Tuve una relación en donde, recurrentemente con mi ex pareja platicábamos de estar con más personas,

Hola. Una terapia breve donde se desensibilice la experiencia y se inserte nueva información te podría ayudar de mucho. Saludos

Hola! Creo que para su caso puede resultar útil una terapia de corte cognitivo conductual donde se trabaje con estas inseguridades y dudas que comentas, para que así pueda avanzar.

Hola, sobre lo que comentas hay varios puntos que tratar, en primer lugar es importante saber que cualquier actividad que se lleve a cabo con la pareja debe ser platicada, consensuada y tomada con responsabilidad; sería importante saber qué ocurrió con esa ex pareja y cuáles son esas inseguridades que han quedado, todo esto debe ser abordado en un proceso psicoterapéutico.

Hola, se debe considerar iniciar un proceso terapéutico, para poder establecer como hacerle frente a decisiones que en su momento parecían adecuadas, y que paso que con el paso de tiempo, eso ha provocado emociones contrarias. quedo a tus órdenes.

Hola! Si este acontecimiento te ha hecho sentir inseguridad debes saber en qué punto comenzaste con ésta inquietud. Al explorar las emociones que se viven al rededor de una situación se puede determinar que acciones tomar para salir adelante con ayuda de tus fortalezas. Una terapia cognitivo--conductual puede ayudarte a organizar el pensamiento.

Hola tratarse individualmente, para identificar de sonde ciene onsurge au falta de sana autoestima u dependencia ya que sus actotudes tal como ud lo refiere no aon decididas por ud, mas bien en atencion a otros, eso a la larga genera malestar existencial. Saludos!

Hola, no está de más que puedas iniciar un proceso psicoterapeutico con un profesional para que te ayude a entender lo que sucedió y cuáles son las heridas que hay que sanar, ya que las relaciones humanas son la cosa más difícil y dolorosa de la vida del ser humano, sobre todo por que cada caso es particular.

Hola, a mi me parecería pertinente que hablaras de esto con un profesional, para ubicar que es lo que tu consideras que tienes que sanar y por qué.

Ciertamente la situación por la que pasas se puede abordar de diferentes maneras. En mi experiencia la propuesta sería trabajar con tus relaciones de pareja, las anteriores y la que buscas en tu vida, la confianza es un tema importante, así como la seguridad que puedan construir en la relación, detrás de esto hubo una serie de decisiones que se tomaron que al analizarlas pueden ayudarte a mejorar tus sensaciones y experiencias de pareja en el futuro. Esto es posible hacerlo en un proceso psicoterapéutico o de análisis personal. Espero encuentres el apoyo que necesitas. Quedo a tu disposición.

Buenas noches, comprendo que puedan surgir dudas de las charlas que se tienen o se han tenido con las parejas y exparejas (en este caso), respecto a una cuestión de no exclusividad entre ustedes, esto puede darse porque las necesidades de uno y otro no empataron o que inclusive simplemente no se encuentraran de acuerdo al respecto, ambos casos son respetables. Para poder solucionar de manera personal, la forma en la que esto ha dejado huella en uno, es indispensable acudir a una terapia en donde se permita trabajar con aquellas situaciones que propiciaron la inseguridad, como podrían ser creencias sobre el tema, así como el significado que tenemos cada uno a partir de nuestras experiencias propias, para comenzar. De forma personal, te recomiendo la terapia racional emotiva que generalmente, algunos terapeutas cognitivo conductuales llevan a cabo. Hasta pronto.

te recomiendo tomes terapia con un psicoterapeuta cognitivo conductual para que te ayude a sanar y a volver a encontrar la felicidad

La situación se plantea en dos ámbitos desde la parte de inseguridad que manifiestas y por el otro es el de la comunicación en la pareja. Se observa falta de confianza y de seguridad contigo y el otro apego a la relación. Sería adecuado que trabajes esa falta de seguridad contigo misma en terapia sobre todo en tu autoestima. Deseo que las cosas se vayan solucionando.

