Desde hace tiempo empecé a buscar tener encuentros sexuales porque me sentía solo, y si lo llegué a

¡Hola! Gracias por compartir tus dudas, entiendo que la soledad puede llegar a ser abrumadora, y aunque los encuentros casuales ofrezcan una solución inmediata, no siempre es la más fiable, por lo que te invito a iniciar un proceso de terapia individual así podrás trabajarlo de una manera efectiva. Por otro lado es importante recordar que si ya iniciaste tu vida sexual siendo menor de edad y has sostenido encuentros casuales con frecuencia, debes hacerte chequeos constantes con un médico de tu confianza para cuidar tu salud, así mismo procura informarte al respecto con tus padres u otros adultos de tu confianza.
Saludos.

Hola buen día. Te sugiero puedas acudir a terapia psicológica para que logres sentirte agusto contigo mismo, encontrarte con tus emociones, pensaminetos y sentirte acompañado contigo mismo, sin sentir esa necesidad de necesitar a alguien más. Si desea agendar consulta psicológica, me encuentro en línea o de manera presencial, saludos.

Es válido que te sientas así. Lo que describes puede estar relacionado con una búsqueda de conexión emocional más que solo física. Hablar con un psicólogo te ayudaría a entender mejor lo que sientes y a cuidar de ti mismo emocionalmente.

Lo que describes es más común de lo que parece, sobre todo en la adolescencia. A veces buscamos encuentros sexuales no tanto por deseo físico, sino como una forma de aliviar la soledad o de sentirnos conectados. Es importante reconocer que eso no te hace “raro” ni “malo”; solo refleja una necesidad emocional que está buscando un espacio para ser entendida.

El sentimiento de culpa suele aparecer cuando nuestras acciones no están del todo alineadas con lo que realmente necesitamos o deseamos. Más que juzgarte, puede ser útil explorar qué hay detrás de esa búsqueda: ¿soledad, curiosidad, necesidad de afecto, validación?

Te recomendaría hablar con un psicoterapeuta para trabajar estas emociones en un espacio seguro, donde puedas entender mejor tus necesidades y encontrar formas más sanas y satisfactorias de vincularte con los demás y contigo mismo.

Lo que describes es muy común: a veces buscamos cercanía física para aliviar la soledad, pero no siempre nos sentimos bien después. Eso no significa que estés mal, sino que quizás lo que realmente necesitas es conexión emocional más que solo sexo.

Lo que describes es una vivencia muy común entre adolescentes y jóvenes que están explorando su identidad, emociones y relaciones.
1.- Validar tu experiencia emocional. Para eso lo primero es reconocer que lo que sientes es válido. La necesidad de conexión, cercanía y afecto es una parte natural del desarrollo humano, especialmente en la adolescencia. Es comprensible que hayas buscado esos encuentros desde un deseo de compañía más que de placer físico.” 2. Explorar el sentido de las conductas.
“Reflexionar sobre qué estabas buscando realmente en esos encuentros. A veces el impulso sexual puede confundirse con la necesidad de afecto, validación o reconocimiento. Entender qué necesidad emocional había detrás puede ayudarte a tomar decisiones más conscientes.”
3. Diferenciar deseo, afecto y vacío emocional“. Es importante aprender a distinguir entre el deseo físico, el afecto emocional y la soledad. Cuando los confundimos, es posible que el encuentro sexual no nos satisfaga, porque en el fondo no responde a la necesidad real que tenemos.” 4. Trabajar la culpa y la autoaceptación. “Sentir culpa después de una experiencia sexual no deseada o no plenamente disfrutada es frecuente. Más que juzgarte, te invitaría a mirarte con compasión. La culpa puede ser una señal de que tus acciones no estaban alineadas con tus valores o tu momento emocional, y eso se puede usar como guía para conocerte mejor.” 5. Fomentar autoconocimiento y límites saludables“. Explorar tu sexualidad de forma sana implica aprender a reconocer cuándo algo lo haces desde el deseo genuino, y cuándo desde la necesidad de llenar un vacío. También implica establecer límites, cuidar tu bienestar emocional y físico, y elegir experiencias que te hagan sentir tranquilo y en paz contigo mismo.”
6. Promover vínculos afectivos reales. “te ofrezco y así podríamos pensar juntos en formas de conectar con los demás que no pasen necesariamente por lo sexual: amistades, grupos, actividades donde sientas pertenencia. A veces la soledad se alivia más con vínculos significativos que con encuentros físicos.”

