Buenas noches, tengo una pareja que piensa que veo hombres cuando estoy con el pero no los veo con d

Hola buen día. Por lo que comentas es probable que tu pareja presente el trastorno de celotipia, es un trastorno en el que imaginan cosas o crean historias que no son reales, inventan situaciones como la que comentas, creen que sus parejas los engañan, imaginan que sus parejas les son infieles, cuando no es así; y esto se debe ha su pasado, experiencias desagradables que haya vivido en la infancia, la ausencia de mamá o papá, falta de demostración de afecto por parte de los padres, o amor condicionado por parte de alguno de los padres., si desea atender esta problemática, puede agendar en línea o de manera presencial, o utilizar whats app, para solicitar el servicio, gracias. Estoy a sus ordenes. Saludos

¡Hola! Lamento que estés atravesando esta situación para que una relación sea sana es necesario que exista la confianza y el respeto mutuos, intenta hablar con tu pareja de forma asertiva, y dile cómo te hace sentir que desconfíe de ti, dale la oportunidad de explicar por qué le causa inseguridad el hecho de que tu mires con naturalidad a otras personas. Así mismo es necesario que inicien un proceso de terapia en pareja para que él pueda trabajar sus celos y su inseguridad. Sin embargo si a pesar de todo no se muestra dispuesto a cambiar, puedes iniciar tu tu proceso terapeutico de manera individual, y analizar si deseas o no continuar con la relación, recuerda que siempre debes poner tu seguridad y bienestar por encima de cualquier cosa. Saludos.

Entiendo que es dificil que quieras rescatar tu relación, te recomiendo asistir con unterapeuta de pareja para que ambos tomen una desición en un espacio seguro de la mano de un profesional.

Hola buenas tardes. Los celos pueden ser una forma de control. Es importante que observes si tu pareja cada vez va siendo más celoso o controlador contigo. Porque no es algo malo que por alguna razón dirijamos la mirada a ver a alguien que está cerca o que está caminando por la calle.

Lo que describes muestra una situación de celos e inseguridad en tu pareja, que no necesariamente refleja algo que tú estés haciendo mal. Es normal notar a otras personas sin que eso signifique falta de respeto o deseo hacia ellas. En una relación sana debe existir confianza y comunicación abierta. Puedes explicarle cómo te sientes y aclararle que no hay intención de lastimarlo. Si los celos persisten o generan tensión constante, es importante consideren acudir a terapia de pareja o individual para trabajar la inseguridad y fortalecer el vínculo.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes es más común de lo que parece, y habla de cómo nuestras experiencias pasadas pueden influir profundamente en la forma en que vivimos la intimidad en el presente. El hecho de que en una relación anterior tu expresión de placer fuera reprimida puede haber dejado una huella emocional que hoy se activa, incluso sin que lo desees. No es que estés “mal”, sino que tu cuerpo aprendió a protegerse. Es comprensible que tu pareja actual se sienta confundida o herida, pero eso no significa que la relación esté perdida. Este tipo de situaciones pueden abrir espacios muy valiosos para el diálogo, la empatía y la reconstrucción de la confianza. Te animo a que consideres un acompañamiento terapéutico donde puedas explorar estas vivencias, reconectar con tu expresión corporal y emocional, y encontrar formas seguras de comunicarte con tu pareja. Sanar es posible, y no estás sola en este proceso.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, te sugiero iniciar un proceso psicoterapéutico en pareja en donde podrán trabajar en su comunicación, confianza, poner limites, sus no negociables, además de que tu pareja trabaje en sus celos, quizás derivado de sus anteriores relaciones, quedo a tus ordenes, saludos.

Esto es una inseguridad que tu pareja tiene que controlar. Por lo mismo no esta en tu control arreglarlo, porque la única forma es que no salgas de casa para jamás ver a un hombre, pero eso es control. Ten mucho cuidado porque esto es una red flag. Puede enojarse por como interactúas con otros hombres, ya sea de trabajo, amigos y familiares. Por lo que te ira aislando poco a poco. Marca firmemente tus límites, deja que haga berrinche, tu no estas haciendo nada malo, si quiere estar contigo va a respetar y a confiar en ti, de lo contrario esa relación no va a poder ser sana.

