de lo que estás experimentando. Eso ya es un importante avance en un potencial proceso terapéutico. Si, existe un tratamiento especializado de pareja que puede ayudarte por supuesto. Si deseas puedes contactarme, soy psicoterapeuta de familia y pareja. Saludos cordiales

Trabajo la terapia familiar y codependencia. Puedes contactarme si lo deseas. Es valioso que estés consciente de donde estás parada. Es un gran inicio.

Hola Buenas tardes. En la relación de pareja cada miembro de esta tiene expectativas explícitas e implícitas. En estas últimas se cae en el juego de la "adivinación" pero esperada, es decir "me gustaría que mi pareja se diera cuenta lo que espero de esta". Como esto nunca va a ocurrir, lo importante es buscar hacer implícito esto. Tu hablas de un círculo parecido a la fase de respuesta sexual, en el que se llega a una meseta, un clímax y una resolución, de la cual durante un tiempo se desaparece esa pasión, se da un alejamiento. Hay dos alternativas, la terapia de pareja en la que debe existir acuerdo de ambas partes de acudir a este proceso. En cambio, si no se de de esa manera, el proceso debe ser individual, aunque con la visión clara de que se va a trabajar sólo en ti, pero no para lograr que tu pareja cambie, sino para saber como afrontar esta circularidad, ya sea para una comunicación abierta y/o explícita de parte tuya con tu pareja sobre tus expectativas o sino para afrontar lo que no se puede cambiar. Nadie puede ni debe cambiar la forma de ser de la pareja, no es sano porque genera dolor y frustración al no cumplirse esas expectativas. Nunca debes basar el éxito de tu relación de pareja en las expectativas sobre ella, sino las expectativas del ser mejor, con entrega, pero sin egoísmo, sin buscar que tu pareja cumpla tus necesidades (a veces necedades) y jamás utilizando la manipulación, el chantaje y la manipulación. Estoy a tus órdenes para apoyarte con terapia de pareja

Tal vez tengas miedo a involucrarte sentimentalmente por miedo al abandono o a sufrir. Hay que poder encontrar las raíces de lo que te hacen actuar de ésta forma. Éste tipo de personalidades se les llama evasivos, en las cuales la principal característica es la creencia de que nadie te quiere. Con tal idea, se toman actitudes icc. que provocan que la otra persona se aleje, como en una forma de “reconfirmar” tal creencia. Un psicoanálisis seria muy adecuado para ti.

Desde luego, la Terapia Individual en este caso puede ayudarte a conectarte con las situaciones repetitivas en tu vida que te han llevado a relacionarte de la misma forma con una u otra pareja para trabajar en ellas y lograr una nueva forma de relacion. Me da la impresion que estas lista para trabajar en un proceso personal que te llevara a mejorar tus relaciones afectivas. Estoy a tus ordenes, manejo Terapia de Pareja e individual.

En mi experiencia con parejas he aprendido que las relaciones son siempre de dos, así que basándome solamente en lo que dice tu post , y con la poca información que tengo sobre ti , podría atreverme a decir, que tal vez el se este alejando porque tú te estas acercando demasiado, puede sentirse hostigado o aprisionado, y no sabe como manejar el afecto que tu le das, así que mejor se va , o lo interrumpe subitamente.
También me pongo a pensar que tan seguido te pasa esto? quizá tu, inconscientemente estes buscando parejas emocionalmente distantes por alguna razón. Muchas suerte espero que te sirva de algo.

Freud dijo. La infancia es destino y se ve cuando hay experiencias profundas que programan tu cerebro. De adulto cuando vives algo parecido se activa la conducta. Terapia individual ayudará mucho a reparar está situaciones.

Si es una constante en tus relaciones será necesario indagar como estas manejando tu forma de relacionarte con los demás, puede ser que la necesidad de crear vínculos amorosos esté desencadenando un efecto contrario y estés proalimentando ese deseo. A veces nuestros esfuerzos tienen un poco de ansiedad y generan más distanciamiento que atracción. Para que descubras los que está pasando te recomiendo asistas a terapia y te des la oportunidad de manejarlo de manera distinta.
Saludos.