Si te acompaño en este proceso, buscaría crear un espacio seguro y sin juicios, donde pudieras entender tu necesidad de conexión, trabajar la culpa y aprender a cuidar tu integridad emocional al mismo tiempo que exploras tu identidad y tu sexualidad.

Hola, buenas tardes. Si lo que estás buscando es compañía no necesariamente el sexo es algo que va a llenar el sentimiento de vacío, puedes buscar compañía afectiva también. Pero lo más importante es que nos demos cuenta que nunca nos podemos sentir solos, si aprendemos a disfrutar de nuestra propia compañía y saber estar solos.

Gracias por tu confianza al compartir algo tan íntimo. Lo que describes refleja una búsqueda legítima de conexión emocional, aunque se haya manifestado a través de encuentros sexuales.
Es común que en la adolescencia se mezclen el deseo, la necesidad de afecto y la exploración de la identidad. Sentir culpa o desconexión durante esos momentos puede ser señal de que lo que realmente estás buscando va más allá del acto sexual: quizás cercanía, validación o compañía.
No estás solo en esto, y no hay nada “malo” en lo que has sentido. Te invito a considerar un espacio terapéutico donde puedas explorar tus emociones, tus necesidades afectivas y tu relación con el cuerpo y el deseo. Entenderte mejor puede ayudarte a tomar decisiones más alineadas con lo que realmente quieres y necesitas.
Buscar ayuda es un acto de valentía. Y estás dando un gran primer paso.

Gracias por compartir con honestidad lo que has estado viviendo , lo que relatas , sentir soledad, buscar cercanía a través de encuentros sexuales y luego experimentar culpa o incapacidad para disfrutar, es algo que puede generar ansiedades confusionales, sobre todo en la adolescencia cuando las emociones y los deseos aún se están organizando. Más que darte una instrucción completa, sería importante que puedas explorar y analizar en un espacio seguro qué lugares están ocupando para tí estas angustias de soledad, la búsqueda de compañía y la culpa. A veces ciertas conductas aparecen como intentos de resolver necesidades afectivas profundas, y entender su sentido puede ayudarte a sentirte menos confundido y más acompañado internamente. Puedes trabajarlo en un espacio terapéutico para comprender mejor qué te llevó a esos encuentros , qué emociones se activan y qué necesitan realmente en este momento y en esta etapa de tu vida, tener claridad con un especialista siempre ayuda mucho.

Lo que describes es más común de lo que piensas, especialmente durante la adolescencia, una etapa de exploración. Lo que relatas sugiere que no buscas el acto sexual en sí, sino intimidad emocional y conexión humana y esta bien que lo reflecciones. Muchas personas confunden la necesidad de afecto, compañía o validación con el deseo sexual, tú acabas de notarlo y puedes corregirlo, la culpa que sientes puede ser un conflicto con tus valores y el hecho de buscar encuentros sexuales para llenar el vacio de soledad, no esta mal que te sientas así al no haber un vínculo real con la persona, el acto puede sentirse mecánico y vacío. Pregúntate sin juzgarte: ¿Qué es lo que realmente anhelas? ¿Es sexo, o es sentirte escuchado, acompañado y valorado? te dejo unos consejos: Establece tus límites: Está bien decir "no". Tu cuerpo y tus decisiones te pertenecen. No tienes que hacer nada que no desees solo para agradar a otros o para llenar un momento de soledad. La verdadera conexión nace del respeto mutuo.

Busca otras formas de conexión, Intenta construir amistades profundas o participar en actividades grupales (deportes, talleres, voluntariado) donde puedas conocer personas con intereses similares. Esto satisface la necesidad de compañía de una manera más sana y duradera.

Habla con un profesional, un psicólogo puede ser un gran apoyo para entender tus emociones, trabajar la culpa y aprender a manejar la soledad de forma constructiva. No es solo para "problemas graves"; es un espacio seguro para tu crecimiento personal.

Recuerda que la sexualidad saludable se basa en el deseo, el respeto y el bienestar mutuo, no en la necesidad de llenar un vacío emocional. No hay nada malo en ti por sentirte así. Es una señal de que estás creciendo y aprendiendo sobre quién eres y qué necesitas.