Entiendo cómo te sientes . Debe ser muy desgastante querer cuidar tu relación y, al mismo tiempo, sentir que no puedes actuar con naturalidad. No estás haciendo nada malo por simplemente mirar alrededor; mirar no es lo mismo que desear. Puedes decirle algo como: “No es mi intención faltarte al respeto. A veces miro sin pensar, pero eso no significa que me interese alguien más. Me gustaría que confiáramos más el uno en el otro.” Una relación sana se construye con confianza y seguridad mutua, no con control ni miedo. Si esto se repite mucho, podría ser útil buscar ayuda en pareja o individualmente para fortalecer la comunicación y la confianza.

Eso tiene un nombre y se llama inseguridad, que puede acompañarse de control y una evidente intimidación. El problema es el control, no tu mirada Lo que describes es una forma de control y violencia psicológica que se disfraza de "celos". El problema no es lo que miras, sino la necesidad de tu pareja de controlar tu mente y tu autonomía. Cuando él te dice que le faltas al respeto por simplemente observar (algo que hacemos todos los seres humanos de forma natural), te está pidiendo que internalices su inseguridad. Te está pidiendo que: Dejes de ser tú misma y te exige cambiar una acción natural para que él se sienta seguro y de paso te hace sentir que su malestar es tu responsabilidad. Una relación sana se basa en la confianza, y en tu relación, la confianza ante este contexto pareciera ser inexistente. Él ha decidido vivir bajo la constante sospecha, y te está obligando a vivir bajo vigilancia. ¿Qué puedes hacer? El camino hacia una relación sana requiere que él cambie su comportamiento, pero tú puedes empezar por proteger tus límites. 1. Establece un límite firme y claro: La clave es no entrar en el debate de lo que miras. Evita justificar o explicar si viste o no con deseo. La próxima vez que te acuse, puedes responder de forma tranquila pero contundente. 2. Evalúa si la relación es viable: Una relación no es sana si te exige dejar de ser quien eres o vivir con miedo a mirar a tu alrededor. Es importante que te preguntes si es sostenible vivir con esa constante restricción. 3. Tu bienestar y tu libertad son lo más importante. Si quieres explorar cómo dejar de cargar con su inseguridad y cómo tomar decisiones que honren tu paz mental, estoy aquí para apoyarte en un espacio seguro.

Buenas noches. Es válido que tu pareja pueda sentir inseguridad, pero también es importante diferenciar entre **observar a alguien y tener una intención de infidelidad o falta de respeto**. No deberías sentir que tienes que controlar cada movimiento de tus ojos para demostrarle amor. Podrían hablar desde la calma sobre lo que cada uno entiende por respeto y establecer acuerdos que les permitan sentirse seguros, sin caer en vigilancia o control. Si estas situaciones son frecuentes, la terapia de pareja puede ayudarles a trabajar la confianza y los límites de una manera sana.

Buenas noches. Aquí hay algo importante que preguntarte: ¿qué límite tiene que rebasar una situación para que deje de considerarse sana para ti? Mirar a alguien no significa necesariamente desearlo ni faltar al respeto, pero tampoco es sano que para evitar conflictos tengas que dejar de mirar a tu alrededor, sentirte vigilada o vivir cuidando cada movimiento para demostrarle a tu pareja que eres fiel. También vale la pena preguntarte ¿qué significa para ti el respeto hacia ti misma dentro de una relación? Una relación sana necesita confianza, acuerdos, limites y libertad, no miedo a provocar una reacción del otro. Puedes hablar con él desde la calma y explicar cómo te hace sentir esta situación, pero también observar si existe disposición de ambos para construir confianza. No se trata solamente de que él deje de desconfiar, sino de que tú puedas seguir siendo tú misma sin sentir que tienes que pedir permiso para mirar, existir o relacionarte con tu entorno.