Hola! me llama la atención la claridad con la que expresas el proceso. Parece on y off. Están no están... cuando no están.. anhelan de presencia y cuando están... anhelan el tiempo solos... este proceso implica mucho desgaste para los dos y mucho sufrimiento... claro que una terapia individual y de pareja los ayudaría muchísimo... TODOS TENEMOS CICLOS DE CERCANÍA Y DISTANCIA... Y RITUALES PARA ESTAR CERCA Y LEJOS... nada más hay que aprender a graduarlos. Si quieres ponte en contacto conmigo. Soy psicoterapeuta individual, de familia y pareja, además de docente en psicología en la maestría de terapia familiar y de pareja.

En todos los vínculos de amor existe un vaivén, la presencia-ausencia del afecto, entre más intensos sean los deseos activamos más los miedos y la codependencia emocional. Con el apoyo de un profesional se puede reconfigurar nuestros pensamientos y emociones, a fin de entender la dinámica afectiva en nuestras relaciones.

Siempre hay una vía. ¿En qué contribuyes tú?, ¿Cómo manejarlo?
Ya empezaste ahora preguntando por opciones de terapia. Ahora decide.

Es interesante leer por tu pregunta como conceptualizas tu relación de pareja, “excesiva racionalidad y totalmente despersonalizada” Intentando descubrir cuáles son los circuitos eléctricos que dejaron de funcionar. Te invitaría a que antes de hablar de tu vínculo detectes como haz hecho un quiebre con la vida emocional y lo más importante, la forma en cómo entiendes la vida. Una relación de pareja no se alimenta de la razón, se alimente del lazo emocional que se creó a partir de la convivencia. Los cimientos de la relación si los da la razón pero no la energía que la mueve. El exceso de racionalidad solo enmascara el manejo de nuestros miedos. Cualquier postura terapéutica sería y profunda si es vivida desde el AUTÉNTICO DESEO de saneamiento funcionará. No te autodiagnostiques y déjanos a los profesionales de la salud psicológica llevar tu caso. Saludos

Gracias por compartirnos, es una oportunidad de crecimiento para todos. Por la información que refieres, tengo la impresión que esto ha ocurrido recurrentemente en tus relaciones afectivas. Concuerdo con mis colegas que sería de mucho provecho para ti, trabajar de forma individual ¿Cuáles son tus “motores” psíquicos? Nos relacionamos también desde el inconsciente, y quizá tu misma estas rechazando algo de ti… que no percibes y en lo que debes trabajar. El apoyo psicoterapéutico es de mucha utilidad para encontrarnos, y ver lo que no vemos solos. También estoy a tus órdenes. Soy psicóloga, psicoterapeuta, manejo flores de Bach y Consejería Bíblica. Estoy para servirte.

Aquí falta información para llegar a un diagnóstico, sin embargo, pienso que tu problema tiene solución, pero requiere de trabajo personal, las emociones son como un foco que se enciende cuando algo no esta bien dentro de nosotros y si son muy intensas, es debido a los pensamientos recurrentes e impotencia por no poder solucionarlos, a través de distintas estrategias podemos solucionarlo, te invito a agendar una cita, ya diste el paso más importante 50% de tu problema esta solucionado al pedir ayuda. Saludos Cordiales.

Es importante que trabajes todas las emociones derivadas de este ir y venir en tus relaciones de pareja, y las consecuencias de las mismas. Te ayudará mucho un proceso terapéutico que te apoye a darte cuenta de que haces o dejas de hacer, para que estas conductas coexistan de relación en relación.

Me parece un poco confusa tu descripción. Por momento entiendo que describes a tus parejas y por momentos a ti y creo que ahí está mucho del conflicto.
Por momentos podrías sentir miedo de dejar de ser tú cuando tienes una relación.
Si me describes a la otra persona, esta tendría que resolver su situación si es que le molesta y en tu caso, te recomiendo tomar psicoterapia, te sería de mucha utilidad para entender la dinámica que tienes con tus parejas y lograr sentirte poco a poco más estable en ellas.
Estoy a tus órdenes

Si es que tu pareja está interesado en tomar terapia juntos sería una opción la familiar, en caso de que no también la individual igual que la familiar te ayudar a saber por qué se repiten este tipo de interacciones en tu caso particular

Desde luego que si, de hecho desde la primera sesión puedes ver la diferencia con Psicopuntura y no te vas a tardar mucho tiempo en terapia.

