Tras el nacimiento de mi hijo hace un par de años mi esposa (desde hace 6) y yo comenzamos a dedicar

Primeramente te felicito por acudir a terapia y trabajar en tus emociones. Según comentas has tenido cambios muy favorables y eso es excelente. Sin embargo, tu pareja , como has dicho no cree en la terapia ni en las segundas oportunidades. Y tampoco cree que tu cambio sea autentico. El amor no se puede forzar, los sentimientos no se pueden fabricar. Los cambios que has visto en ti, son precisamente para tu propio crecimiento y no unicamente para dar felicidad a otros como dices que pudiera ser tu objetivo. Para tu pareja pudiera ser muy mágico un cambio en 3 meses, y es muy posible que tenga razón y aun te quede por trabajar un poco más sobre ti mismo. Qué puedes hacer? darle tiempo a conocer a esa persona nueva que sientes tu que ahora eres, convivan nuevamente, dense mutuamente la oportunidad de re- encontrarse, sin juramentos, sin ataduras, simplemente por la dicha de ser. Y vean qué sucede. Seguramente tomarán la mejor decisión.

Primero, gracias por compartir tu situación. El retomar una relación de pareja depende de muchos factores individuales y de pareja. El que tuvieras y aún tengas iniciativa para trabajar en ti y en recuperar tu relación habla de los objetivos que tienes y el compromiso por lograrlo. La decisión de volver es de los dos, tu sientes que estás preparado por todo el proceso de cambio en el que te has enfocado, pero por la separación, tu expareja no lo ha podido ver, además de que puede haber otras razones que para ella sean importantes por las cuales no ha querido retomar su relación. Te recomiendo que por el momento sigas trabajando en ti, si es posible en terapia, y que no abandones eso que has estado haciendo para sentirte mejor, si estamos bien individualmente, es más probable que cuando estemos en una relación esta también funcione. Y, si a futuro los dos regresan les recomiendo también tomar terapia de pareja, sobre todo para trabajar en las creencias que podrían estar generando problemas (como el que no existen segundas oportunidades o que no va a haber algún cambio) pero también para no volver a repetir las cosas que los hicieron separarse hace tiempo. Saludos.

Ella no te ha pedido parar por completo la cercanía, respeta los espacios que te pide, reconoce que la decisión la tomara ella pero consolida tu proyecto de vida con o sin ella, recuerda que una relación de pareja se construye de a dos, mereces que remen junto a ti independientemente del pasado.

Se han escrito muchos libros sobre tener hijos/as y lograr preservar la pareja porque, justamente, es una tarea para nada fácil, de hecho, la estadística de separaciones y divorcios después de tener el primer hijo/a es muy alta. Uno de mis libros favoritos es "Cómo criar bebes y preservar el matrimonio" de Stacie Cockrell, Cathy O'Neill, et ál (lo encuentras en internet), es un libro muy ameno y basado en una investigación muy seria e interesante; las autoras, explican, entre otras cosas, cómo los hombres-papás se sienten hechos a un lado, no vistos, solos, e inclusive se deprimen con frecuencia; y las mujeres-mamás se sienten poco apoyadas, solas, enojadas por todo ello, en el proceso de crianza y tareas del hogar, que claro que crecen con la llegada de un/una bebé. Quizás poder entender todo este proceso juntos y platicarlo pueda colaborar con que resuelvan sus diferencias (podrían leer este libro juntos, por ejemplo). Por supuesto, como especialista me falta mucha información para entender qué cosas más pudieran estar pasando, pero al ser éste un tema tan frecuente me atrevo a comentarlo. Espero ayude en algo. Saludos.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. La llegada de un hijo es una cosa maravillosa sin embargo, trae retos inimaginables como el seguir fortaleciendo la relación de pareja debido a que nuestra energía esta puesto en otro canal, en tu caso ya han pasado varios años y eso te ha permitido ir reencontrarte, haz leído el caballero de la armadura oxidada ?te lo recomiendo hay procesos que se deben hacer de manera individual para después poder compartirlo, respetar los limites que se nos ponen es otra manera de compartir nuestro crecimiento personal, valida como te sientes escribe sobre ello y reflexiona como seguir creciendo.

