Tengo 26 años de edad. Hasta la fecha no he podido estar sexualmente con ninguna persona. Desde los

Me parece que pudieras estar viviendo con una sobreestimulación por el contenido contínuo de material pornográfico, lo cual no significa que esté mal, sólo que cerebralmente se han creado conexiones de placer relacionadas al material y no a la interacción con otras personas. Estoy aquí para acompañarte si quisieras iniciar con tu proceso de terapia

Hola buena tarde. Es necesario que acudas a terapia psicológica, decirte además que desarrollaste un patrón de conducta referente al ámbito de la sexualidad, acondicionaste tu cerebro a responder de cierta manera con "pornografía", para llegar a la excitación. Deseas resolver el problema, puedes agendar en línea o de manera presencial, saludos.

Gracias por abrirte con tanta sinceridad. Lo que compartes muestra un gran nivel de conciencia y deseo de cambio, y eso ya es un paso muy importante.

Desde una mirada terapéutica y humana, lo primero que quiero decirte es que no estás solo ni eres “anormal”. Lo que describes puede estar relacionado con una dependencia al consumo de pornografía, la cual altera la forma en que el cerebro responde al estímulo sexual real, generando dificultades de excitación o conexión emocional con otras personas. Esto es tratable, especialmente con acompañamiento profesional.

Te comparto algunas sugerencias inmediatas:

Busca ayuda profesional lo antes posible. Un psicoterapeuta (idealmente con enfoque sistémico o sexualidad humana) puede ayudarte a trabajar la raíz emocional, los hábitos y la autopercepción.

Evita el aislamiento. Habla con alguien de confianza sobre cómo te sientes ,un familiar, amigo o terapeuta. No enfrentes esto solo.

Cuida tu seguridad. Si vuelves a sentir pensamientos sobre hacerte daño, busca ayuda de inmediato.
No te castigues por lo que ha pasado. Lo importante ahora es comenzar un proceso de recuperación gradual, trabajando la conexión emocional y corporal desde un lugar de comprensión, no de culpa.
Estoy a tus órdenes.

Lamento profundamente el sufrimiento que estás atravesando, y te agradezco la valentía de ponerlo en palabras. Lo que describes no es una rareza, sino un dolor muy humano que muchas personas enfrentan en silencio. El consumo reiterado de pornografía puede generar una desconexión entre el cuerpo, el deseo y el contacto real, afectando tanto la excitación como la autoestima.
Más allá de lo sexual, lo que se percibe en tus palabras es una gran carga de vergüenza y desesperanza; sentimientos que merecen ser escuchados y elaborados con cuidado. Nadie debería cargar solo con ese peso.
La búsqueda de “ser una persona normal” suele esconder el deseo profundo de sentirse en paz con uno mismo. Y ese camino —aunque hoy parezca lejano— es posible. Un acompañamiento terapéutico puede ofrecerte un espacio para comprender lo que te ocurre, reencontrarte con tu cuerpo y con tu deseo, y sobre todo, recuperar el sentido de vida que ahora se siente tan frágil.
No estás solo. Pedir ayuda, como lo haces hoy, ya es un primer paso hacia una forma distinta de estar contigo mismo.

Hola, es probable que tu excitación ya esté muy condicionada al consumo de material pornográfico. Por lo que es cuestión de tiempo para readaptar tu mente a que consiga excitarse con mujeres frente a frente. Si persistiera la situación, no estaría de más buscar apoyo con algún psicólogo que te parezca confiable. Saludos.

Hola, lo que te sucede es que has logrado que tu cuerpo reaccione a impulsos visuales más que sensoriales ¿Es normal? No ¿Es saludable? Definitivamente no. En este punto, te recomendaría practicar la meditación cuando sientas la necesidad de tocarte:
1.- inhala y exhala, pero estando consciente de tu respiración
2.- Trata de concentrarte únicamente en la respiración
3.- Cuando un pensamiento interrumpa tu meditación, obsérvalo ¿Es un pensamiento relacionado con algo sexual? ¿Te sacó de la meditación por causarte incomodidad? ¿Sentiste la necesidad de tocarte tras haber notado ese pensamiento?