Es interesante ver que lo describes hablando en tercera persona, una muestra de cómo se refleja el desafecto también
La información es poca pero denota que tienes la posibilidad de hacer “insight” o darte cuenta de lo que sucede
La terapia de pareja puede ayudar a ver qué está sucediendo con ambos, ya que no es cosa de uno solo; esto en dado caso de que tengas una pareja actualmente y decida acompañarte
La terapia individual también te puede funcionar ya que el origen es inconsciente y puedes encontrar una respuesta para no repetirlo

Buenos días
En principio describes como si fuera otra persona la que tiene esa situación y al final hablas en 1a persona....hay un conflicto, y este problema puede estarse detonando por causas inconscientes que están sostenidas por algún patrón. Hay métodos para armonizar esa situación. Para servirte

Iniciar un proceso de terapia individual o de pareja pueden sin duda ayudarte.
En la terapia podrás identificar y rectificar patrones recurrentes que sostienen tu problema.

Hay situaciones, que es importante, darse cuenta, aqui y ahora, que tengas claro lo que se está viviendo, LA HIPNOSIS, es una mejor manera de tener ese contacto interno y solucionar los problemas inconclusos. Tu problema tiene solución. Soy Terapeuta de Hipnosis, con gusto puedo ayudarte. Contactame y nos ponemos de acuerdo cuanto antes.
Saludos Cordiales.

Lo que le puedo decir por lo que describe en su pregunta, es que este hombre la busca únicamente cuando necesita satisfacer sus necesidades sexuales. Una vez satisfechas estás lo cual hace muy sutilmente volviendo a engañarla. El la conoce muy bien y sabe por donde llegar para conseguir lo que desea.
Usted ve su relación de una forma muy diferente, ya que ha involucrado el amor y la tolerancia abusando esta persona de ello.
Definitivamente la que necesita terapia psicológica es usted para que se ubique en la realidad y el psicólogo pueda analizar de que manera puede salir de este círculo vicioso que le hace daño.

Saludos,

Lic. Alicia Maricela Arvizu Alejo, Terapia Breve y Coginitiva Conductual.

De acuerdo con mis distinguidos colegas. Desde el psicoanálisis es probable que haya una fijación al narcisismo primario, donde la madre es todo para el niño, pero en cuanto se aleja, el niño proyecta toda su agresividad al objeto por haberlo abandonado.

Quedo a sus apreciables órdenes para una consulta privada.

Hola, la psicoterapia individual donde puedas analizar las relaciones que has tenido y eso que estás identificando que es constante, es importante para comprender porque suele presentarse y así poder elegir otro estilo de pareja.

Entendiendo que estás experimentando un patrón recurrente en tu relación, en cual se da un ciclo de presencia y ausencia emocional por parte de tu pareja, lo que provoca emociones dolorosas y confusión en ti. Este tipo de dinámica puede ser angustiante y afectar tu bienestar emocional, la terapia cognitivo-conductual (TCC) puede ser beneficiosa para que detectes si no estás en un ciclo de abuso emocional o sutil.

hola, es evidente que estás experimentando un patrón complejo en tus relaciones afectivas, que implica una dinámica de cercanía seguida de distanciamiento emocional. Esta dinámica puede estar relacionada con experiencias pasadas y posiblemente con dinámicas de apego. La buena noticia es que, con la ayuda adecuada, es posible abordar y cambiar estos patrones para construir relaciones más saludables y satisfactorias en el futuro. La terapia de apego se centra en comprender y cambiar estos patrones de relación.

Hola! Recomiendo probar la terapia individual para trabajar con tus deseos, preocupaciones y establecer que objetivos o limites que quieres implementar en tus relaciones de pareja. Al igual puedes probar la terapia de pareja para ambos revisar su caso y compartir con un psicólogo sus diferencias, similitudes, dinámicas de como expresan y que emociones tienen en su relación para ustedes elegir que desean hacer una vez conociendo sus polaridades y mejorar la comunicación para resolver sus conflictos.

Hola, gracias por tu pregunta. Claro que existe tratamiento psicoterapéutico en este tema, y es muy interesante ya que en el momento que te conoces y analizas el origen, se muestra ante ti la sanación de esta conducta cíclica. Saludos!