Hola Gracias por tomarte el tiempo para compartir. Creo que las relaciones de pareja siempre son un reto, pero un reto que nos ayuda a estar en constante movimiento y mejoras. En las terapias de pareja se fortalece la relación y se crean estrategias para poder estar en equilibrio. Saludos!!

Además del libro que bien te recomendó la licenciada Paula, podrías compartirle libros que te ayudaron a cambiar de pensamiento a tu esposa. Si está cerrada a la comunicación, entonces haz espacios para leerle un fragmento, un capítulo y discútanlo juntos, como si fuera un cine-debate . . . Y por favor dile que la Psicología no es religión, ni de creer en ella o no. La Psicología a diferencia de los consejeros, los coaches y demás charlatanes, es que nosotros sí pasamos por la Universidad para estudiar el comportamiento humano, conocer sus bases científicas y aplicarlas para el mejor desempeño de los clientes.. ¿Qué más hacer? leer sobre crianza paterna, porque se nota el desdén hacia el hijo de ambos. Tal vez si procuras el amor sincero, real y fidedigno hacia el hijo, su madre pueda entender la motivación al cambio que tú presentas en ese momento.

Que bueno que lograste ese cambio en 3 meses, seguro no fue cosa fácil pero lo lograste. Adicional a ser constante, puedes respetar sus límites y espacio. Esto para fomentar un espacio seguro. Nada re garantiza que vayan a regresar, pero por lo menos no queda en ti.

Hola Buenos días. Es importante y tan valioso la inversión en tiempo y recursos que has dedicado a tu persona y eso debe hacerte sentir pleno. Más allá de agradar a alguien más (pareja), es importante estar bien contigo mismo, si tu pareja decide por voluntad propia compartir contigo la experiencia de vida, bienvenida, pero si no lo es así, no es recomendable forzar la relación, también es amor dejar ir, soltar, y abrazar lo nuevo, por amor hacia ti mismo. Saludos.

Hola. Lo que has hecho en estos meses es importante y se nota el compromiso. También es comprensible la postura de ella: no es falta de sentimientos, es falta de confianza en la estabilidad del cambio. En procesos así, hay tres ideas clave: 1) No necesitas convencerla, necesitas darle seguridad emocional sostenida Ella ya vio una versión tuya que la lastimó. Su duda no es si puedes cambiar, sino: “¿esto va a durar cuando pase el tiempo y el cansancio vuelva?” Eso no se responde con argumentos, sino con consistencia en el tiempo. 2) Bajar la presión de “volver” Aunque suene contraintuitivo, insistir en retomar puede generar más resistencia. A veces ayuda más posicionarte desde: “No necesito que decidamos ya. Prefiero que construyamos algo bien, paso a paso.” Eso le quita la sensación de riesgo. 3) Mostrar cambio en lo cotidiano (no solo en lo emocional) Más allá de sentirte mejor, ella necesita ver: Regulación emocional en momentos difíciles. Comunicación distinta, sobre todo cuando hay desacuerdo. Presencia real como pareja y como padre, incluso en el cansancio. Autonomía emocional (que tu bienestar no dependa de si ella vuelve o no). ¿Qué más puedes hacer concretamente? --Nombrar su miedo sin defenderte: “Entiendo que te cueste creer que este cambio es estable. Tiene sentido por lo que vivimos.” --Ser predecible y consistente (horarios, acuerdos, formas de responder). --Mantener tus cambios aunque ella no decida volver aún (eso es clave). --Generar experiencias positivas juntos, sin que todo gire en “la relación”. --Si ella no cree en terapia, puedes seguir trabajando tú; eso también impacta. Algo muy importante Hoy ella no está cerrada (hay conexión, hay momentos buenos, incluso sentimientos), pero está protegiéndose. La pregunta no es solo “qué más hacer”, sino: ¿puedes sostener este proceso sin garantías inmediatas? Porque en muchos casos, la reconexión no ocurre cuando uno insiste más, sino cuando el otro empieza a sentir que ya no está en riesgo. Vas en una buena dirección. A veces, lo que falta no es hacer más… sino sostener mejor lo que ya estás haciendo. Al final elle no quiere percibir que tus cambios los haces por quedar bien con ella, por recuperarla, porque lejos de ser alagador, eso resulta insano, codependiente, inestable y sin propósito auténtico. Ella debe ver que tus cambios sostenidos son lo que te definen a ti, y no que te defines por su relación.