Lo más importante es que te has dado cuenta que no te sientes bien, el siguiente paso es solicitar ayuda a un experto para atender tu malestar y eso ayudará en tu vida para todos los ambientes.

¡Hola! yo te sugiero primero identificar qué dudas te trajeron hablar de este tema con tu expareja, en qué sentido te sientes insegur@, en qué no puedes avanzar, todo ésto lo puedes trabajar con la ayuda de un profesional en el tema o tú mism@ clarificando a través de diferentes técnicas de sanación (talleres, libros, videos, etc.). Saludos cordiales.

Estas experiencias traen problemas en las emociones y una de ellas es la culpa por no saber si estubo bien y una perdida en la identidad. Te sugiero terapia Cognitiva conductual para que puedas superar estas molestias psiquicas.

A veces las parejas en su curiosidad por experimentar a tope su vida sexual introducen cierto tipo de fantasías (que en ocasiones llevan al plano real), mismas que pueden causar dudas, inseguridades, culpas, miedos. Sería importante que pudieras revisar todo esto para que descubrieras qué, cómo, por qué y para qué necesitaste ir más allá en el tema de tu sexualidad. Ojalá decidas ir a buscar un espacio terapeútico para revisarlo. Te sugiero investigues acerca de todos los tipos de tratamientos que hay: terapias breves, terapias sistémicas, terapias conductistas, terapias gestaltistas, terapias cognitivo conductuales, psicoanálisis, para que decidas con cuál te sentirías más agusto y decidas iniciar un tratamiento. Quizá con tu pregunta buscabas poder hacer algo en casa sin la necesidad de un tratamiento, desafortunadamente en el asunto de la salud mental y/o emocional no existen remedios caseros. Saludos.

Me parece que necesita hablarlo. ¿Por qué aceptó en primer lugar? ¿Quiere seguir adelante con la relación? ¿Se sintió humillada? Si no, ¿qué fue exactamente lo que sintió? Creo que aclarar esas dudas le hará posible seguir adelante en libertad con esa relación o buscar alguna otra que sea mucho mejor.

Justo ese es no de los temas que Año tardamos los sexologos, la mayoría de las exes podemos tener inseguridades con respecto a nuestro desempeño , primero hay que trabajar la estima y la integencia sexual , después abordar si es que existen los celos y sanarlo y tercero poder entender que somos seres completos y lo que tú oareja haya hecho con otras personas no tienen porque afectarte, lo que si es importante es aprender a poner límites . Quizá tengas curiosidad de saber para aprender , pero habría que ver con qué intención te contaba . Lo que si que en terapia se pueden aprender técnicas y conocerte para que tu seguridad sexual se sane

Es recomendable que asista a Psicoterapia, para que le ayude analizar a profundidad como fue su relación de pareja con su ex novio, cuáles son esas dudas que tiene y a partir de cuando se generaron, esto le va a permitir entender lo que le pasa, es decir identificar alguna dificultad o problema personal, y el tratamiento le ayudará a resolverlo.

No mandé la respuesta?

Definitivamente comenzar una terapia. Es importante saber qué pasaba cuando comenzaron a platicar lo de introducir a otras persona a su vida conyugal. Qué sentías y sientes ahora, para poder despejar tus inseguridades.

Hola !! Lo ideal sería iniciar un proceso terapéutico, donde el psicólogo te guiará a superar la inseguridad por la cual estás pasando y puedas estar confortable contigo mismo . Saludos !!

Hola, si solamente eran pláticas que es lo que te causa tanta inseguridad como manifiestas ?? Creo que las dudas que está relación y situación te generaron podrías despejarlas en una terapia, El o la psicóloga clínica te ayudarían a entender y explicar sobre la sexualidad y las formas de ejercerla. Que estés bien

Buenas tardes! Vivir con inseguridades emocionales puede ser perjudicial y destructivo no solo para usted sino para su pareja e incluso para todas las personas con las que se relacione. Una terapia psicológica le ayudaría a analiza sus actos de manera objetiva, detectando sus creencias limitantes así como recordarle sus fortalezas para entonces poder llegar al verdadero origen que detonó el principio de su inseguridad. Saludos!