Hola, la situación que describes se puede trabajar en terapia yo te recomiendo una terapia con un enfoque basado en evidencias como el cognitivo conductual en el cual puedas resolver la problemática y a mi principalmente me llama la atención que descubras que es lo que a ti te une a personas con esas características, te mando un saludo.

Lo que describes parece un patrón que puede ser muy doloroso y confuso, especialmente cuando la intensidad emocional está seguida por la ausencia o el corte. Es completamente comprensible que te sientas atrapado en este ciclo, y es importante que busques el apoyo adecuado para entender y superar estas dinámicas.

Lo que mencionas podría estar relacionado con un patrón de apego, en el que se alternan momentos de cercanía y distancia. A menudo, estos patrones se originan en experiencias pasadas y pueden influir en cómo nos relacionamos emocionalmente con los demás.

Si decides iniciar un proceso terapéutico, en el espacio seguro de la terapia podrás explorar cómo estos patrones se han repetido en tus relaciones afectivas y trabajar en nuevas formas de conectar y mantener el equilibrio emocional.

Lo más importante es que ya has dado el primer paso al reconocer este patrón y buscar ayuda.

Hola buenas tardes, comprendo tu situación, puedes asistir a terapia psicológica individual con el objetivo de buscar alternativas de solución para mejorar la comunicación, uso de limites de manera personal. Así mismo si lo consideran puede asistir a terapia de pareja es un tratamiento psicológico que ayuda a las parejas a mejorar su comunicación y resolver conflictos. Se lleva a cabo con un psicoterapeuta capacitado. Saludos

Hola buenas noches, comprendo tu situación. Puedes asistir a terapia psicológica individual con el objetivo de expresar como te sientes y piensas de la relación con tu pareja. Así mismo si lo consideran pueden asistir a terapia de pareja con el objetivo de mejorar su comunicación y trabajar con situaciones conflictivas que afectan su relación. Se les brindaran herramientas para que las puedan aplicar en su relacion y esta pueda mejorar. Saludos

Hola buenas tardes comprendo tu situación, las relaciones en pareja normalmente presentan conflictos los cuales deben ser hablados y buscar alternativas para su solución, sin embargo muchas veces se necesita ayuda de una tercera persona que les ayude a poder conocer cuales han sido las causas de dichos conflictos y como solucionarlos, la terapia en pareja le permite esto, y se les brindan herramientas para mejorar su relacion, asi mismo como refieres también puedes asistir a terapia de manera individual para poder tratar indiferencias individuales que afectan la relacion. Saludos.

Comenzar un proceso terapéutico ayuda a que pongan en respectivamente tus necesidades, prioridades y objetivos en tus relaciones. Aunque existen diversos enfoques terapéuticos, el indicado será aquel espacio en el que sientas cómodo(a) al hablar.

Lamento mucho que estés atravesando una situación tan dolorosa en tus relaciones afectivas. Lo que describes puede estar relacionado con patrones emocionales complejos que, a menudo, se originan en experiencias previas y que se repiten en las relaciones actuales. Esta dinámica puede resultar especialmente difícil porque, como mencionas, existe una constante sensación de inseguridad y angustia.

La psicoterapia puede ser una herramienta poderosa para el autodescubrimiento, ayudándote a entender esos patrones emocionales, su origen y el sentido que tienen en tu vida. A través del proceso terapéutico, es posible explorar cómo se han formado estos ciclos y, con el tiempo, ir sanándolos, para que puedas construir relaciones más equilibradas y saludables.

Hola, establecer límites en una relación de pareja implica comunicar qué comportamientos son aceptados y cuáles no, con la finalidad de generar una relación sana, honesta y respetuosa. Establecerlos implica reconocer, comunicar nuestras necesidades y la de los demás. Se le recomienda asistir a Terapia Cognitivo Conductual para lograr trabajar su autoestima y asertividad con la finalidad de mejorar la comunicación y la resolución de conflictos. Esperamos que nuestra respuesta sea de ayuda, estamos a sus órdenes.

