Buenas tardes tengo 32 años todos me critican por que duermo en el mismo cuarto con mi mama de 54 y

Buenas tardes. Gracias por compartir algo tan íntimo. Intentaré responder con respeto y prudencia, considerando que es un espacio público.

Primero: no, vivir así no es “malo” en un sentido moral. No se trata de juzgar si está bien o mal dormir en el mismo cuarto con tu mamá y tu hermana. Lo importante no es la forma externa, sino qué función cumple en tu vida psíquica y emocional.

Por lo que describes, parece que ese arreglo cumple una función de seguridad, contención y regulación de la ansiedad. Cuando has intentado separarte, aparecen cuadros de ansiedad y recaídas depresivas. Eso nos habla de que la separación no es un simple cambio logístico, sino que toca algo más profundo: posiblemente el miedo a la soledad, al abandono o a la pérdida de sostén emocional.

Ahora bien, que algo cumpla una función protectora no significa que no tenga también costos. A los 32 años, la pregunta no es si “está mal”, sino si esa dinámica te permite crecer, desarrollar autonomía, vínculos propios, proyectos personales y una identidad diferenciada. Si el arreglo actual limita tu desarrollo, entonces vale la pena trabajarlo, pero sin violencia y sin rupturas abruptas.

Hola, buenas tardes. Bueno y malo empieza realmente en como afecta tu vida o si eres funcional o no. Si dormir con tu mama y tu hermana no te trae problemas en tu vida considera, por que deberias hacerlo difernte? Ahora, la cuestion es, que quieres en un futuro de tu vida y si esa conducta de dormir con ellas es algo que te puede ayudar o estorbar. Y si al final, decides que quieres cambiarlo, entonces empieza de poco. Si duermen en la misma cama, intenta durmiendo dentro del cuarto, pero un colchón o sofa, o una colchoneta. Luego intenta durmiendo en otro cuarto, y asi progresivamente conforme te vayas sintiendo comodo. No tienes que romper los lazos, solo el apego. Dormir fuera de con ellas no te hace estar alejado de ellas.

¡Hola!
Un gusto saludarte. Tu pregunta implica generar un juicio de si malo, yo te invito que antes te tienes que generar otro tipo de preguntas y que sean las indicadas para que logres tomar las decisiones con respecto a los cambios que quieras realizar.
Saludos

Buenas tardes. Seguramente se requiere un proceso gradual de separación a las personas que siente que le trasmiten seguridad y para dar esos pasos sería importante que busque ayuda psicológica.

Hola buenas tardes. Quién te comentó eso...?. No hay necesidad de cortar lazos con tu familia, ni que te vallas de tu casa, es un tratamiento psicológicolo que necesitas, un tratamiento focalizado y con técnicas específicas para lograr superar el apego y trasnformar tu dínámica de vida. Si deseas atenderte, estoy a tus ordenes, puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos.

Buenas tardes. Gracias por compartir lo que estás viviendo. No se trata de que sea “malo” vivir así, sino de preguntarnos si esta dinámica hoy te está ayudando a sentirte fuerte y autónomo/a o si, sin querer, está manteniendo la ansiedad.

Cuando al intentar separarte aparecen crisis, no significa que estés fallando; más bien indica que el proceso necesita ser más cuidadoso y gradual. La independencia no siempre implica irse de casa de forma abrupta ni cortar lazos, sino ir construyendo seguridad interna paso a paso.

El objetivo no es que pierdas el vínculo con tu mamá o tu hermana, sino que puedas elegir cómo vivir desde la tranquilidad y no desde el miedo. Con acompañamiento adecuado, es un proceso que puede trabajarse de manera respetuosa y a tu propio ritmo.

Hola
Efectivamente tienes un fuerte apego con ellas, y si es importante que te empiecen a separar un poco ya que ese apego no te permite creces y ser más independiente, pero lo puedes ir haciendo en forma paulatina y con apoyo de tu terapia y no tienes que hacer un cambio drástico que te generaría más ansiedad y depresión. Podrías empezar por dormir en otra recámara por ejemplo

Considero que la separación con tu madre debe de ser poco a poco. Si duermen juntas, empezar a dormir en camas separadas

Vivir con tu familia y sentir apego hacia ellas no es algo “malo” en sí mismo; muchas personas encuentran seguridad en su núcleo familiar. Sin embargo, cuando la independencia genera ansiedad o recaídas, suele ser una señal de que el cambio necesita hacerse de forma gradual y acompañada, no de manera brusca ni cortando vínculos.

Desde enfoques como la terapia cognitivo-conductual se suele trabajar paso a paso en fortalecer la autonomía, manejar la ansiedad que aparece con los cambios y desarrollar pequeñas metas de independencia sin perder el vínculo afectivo con la familia. Seguir abordándolo en terapia puede ayudarte a encontrar un ritmo de cambio más respetuoso con tu proceso.