Esa necesidad de tocarte constantemente, aunado a la imposibilidad de estar con una mujer real, obedece a una ansiedad causada por un sentimiento de rechazo, seguramente lo traes arrastrando desde hace años. Al tocarte tú mismo, generas dopamina de manera "artificial", tu ego, por protección, te dice que eso es suficiente, que evites el contacto con chicas reales, y has desarrollado una zona de confort que, a la larga, va a mermar tu autoestima, incluso haciéndote creer que no eres suficiente para nadie más.

Mi recomendación, busca ayuda profesional, no es sólo decidirlo, es una serie de pasos que se deben seguir hasta lograr tu rehabilitación.

Hola, gracias por confiar y compartir tu experiencia. Lo que estás viviendo no significa que haya algo “mal” en ti; muchas personas pasan por dificultades similares y sí es posible mejorar. A veces, el uso prolongado de pornografía puede hacer que el cuerpo y la mente se desconecten de la excitación en situaciones reales, y esto se puede trabajar.

La terapia psicológica te ayudará a reconectar con tu cuerpo, tu deseo y tu bienestar emocional, y a manejar la angustia que estás sintiendo. Dar este paso es muy valiente y necesario.

Antes que nada, quiero que sepas que lo que sientes es válido, pero no estás solo. Es fundamental que, ante la mención de querer atentar contra tu vida, busques apoyo inmediato. No tienes que seguir cargando con este dolor.

Por favor, comunícate ahora mismo con un servicio de emergencia. En México, puedes llamar de forma gratuita a la Línea de la Vida (no la puedo poner aqui por como funciona la pagina) o contactar a un familiar o amigo de confianza que pueda acompañarte. Este es el primer paso, y es el más valiente.

Entrando en el núcleo de tu consulta: lo que describes es una situación común que involucra varios factores interconectados, no una simple "anormalidad".

La sobreexposición a la pornografía por muchos años puede generar una desensibilización en el cerebro. Tu sistema de recompensa se ha acostumbrado a estímulos muy intensos y artificiales, y el contacto real con otra persona puede parecerle "insuficiente" o "sin emoción", generando lo que se conoce como ansiedad de desempeño o disfunción sexual inducida por el consumo de pornografía.

Tu cuerpo NO está roto. Lo que necesita es una recalibración y, sobre todo, un espacio terapéutico seguro para procesar la vergüenza, el miedo y la ansiedad que esto te genera.

Un proceso terapéutico te ayudará a:

Manejar la Ansiedad de Desempeño: Para que puedas disfrutar la intimidad sin la presión de "responder" o ser "normal".

Reajustar el Sistema de Recompensa: Trabajar en la reducción gradual y saludable del consumo de pornografía.

Procesar Emociones: Abordar el miedo y las ideas oscuras que te ha provocado esta situación.

Te ofrezco mi apoyo profesional a través de la terapia en línea, que te brinda la máxima privacidad y comodidad. Agenda una consulta exploratoria conmigo a través de mi perfil de Doctoralia para que evaluemos tu caso y comencemos a trabajar en un plan de acción.

Hola,
Es bueno que se anime a escribir y poner en palabras algo tan complicado.
Lo que cuenta no se trata solamente de un problema sexual, sino de algo que toca la forma en que se ha relacionado con el deseo y su propio cuerpo. La pornografía y la autoestimulación se vuelven una forma de disfrutar sin el otro, pero cuando el encuentro con una persona se suscita, su cuerpo ya no responde.
Más allá de buscar una forma de normalidad, sería bueno empezar a escuchar que hay detrás de esa ausencia de sentir y de la imposibilidad de esta forma de relacionarse, también aquello de que estas faltas culminen en un acto que atente contra su vida.
Le invitaría a que busque iniciar un proceso de análisis o de acompañamiento, donde pueda hablar con alguien de forma continua, sin pretender una solución rápida.