Hola, antes que nada me gustaría decirte que los gustos y/o fantasías sexuales de tu ex pareja no tienen que ver contigo, tú no eres la "causa" de que quiera experimentar esa situación, así que no se trata de que hayas hecho algo mal o que no hubieses sido suficiente para cubrir las necesidades de tu ex pareja. Dicho esto, vale la pena que te permitas llevar un proceso en el que trabajes tu crecimiento y seguridad personal, la manera de estar en el mundo en relación a las personas que te rodean. Saludos y espero todo se resuelva de la mejor manera.

Hola, te recomiendo tomar terapia para tratar estos temas para que te ayude en esto que te interesa sanar y ayudar en tu vida para diferentes situaciones.

¡Hola!, en una relación es importante que establezcan acuerdos, que definan qué comportamientos son aceptados y cuáles no. Una relación funcional es cuando ambos se sienten comprendidos, comprometidos y presentan una conexión emocional. Te recomendamos establecer límites de forma asertiva. Podrías acudir a terapia psicológica para trabajar tu autoestima. Esperamos que nuestra respuesta te sea de utilidad, estamos a tus órdenes.

¡Hola!, te recomendamos acudir a terapia con enfoque cognitivo conductual con la finalidad de favorecer tu autoconocimiento, establecer límites y comunicación asertiva. Es importante que inicies con tu tratamiento, con la finalidad de evitar el agravamiento y cronificación del problema inicial. Deseamos que nuestra respuesta sea de ayuda, estamos a tus órdenes.

Recuerdas como te veias a ti misma antes de esta situación. Ese puede ser un lugar para iniciar.

En el transcurso de los años, la pasión en la pareja empieza a decaer y es conveniente utilizar algunas estrategias para generar tensión sexual. Mencionas que la persona con la que platicabas de interactuar sexualmente con otras personas ya no está contigo. Esas conversaciones te generaron dudas o estimularon tu imaginación y con ello tu excitación? No has podido avanzar en qué? Aquí van algunas sugerencias. 1. Tener fantasías no es estar enfermo. Es incluso algo necesario. 2. Para que tanto tú como tu pareja exploren esas fantasías es necesario que ambos estén de acuerdo y que se hagan cargo de las consecuencias. 3. Hay fantasías que se pueden llevar a la realidad y hay otras que es mejor que se queden como fantasías. 4. Cuidar la integridad física y emocional de los dos integrantes de la pareja, no solo de la mujer, es un imperativo. 5. La violencia y la agresividad no tienen género. Tienes más preguntas? En una terapia es seguro de que vas a encontrar las respuestas.

Hola, A menudo, el tránsito por las relaciones deja marcas, preguntas y sentimientos que no encuentran sentido ni con el paso del tiempo ni en lo cotidiano. Que hoy se interrogue sobre lo ocurrido ya es, por sí mismo, un paso importante: algo se orienta hacia el deseo de entenderse más allá del malestar. Más que buscar una solución inmediata, puede encontrar valioso abrir un espacio en el cual explorar libremente aquello vivido y las huellas que eso ha dejado en usted. Le invito a que se permita explorar; que a veces, en el decir, algo empieza a transformarse.

¡Hola! Las dinámicas relacionales que nos sacan de nuestra zona de seguridad pueden dejar una huella importante, y es muy válido que busques sanar eso antes de seguir adelante. La inseguridad que describes tiene solución, y trabajarla en terapia te ayudaría a entender qué se movió y cómo recuperar tu confianza. Te invito a explorarlo junt@s en consulta.

Hola Creo que es recomendable acudir con un profesional de la salud mental a fin de plantear escenarios y tomar el más favorable. Estoy seguro que puedo ayudar, saludos