¿Cómo continuó con mi vida después de bloquear al chico que me gustaba y pensaba que sería mi primer

Agradezco mucho que compartas tu vivencia con tanta apertura. Desde una perspectiva sistémica, lo que estás experimentando es una desestabilización en tu equilibrio emocional debido a una dinámica de interacción intermitente.

Cuando una relación (o el inicio de una) se basa en la incertidumbre y la comparación constante, nuestro sistema personal entra en un estado de alerta que genera la ansiedad que mencionas. El deseo de contactarlo no es 'debilidad', es la búsqueda de cierre en un ciclo que quedó abierto de forma abrupta.

Para continuar con tu proceso, te sugiero considerar estos tres puntos:

Reconocimiento del Límite: El bloqueo es una herramienta de autocuidado que separa tu sistema del de la otra persona para evitar la saturación emocional.

Validación de la Pérdida: Aunque no se formalizó una relación, sí hubo una expectativa y un afecto. Es natural sentir este proceso de desprendimiento.

Enfoque en el Sí Mismo: La comparación con terceros debilita tu propia estructura. Es vital redirigir esa energía y atención hacia tus propios recursos y fortalezas.

Si sientes que la ansiedad persiste, te invito a que iniciemos un proceso de acompañamiento sistémico para fortalecer tus límites y redescubrir tu valor personal en tus vínculos futuros. Quedo a tu disposición para profundizar en este tema en un encuentro presencial o en línea.

Hola, es posible que en estos momentos requieras algún tipo de apoyo y acompañamiento psicológico, por medio del cual logres identificar que está sucediendo contigo y cuál es el motivo por el cual te cuenta tanto trabajo soltar avanzar aún y cuando te das cuenta que no te sientes muy bien.

Hola, buenas tardes, entiendo lo que te esta pasando, te recomiendo ir a terapia para platicarlo, fortalecerte emocionalmente y poder tener relaciones mas sanas

Hola considero que su estado ansioso es consecuencia de muy baja autoestima que derivo un estado de apego ansioso.
Podría comenzar por resignificar su autoconcepto y ponerle límites a este sujeto.

Lo que estás sintiendo es completamente humano. No estás “mal” por extrañarlo, ni eres débil por sentir ansiedad después de bloquearlo. Estás atravesando un pequeño duelo.
Aunque no haya sido una relación formal, en tu mente y en tu corazón ya había una expectativa: ilusión, posibilidad, fantasía de “mi primera relación”. Cuando bloqueas a alguien, no solo cortas el contacto con la persona, también cortas el futuro imaginado que habías construido.
La ansiedad que sientes ahora no es amor necesariamente; muchas veces es necesidad de validación o miedo a perder la posibilidad de estar con alguien.
Lo que describes muestra un patrón importante de este chico, eso no habla de tu valor, habla de él y de su forma de vincularse.
Tu mente ahora idealiza los momentos buenos y minimiza las señales de alerta. Eso es normal cuando estamos en duelo afectivo.

¡Hola!
Un gusto saludarte. Primero quiero resaltar que al bloquearlo fue una forma de protegerte, pero que la ansiedad se presenta nuevamente por la fata de contacto con él. Esa ansiedad responde a una falsa percepción de afecto, te invito a que busques apoyo con un psicólogo para abordar este tema. Saludos

Se continua aceptando que hubo motivos que te llevaron a aceptar que no tiene las características que buscas en el amor valida eso busca acompañamiento terapeutico y podrás seguir adelante

Hola! lamento mucho que te sientas así. El tema de redes sociales y las interacciones es complejo, de pronto no se dimensiona la afectación y termina por afectarnos más de lo que pensamos. Es un proceso de duelo donde irás transitando varias emociones, sin embargo, el irlo haciendo de manera acompañada, puede ser clave para tu mejoría. Por otro lado, también es importante analizar qué inseguridades pudieron destaparse al ver que él seguía a otras chicas y de más. También es un proceso personal contigo misma para superarlo.

Lo que estás sintiendo no es solo por él, sino por lo que él representaba para ti: la ilusión de tu primera relación, sentirte elegida y especial, etc. Al bloquearlo no solo cortaste contacto con una persona, sino con esa expectativa, y por eso aparece la ansiedad.

También se repite algo: cuando él se muestra distante o ambiguo, tú sientes enojo, luego ansiedad y ganas de buscarlo. Eso puede tocar miedos más profundos, como no sentirte suficiente o no ser la elegida. Por eso te comparas tanto.

La ansiedad no significa que debas volver a escribirle; significa que algo en ti se movió. Tal vez más que quererlo a él, habría que analizar que es lo que se activó y movió en ti de tú historia.

hola buen día, yo te sugiero que vayas a terapia psicológica para que puedas tomar herramientas necesarias para tu regulación emocional y como afrontar esas situaciones que mencionas, gracias por la confianza

Hola buena noche. Es probable que la ansiedad se siga presentando mientras no vuelvas a conectar con él, sin embargo debes darte cuenta que es una relación virtual con este chico, una relación a distancia, que mientras tu te encuentres ansiosa y a distancia el seguirá conectando con fans en sus redes sociales. Te sugiero, puedas acudir a consulta psicológica para trabajar esta ansiedad, saludos.

Hola!
Al hablar de contactos en redes sociales es asumir un gran riesgo por que no sabes que tan real pueda ser el perfil de la persona que sigues y que tan real es la persona que te contacta, te deja a ti muy vulnerable a que puedas ser victima de alguien que solo quiera divertirse contigo o algo más delicado.

Si ya tuviste emociones no adecuadas para ti dándote cuenta que también hace lo mismo con otras chicas pues eso debe ser una prueba para ti que ahí no es.

Una amistad honesta y desinteresada nace del trato diario, de la cercanía puede ser presencial o en línea y son relaciones que siempre te hacen sentir bien, si esta se convierte en una relación de interés para tener algo más como un noviazgo o una relación más cercana debe hacerte sentir plena y tranquila, brindarte certeza, no dejarte en ansiedad ni celos.

Cuando no te habla solo esta reforzando en ti la conducta de ausencia para que estés más interesada y no puedas zafarte en conciencia de la necesidad de la llamada.

Ten una platica más cercana con un terapeuta para que puedas hablar más en detalle y puedas identificar como salirte sin hacerte caer más en ansiedad, trabajando en ti misma para prepararte a relaciones adecuadas para ti.

Con gusto me pongo a tus ordenes vía online o presencial

Hola, gracias por compartir tu situación.
Primero que nada quiero compartirte que lo que estás sintiendo es algo muy usual que sucede cuando decidimos poner distancia con alguien; pueden surgir dudas, ansiedad y esas ganas de volver a establecer el contacto. A veces estos momentos duelen porque implican soltar una expectativa o una ilusión sobre lo que podría haber sido la relación. Sin embargo, quiero que sepas que con el tiempo y apoyo adecuado es posible trabajar esto y fortalecer tu bienestar emocional; hablarlo en un espacio de acompañamiento psicológico puede ayudarte a entender mejor lo que sientes y a atravesar este proceso con más calma.