Buenos días, estoy pasando por una situación en la cual no me acuerdo de haberlo provocado y tampoco

Buen día, me parece que sería muy conveniente tener una conversación al respecto con tu esposa, para poder aclarar ese malentendido, tratando de hacerlo en un espacio cómodo, sin distractores, para que puedan hablarlo en la mejor sintonía y ambiente empático, esperando todo resulte bien y puedan llegar a una conclusión que les haga sentido a ambos.

Hola, amigo.
Lo que estás viviendo no es raro—he escuchado historias muy similares en terapia. La verdad es que el amor no siempre se expresa de la forma en que la otra persona necesita, y ahí es donde empiezan los malentendidos.

Tu pareja puede estar interpretando la falta de abrazos como una falta de amor, cuando tal vez tú simplemente expresas el cariño de otra forma. Pero también es cierto que detrás de esa desconexión pueden haber cosas más profundas: inseguridad, necesidad de afecto, diferencias en el apego emocional, etc.

Es difícil darte un consejo específico sin conocer más sobre tu relación y lo que han vivido juntos, pero lo que sí te puedo decir es que buscar ayuda profesional puede hacer una gran diferencia. Un psicólogo o terapeuta puede ayudarte a entender lo que estás sintiendo tú, lo que necesita tu pareja, y cómo reconectar desde un lugar sano.

Estás dando un buen paso al buscar orientación. Ojalá te animes a dar el siguiente.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola, lamento que estes pasando por esta situación.

Es bueno recordar que los movimientos que hacemos mientras dormimos no son intencionales. Muchas veces, durante un sueño profundo, el cuerpo busca una posición más cómoda sin que nos demos cuenta.
Lo mejor en este caso es hablarlo con tu esposa con calma, explicándole que no es algo que haces a propósito y que no significa que no la quieras, quizás asi, puedan encontrar una solución cómoda para ambos. Pero si esto sigue generando malestar en la relación, podría ser útil acudir a una terapia de pareja para mejorar la comunicación y la confianza. Mostrar tu amor de otras maneras durante el día ayudaría igual a que ella se sienta segura y comprendida

Te deseo lo mejor. Saludos.

Hola, quizá es recomendable platicar acerca de qué le.hace pensar eso a tu esposa, además del ejemplo que comentas del brazo, es decir, poder saber si hayas cosas que ella entienda como no sentirse querida , es posible que ir esto les ayude a ambos ver dónde están parados cada uno en la relación y clarificar las cosas entre ambos, de ser necesario incluso poder tomar sesiones de terapia de pareja donde puedan dialogar y escucharse ambos.

Hola, buenos días. Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes puede estar relacionado con formas distintas de dar y recibir afecto, que a veces tienen raíces profundas en lo que llamamos estilos de apego.

Tu reacción al estar dormido —como quitar el brazo— no necesariamente significa que no la quieres. Puede ser simplemente una respuesta automática de tu cuerpo al buscar comodidad o descanso. Sin embargo, para tu esposa, este gesto puede sentirse como rechazo, sobre todo si tiene un estilo de apego más ansioso, donde existe una sensibilidad mayor al miedo al abandono o a la falta de conexión emocional.

No se trata de culpa, sino de comprenderse mejor. Una buena manera de avanzar es conversar desde la curiosidad, por ejemplo:

"Oye amor, me di cuenta que te sentiste rechazada cuando me moví anoche. Quiero que sepas que no fue algo consciente ni con mala intención. ¿Cómo podemos encontrar una forma que ambos nos sintamos cómodos y conectados?"

Además, pueden explorar juntos el tema de los estilos de apego, que nos ayuda a entender nuestras reacciones en la relación:

Apego ansioso: tiende a buscar mucha cercanía y puede interpretar distancia como desamor.

Apego evitativo: tiende a necesitar más espacio y puede sentirse abrumado con demasiada cercanía.

Apego seguro: se siente cómodo con la intimidad y sabe pedir espacio sin romper el vínculo.

Apego desorganizado: mezcla miedo y deseo de cercanía, muchas veces por experiencias pasadas difíciles.