La psicoterapia de corte psicanalítico es muy eficaz para poder comprender y por tanto reelaborar l manera en la que nos vinculamos. La compulsión a la repetición ya sea de la elección de trabajo, pareja y demás se manifiesta, entre muchas otras formas, a través de una suerte de auto sabotaje que erosiona desde adentro la manera en la que sostenemos nuestras relaciones familiares, sociales pero también de pareja. Si bien es cierto que los vínculos de pareja son bilaterales en su mayoría, es importante tratar esta pauta de repetición para lograr establecer relaciones de mucha mejor calidad y que generen menos angustia. Saludos!

Si el tema es que "siempre te pasa a ti con tus parejas" puede ser que hay algo que tu provocas o buscas y necesitas generar habilidades y romper patrones de conducta que están generando esta repetición, te invito a tomar una terapia individual. En el caso de la evitación afectiva de tu pareja actual hay muchas cosas como eventos traumáticos o relaciones pasadas que generar un perfil evitativo en las personas, no obstante, la pregunta es para ti,? Esté tipo de personas son lo que buscas o buscas un amor o comportamiento más comprometido y estable?

Lo que estás viviendo refleja un patrón profundo de apego, donde el vínculo se vuelve tan intenso que asusta y se corta. No es tu culpa, pero sí merece cuidado.

Sí, hay terapias que pueden ayudarte, especialmente las centradas en el apego, el vínculo emocional y el trabajo personal desde el amor propio. Sanar esto es posible. No para dejar de sentir, sino para sentir sin miedo.

Hola! Te comparto un aporte desde una visión sistémica de tu situación.
Lo que expresas sugiere un patrón circular: intimidad → corte → anhelo/pánico → reinicio. Esto podría reflejar dinámicas aprendidas (ej. tipo de apego, miedo al abandono) o dinámicas relacionales no conscientes.
La terapia sistémica exploraría:

Historia relacional: ¿Cómo se manifestaron el afecto?

Triangulaciones: ¿Hay terceros (personas, trabajo, adicciones) que influyan en el ciclo?

Recursos ocultos: ¿Hubo excepciones al patrón? Momentos donde el afecto se sostuvo sin corte.

Espero puedas considerar los aspectos que te comparto con el fin de que identifiques su existencia y funcionamiento. Saludos cordiales.

Creo que te ayudaría mucho una terapia conductual, o de las de nueva generación

Lo que describes suena a un patrón relacional repetitivo, que puede estar vinculado a dinámicas de apego inseguro (por ejemplo, apego ansioso o evitativo) y a experiencias tempranas en las que intimidad y pérdida se vivieron de forma cercana. Este tipo de ciclos puede trabajarse con muy buen pronóstico en terapia focalizada en apego, como la Terapia de Esquemas, la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT) o enfoques integradores que combinan terapia cognitivo-conductual con trabajo emocional y relacional. Estas terapias ayudan a identificar el origen del patrón, regular las respuestas emocionales intensas y desarrollar una forma más segura de vincularse, rompiendo el ciclo de acercamiento–distancia que tanto desgaste genera.

Si usted participa en una relación adoptando siempre un determinado patrón de conducta negativo, es de esperarse que obtenga los mismos resultados una y otra vez. Acuda a una consulta psicológica, el tratante le ayudará a detectar patrones negativos y a ejercer sus relaciones afectivas con mayor asertividad. Saludos.

Claro que si, es revisa que patrones estás repitiendo y que te ha llevado a buscar hombres con este comportamiento afectivo. La Psicoterapia siempre es una buena opción para conocerse y descubrir que nos lleva al mismo lugar siempre. Yo te sugeriría una psicoterapia psicoanalítica.

Saludos.

Una Psicoterapia Psicoanalítica le ayudaría a conectarse con sus emociones, ya que se trabaja su parte inconsciente también.

Lo que describes refleja un patrón relacional que parece repetirse en tus vínculos y que seguramente genera mucho desgaste emocional. Ese movimiento de acercamiento–alejamiento suele estar relacionado con dinámicas de apego y con experiencias previas que influyen en cómo vivimos la intimidad y el contacto afectivo.

Sí existe terapia para trabajar esto. En particular, la psicoterapia individual —con un enfoque relacional o de pareja si en algún momento lo decides— permite identificar cómo se activa este circuito en ti, qué emociones lo sostienen y cómo generar nuevas formas de vincularte sin ese doloroso vaivén. No se trata de “resistir” o “aguantar”, sino de comprender el origen del patrón y abrir alternativas más seguras y satisfactorias en las relaciones.