Tengo unos meses en una relación con un hombre casado me ha hablado de sus sentimientos de amor haci

En terapia podríamos definir objetivos a los que te gustaría llegar. Por lo poco que comentas suena a que tiendes a permitirte estar en situaciones donde sales lastimada. Podemos trabajar en clarificar tus valores y tu identidad para obtener claridad en estas situaciones difíciles. Quizás habría que analizar cómo te relacionas con tus pensamientos y de qué manera te mantienen atorada y poder crear una distancia más sana entre tu mente.

Para que un hombre sea tu pareja, hace falta que esté disponible. Si tiene otra pareja, si padece alguna adicción, si tiene conflictos que no ha podido resolver, simplemente NO ESTÁ DISPONIBLE.
Vamos a ponerle pausa a todo lo que éste hombre te dice. ¿De acuerdo? Cuando se trata de hablar, de seducir, de prometer, los seres humanos podemos decir maravillas. Pero cuando se trata de ACTUAR, aparece la realidad externa con toda su crudeza.
Hay una diferencia radical entre el antes y el después. Tu describes a un hombre amoroso, atento que desea regularizar la relación contigo. Después de que su esposa se enteró de la relación que lleva contigo, se muestra seco, extraño y frío. Además te solicitó que le dieras un espacio de tiempo. ¿Mucho tiempo? ¿Poco tiempo? La lectura que podemos hacer de sus actitudes es que cuando alguien te pide tiempo, es el preámbulo de una ruptura definitiva.
Ahora vamos al ámbito de las opciones que puedes elegir.
1. No esperes pasivamente a que el señor resuelva sus problemas maritales. Es algo que queda fuera de tu área de influencia.
2. Tu también puedes dar por terminada una relación que evidentemente no te conviene.
3. Para actuar con criterio, no necesitas desenamorarte.
4. Si tu supuesta pareja te trata como cosa, tu misma colócate como sujeto (persona).
5. ¿Por qué como cosa? La cosa no se mueve, no piensa, no siente, no toma decisiones y nosotros la colocamos en el lugar que queremos. Por ejemplo, un libro. Yo lo pongo en el librero y lo voy a sacar de allí, cuando yo lo decida.
6. ¿Qué hace una persona? Dialoga, protesta, negocia, toma decisiones, se incluye y se coloca donde su libre albedrío se lo indica.
7. Tu estabilidad emocional, no puede quedar a expensas de lo que otra persona decida.

"La diferencia entre el dolor y el sufrimiento, radica en que el dolor, SI SE TERMINA". Jorge Bucay.

Te recomiendo el libro de Susan Forward: "No se obsesione con el amor". Editorial Grijalbo.

Es evidente que él quiere seguir con ella y lo que vivió contigo reafirmo esa situación. Te recomiendo tomes terapia para restablecer tu estabilidad emocional, y ver la situación en la que te involucraste desde una manera mas obejtiva.

Hola. Es importante darle el espacio que te solicita tu pareja, ya que te lo ha solicitado expresamente, sin embargo tienes el derecho de reaccionar de la manera que comentas, pero si intentas buscarlo, lo que ocasionarás es que entonces se aleje más, y se pierda la relación. Es curioso pero así funcionamos los humanos. Lo que puedes hacer por lo pronto con esas emociones y pensamientos, es buscar contención emocional, es decir, atención psicológica. Estoy a sus ordenes, puede agendar de manera presencial o en línea.

Hola ... en definitiva le viene bien un proceso terapéutico para poner en orden sus sentimientos e ideas para que esto le permita un acercamiento a esta persona de manera eficaz y quizás pueda consolidarse dicha relación. Puedo atenderle de manera presencial ó en línea. Contácteme

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso. Es importante que pienses en ti, en cómo te está afectando emocionalmente esta situación. Él ahora está enfocado en resolver su conflicto familiar y eso te está dejando en segundo plano. Si bien puedes darle espacio, también es válido que pongas límites y te preguntes si esta relación realmente te da la estabilidad y el cariño que mereces. Hablar con un profesional puede ayudarte a tomar decisiones desde el cuidado hacia ti misma.

Lamento mucho esta situación, por que duele perder a alguien que te importa y que te prometió muchas cosas. Por otro lado, has pensado ¿no es extraño que aunque lo cacharon, hubiera sido la excusa perfecta para iniciar la relación que te prometió? Esto me suena a más bien un pretexto para no perder a ambas. Me da la impresión de lo que mantuvo este vínculo fue la promesa de una relación la cual se ha quedado en eso, una promesa para después. Creo que vale la pena que te cuestiones si es el tipo de amor que quieres para ti, una promesa o algo que de verdad las acciones lo demuestran. Apoyate mucho en tus seres queridos y no dudes en buscar la terapia. La ayuda profesional puede ayudarte en estos casos.

Qué tal a quien corresponda; según tu relato está perdona tiene un vacío emocional muy fuerte y necesita ayuda urgente para poder tener una estabilidad emocional con su pareja, en tu caso debes entender que al estar con una persona que ya tiene un compromiso muy difícilmente dejará a su pareja para estar contigo, tú debes de buscar un especialista para que te ayude a organizar tus emociones y descubras el orienten de tus traumas. Así orienta tu guía YAM

Es una situación muy dolorosa la que estas viviendo, gracias por la confianza de escribir.
Me parece que la situación es muy clara, lo que me llama la atención es que no puedes o no quieres verlo, a veces nos negamos a la realidad por que cuesta mucho soltar aquello en lo que depositamos tantas expectativas.
Hablar con un terapeuta te ayudará a poner en orden todo lo que hoy parece tan confuso para que puedas tomar las decisiones que sean mejor para ti.
Te envió un abrazo, si te interesa una cita conmigo en mi perfil esta la agenda abierta.

Hola buen día, gracias por compartir algo tan personal. Cuando hay diferencia entre lo que una persona"habla" y lo que "actúa", qué es lo verdadero? LAS ACCIONES. Todo lo que hablamos debe mantener congruencia directa con lo que hacemos. Estas experimentando confusión y tambien mucho dolor porque las acciones que esta manifestando no son congruentes con lo que había expresado. Las acciones hablan por él.
Te sugiero que busques iniciar un proceso de psicoterapia, mantener una relación con alguien que ya tiene una relación de pareja con alguien más, te asegura no tener un buen lugar y mucho sufrimiento (porque no hay un lugar disponible para ti). Confía en lo que estás sintiendo. Elíge por ti.