Una guía terapéutica puede ayudar a ambos a conocerse mejor desde estos marcos, sin culpas ni reproches. Si les interesa, hay grupos o sesiones donde se puede trabajar eso en pareja.

Estoy a la orden si deseas más recursos o un espacio para conversar.

Hola que tal,

Hablas de una acción muy específica, sin embargo por lo que cuentas pudiera imaginar que tal vez hay más situaciones similares por las que ella duda de tu amor.
En los problemas de pareja hay varios elementos involucrados y aunque no mencionas muchos detalles a cerca de su relación si te puedo decir que hay pilares esenciales que deben trabajarse para que la relación sea sana y satisfactoria para ambas partes.

También te puedo decir que en terapia se puede profundizar en lo que tú, tu esposa y su relación necesitan.

Saludos.

Hola, si bien es cierto en que hay ocasiones en que nuestras acciones son interpretadas de cierta forma por la demás personas en nuestro alrededor (familia, pareja, amigos, etc), es importante recordar que nuestras expresiones de afecto no pueden verse reducidas a unas pocas acciones concretas. Algunas veces es importante poder abordar estas situaciones de interpretación con nuestra pareja a través de una comunicación directa. Podría resultar valioso para ti y tu pareja que puedan abordar esa situación haciendo saber que aunque ocurra aquello del abrazo, eso no define realmente tu cariño por ella, ya que también hay muchas cosas que estas haciendo día con día en dónde podrías estar expresando qué ella es importante para ti, y que quizás aún no se han percatado de ellas.

Su reacción de quitar el brazo mientras duerme es completamente involuntaria y no refleja sus sentimientos hacia su esposa. Los movimientos durante el sueño son automáticos y no conscientes. Converse con ella en un momento tranquilo, explicándole que esto no significa que no la quiera, y busque otras formas de demostrarle afecto cuando está despierto. Si es necesario, consideren buscar apoyo profesional para mejorar la comunicación en su relación.​​​​​​​​​​​​​​​​

hola, recordemos que al estar descansando se este en estado alterado de conciencia por lo que algunos movimientos son involuntarios. Cada persona al descansar puede encontrarse en una fase del sueño diferente y por eso ser mas o menos consiente de su entorno. Le sugiero acudir con algun especialista en trastornos del sueño y psicoterapia para que se informen mejor. Saludo

Buena tarde. Es importante que tomes este tema de frente y conciso, habla claro con tu esposa de lo que sientes y lo que haces, de lo que es consciente y lo que no lo es (dormido) muchas cosas las podemos controlar si estamos en la misma realidad (despiertos) no debería hacerte sentir culpable de movimientos y estímulos involuntarios ya que nuestro cuerpo cuando entramos en una etapa de adormecimiento busca la posición más cómoda y eso no nos lo pregunta nuestro cuerpo simplemente la adoptamos y ya. Pero si ella va a usar esto para hacerte sentir mal, es algo equivocado.

Estimado paciente:
Lo mas recomendable en estos casos es:
1.- Consulte con un psicólogo profesional. Estoy para orientarle desde la primer visita.
2.- No comente esto con nadie de sus amigos para no recibir opiniones que no verán el problema de fondo.
3.- Comente con su esposa el llevar un tratamiento de pareja.
Espero pueda seguir las recomendaciones de un servidor.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes es una situación más común de lo que parece. A veces, durante el sueño, nuestro cuerpo reacciona de manera automática, sin intención ni consciencia, y esas conductas pueden ser malinterpretadas por la pareja.

Es importante que puedas hablar con tu esposa desde la calma, explicándole que no se trata de una falta de cariño, sino de una reacción involuntaria mientras duermes. También puede ayudar explorar juntos cómo se están sintiendo ambos emocionalmente: ella desde la inseguridad o necesidad de afecto, y tú desde la culpa o frustración por algo que no controlas.

Si esta situación está generando tensión o malestar constante, el espacio terapéutico puede ayudarles a comunicarse de forma más empática, identificar las necesidades de cada uno y fortalecer el vínculo.