Tengo 43 años y mi deseo sexual es mucho hacia mi esposo, pero me lo aguanto porque él no tiene dese

Hola, quizá su esposo tenga hiposexualidad. Es decir, deseo sexual bajo. Entonces ésta situacion quizá no tenga nada que ver con que usted le resulte atractiva o no.

Imagino que estos 22 años han sido muy duros tanto reprimiendo nuestros deseos como cuestionando nuestra propia imagen, hay que realizar un balance relacional asi como impulsar su autoestima explorandola. Ninguno de los dos tiene que tener como tal un mal fisiológico al expresar su sexualidad de forma diferente pero los comentarios como "solo lo hago para que dejes de molestar" tienen un claro impacto emocional con el cual trabajar, hay mucho qie hacer a nivel personal, pero tambien indagar que tan posible es mejorar la comunicación y el afecto con su pareja. No quite el dedo del renglon, continue profundizando en este tema que ya le genera inquietud y malestar con la finalidad de que no se agrave y logre sentirse mejor.

Hay que trabajar en tí: en tu amor propio, autoestima y muy probablemente codependencia. Por tu relato vives una situación de abuso. Estas situaciones crean problemáticas emocionales complicadas que son un reto ya que tienes una relación de muchos años y el apego juega un factor importante. Lo que yo te invitaría es en trabajar en tí misma en un proceso terapéutico para que recuperes tu salud emocional.

hola, primero que nada, lamento saber que estes pasando por un momento dificil. esta situacion tiene 2 elementos fundamentales a tratar: 1 la relacion con tu pareja, ya que dependiendo de la comunicacion, los acuerdos y en general la calida de la relacion podria ayudarnos a entender que es lo que esta pasando. y 2 tu autopercepcion y autoestima, ya que sin importanr la situacion de pareja que estes teniendo, no es bueno que eso te genere malestar contigo misma.
Yo te recomendaria que busques iniciar un proceso pscoterapeutico, el estar acompañada en este proceso te funcionaria mucho.
Si gustas estoy a tu disposicion.
ten excelente dia

Saludos, pareces expresar una vida llena de energía y vitalidad que se ha tenido que contener por confusiones y peticiones que no han tenido cabida en tu relación, con gusto puedo acompañarte a pensar eso que te acontece.

Toma en consideración que el amor y la sexualidad, aunque culturalmente los tenemos mezclados, en realidad son áreas de la mente (y cerebro) independientes la una de la otra. Que tu pareja no tenga interés sexual hacia ti en ese momento, no tiene que ver necesariamente con que no te ame, o que no le resultes atractiva, quizá sea una situación emocional lo que le esta provocando esta baja en su libido. Habla con él y evalúen la posibilidad de tomar psicoterapia.

El hecho de que lleves tanto tiempo rogándole por un amor que dice tenerte, pero que no parece dar ni corresponder, me hace pensar en que no has querido separarte de él por temor a que sí se sienta atraído sexualmente por otra mujer, "confirmando" así que el "problema" eres tú. Este es un pensamiento que habría que trabajar en un proceso terapéutico, pues puede llevar a acciones y concluciones que se alejan de cómo serían las cosas en realidad.

¿Hola como estas? Es comprensible la manera en que esto te hace sentir, pero antes de juzgarte tan duramente y pensar que seguramente es algo que tu provocas porque no tratas de mirarte a ti misma de una manera más empática y amorosa y planteas la posibilidad de que haya algo mal en la manera de relacionase afectivamente en tu esposo, ánimo!!!!

Supongamos, sin darlo por hecho, que su marido tuviera un trastorno que le impidiera tener una vida sexual plena con usted; esto, con toda seguridad le provocaría a él un malestar persistente y evidente, es decir, usted notaría que él tiene un problema y que ése problema le produce angustia por no poderlo resolver. Al parecer, este no es el caso, ya que han pasado 22 años y su marido no muestra señales de querer superar la situación. La única forma de estar seguros del origen de su conducta, es acudir a consulta de pareja, someterse a los estudios que el profesional indique y recibir diagnóstico y tratamiento adecuados. Si él se niega a este proceso de sanación, tal vez sea tiempo de reconsiderar su futuro. Usted aún es jóven, reconsidere que también merece ser feliz.

Hola buena noche. Es necesario que acuda a terapia psicológica, son muchos años de mantener emociones guardadas, no es sano que mantenga pensamientos y acciones reprimidas, además de que puede ser que más adelante su esposo se anime a tomar terapia de pareja, esto ayudaría aún más a la relación, saludos.

Sería muy bueno que acudas al psicólogo. He tratado casos similares obteniendo exito. Acercate