Tuve una relación larga y conflictiva con una mujer que me fue infiel varias veces. Tras separarnos,

Hola, gracias por compartir tu experiencia, creo que puedes hacer lo que te dicte tu corazón. No hagas algo de lo que te puedas arrepentir. El bebé es una cosa y tu relación con ella es otra no lo mezcles. Por qué no te animas a tomar Terapia aprende a gestionar tus emociones a sacar ese enojo o frustración que traes Puedes hacer ejercicio o meditar para que te sientas mejor con cariño Ana

Siento mucho la situación por la que estas pasando, en la orientación que puedo darte, te comento que hay varios aspectos a considerar, el primero es el tema legal, es imposible legalmente renunciar a tus obligaciones como padre del menor, aunque haya un acuerdo verbal o escrito de por medio, si ella en años posteriores decide pedir los derechos del menor no podrás hacer nada al respecto mas que cumplir, la otra es que las pruebas de ADN afortunadamente ya se pueden hacer desde el vientre de la madre, tal vez seria importante saberlo antes de que nazca o esperar que así sea y de ahí puedas proteger tus derechos y conocer tus obligaciones legales. El acompañamiento psicológico es de suma importancia ya que debe ser duro tener que vivir una situación así y más cuando en tus planes no estaba ser padre, en mi experiencia terapéutica con parejas , cuando decides formar una familia por cumplir con una obligación y considerando la historia de pareja que tienen y las emociones que existen al rededor la verdad no es probable que funcione ya que hay muchos asuntos inconclusos que un bebe no puede arreglar, al contrario las cosas en pareja con la llegada de un bebe, siempre se complica. Busca un abogado que pueda ayudarte en ese tema y un psicólogo que pueda acompañarte, ojala pronto ese dolor vaya sanado, un abrazo.

Hola, antes que nada, lamento esta situación que estás viviendo, entiendo perfectamente que te sentiste engañado y leyendo tu caso, creo sería muy buena opción buscar tener consultas psicologicas más allá de que alguien te pueda contestar por este medio, en sí, el tema no es simple y es mucho de indagar en ti.

hola, si los padres tienen madurez pueden ser eso padres de terceros sin compromiso matrimonial.
Se requiere mucho trabajo mental para poderlo lograr pero no es imposible.

Asegúrate que realmente eres el padre y Valora mental y emocionalmente la calidad de relación y decide cuál es la mejor opción.. Terapia EMDR para comprender valorar ventajas y desventajas y actuar con plenitud y libertad MIS MEJORES DESEOS

Hola buena noche. Es una situación complicada, sin embargo tienes el derecho a solicitar una prueba de ADN, en caso de ser tuyo el bebé implica hacerte cargo de la crianza, aunque eso no significa que tengas que vivir con la pareja. Es necesario exponer tus verdades a tuex pareja y hablar con la verdad., que las cosas queden claras desde el princio. Tal vez necesites tomar terapia para poner en orden tus emociones y pensamientos. Estoy a sus ordenes.

Entiendo lo difícil y abrumador que puede ser lo que estás viviendo. Te encuentras frente a una situación cargada de emociones: la sensación de engaño, la duda respecto a la paternidad y, al mismo tiempo, la preocupación genuina por un posible hijo y el vínculo que eso implica.
Lo primero que te sugiero es confirmar la paternidad a través de la prueba de ADN, ya que eso te dará certeza para poder tomar decisiones con más claridad y menos angustia.
En caso de que efectivamente seas el padre, tienes distintas opciones:
Ser padre sin necesidad de retomar la relación de pareja. La crianza y el vínculo con un hijo no dependen únicamente de estar juntos como pareja, sino del compromiso, la presencia y el cuidado constante.
Buscar acuerdos de coparentalidad. Aunque no estén en una relación, es posible establecer dinámicas claras de convivencia y responsabilidades. Esto te permitirá estar en el día a día de tu hijo de manera saludable, sin que recaiga toda la carga en la idea de “padre de fin de semana”.
Trabajar en tus emociones. El dolor por la infidelidad, la sensación de manipulación y el miedo al futuro son comprensibles, pero requieren de un espacio donde puedas elaborarlos.
Más allá de lo legal, lo importante es separar la relación de pareja de tu posible rol como padre: tu vínculo con tu hijo puede construirse de manera sana aunque no regreses con ella.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico donde puedas elaborar la experiencia de traición, tomar decisiones desde la claridad y no desde el enojo o la culpa, y al mismo tiempo prepararte emocionalmente para el rol de paternidad, si llega a confirmarse.