Soy mujer divorciada desde hace 6 años,con 2 hijos varones de 21 y 18 años.Hace 4 años inicié una

¿Si tus hijos aceptaran esta relación, te sentirías plena y feliz?
Es importante distinguir si realmente lo insatisfactorio es el rechazo de tus hijos o si la insatisfacción habita también en ti porque no eres lesbiana. En situaciones así nuestra identidad se ve afectada, es como vivir a medias, con miedos, tristeza, enojo. Me hace falta conocer más y saber cómo te sientes realmente. Te aconsejo que elabores este tema en terapia para que puedas sentirte más fuerte, congruente y segura de tus decisiones. Un afectuoso abrazo.
Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

Buen día.
Me parece que este es un tema relacionado con tabú; quiero decir, muchas veces después de un divorcio a los hijos les cuesta aceptar que sus papás puedan tener otra relación, en tu caso, tratándose de una relación con alguien de tu mismo sexo lo hace mas difícil para ellos porque esta cargado de estigmas y tabús. Pienso que lo primordial es tener claridad de lo que tu quieres para ti, y si esta pareja es con quien quieres estar, entonces hacer frente a la reacción de ellos, comprenderlos y aceptar que tal vez ellos no lo aprueben, pero buscar una forma de que no se afecte su relación y que tu sigas teniendo una vida sentimental plena

Una relación con tu mejor amiga ella lesbiana tu no desde hace 4 años no significa que sea segura confiable y duradera por lo que tienes que ver si tus sentimientos son reales o solo te sentías sola y tu amiga aprovechó el momento para vincularse contigo por lo que te sugiero Asistas a terapia antes de involucrar a tus hijos y evitar causarles más daño

Buenos días.
Los divorcios son difíciles no solo para la pareja sino también para los hijos. Para ellos seguro es difícil aceptar tu relación con una mujer.
Sin embargo ellos están haciendo su vida y tomando sus propias decisiones. Dales tiempo de procesar y de aceptar poco a poco tu nueva relación. Trata de no perder la relación con ellos sin mezclar.
Asistir a terapia te va a ayudar a manejar las dos relaciones y a que tu misma explores esta nueva etapa de tu vida.
Saludos y gracias por escribir.

Buenos días.
Tus hijos no tienen que aceptar tu relación, es normal que después de un divorcio los hijos no acepten la nueva relación, con un hombre o una mujer, porque un divorcio no desaparece la relación que ellos tengan con el papá o la mamá. Entonces, es válido que no lo acepten, pero no por eso significa que tú no puedas disfrutar, ni continuar, ni vivir con tu relación. Lo más constructivo sería darles tiempo y espacio para que poco a poco vayan procesando, siempre con la apertura de poder platicar del tema contigo. Y por tu lado, te recomendaría ir con algún psicoterapeuta para ir trabajando las eventualidades que vayan apareciendo. Si quisieras o tus hijos quisieran, por supuesto que también pueden ir. Nunca está de más, pero siempre intenta mantenerte abierta a que ellos puedan acercarse y decirte lo que piensen y sientan y que tú puedas hacer lo mismo, manteniendo los roles como mamá y ellos como hijos.
Saludos y gracias por escribir.

Hola se que es difícil pasar por un divorcio, sin embargo existe para ti una nueva motivación para vivir plenamente una relación, aún en nuestros tiempos existe mucho tabú al respecto de las relaciones del miso sexo, sin embargo tus hijos ya son mayores y ellos harán su propia vida y tomarán sus propias decisiones. Lo más importante es que tu aclares lo que verdaderamente quieres para tu vida y si esta relación actual te hace verdaderamente feliz y te ves a futuro, es importante que hables con tus hijos en un dialogo abierto escuchándose mutuamente para que tu relación con ellos no se dañe. También te recomiendo una psicoterapia para que aclares lo que verdaderamente quieres y tus sentimientos hacia tu pareja. Saludos.

Buenos días.
Lo que te sucede es un fenómeno relativamente común entre ciertas mujeres, que descubren o encuentran esa validez emocional e incluso sexual en otra mujer. A tus hijos les costará entender esta nueva etapa en tu vida, te sugiero que le expliques con profundidad lo que sientes y que esperes que te acepten (así como seguro en su desarrollo tuviste que aceptar o entender cosas de ellos que no te gustaba). No tan solo se sugiere la terapia para ti, por si quieres aclarar ciertos elementos, también a lo mejor ellos necesitan un lugar para drenar emociones y sentimientos. En dado caso, mucha suerte y ¡éxito en tu camino!
Saludos cordiales.

Buenos días.
Iniciar una relación de pareja después de un divorcio es un proceso difícil para la persona divorciada, como para los hijos, ya que es complicado aceptar que los padres tengan sus nuevas parejas. Lo importante aquí es los tema de tabú que manejas como el iniciar una relación con alguien del mismo sexo. Te aconsejo tomar terapia, para llevar este proceso personal de la manera más consciente, saber que quieres en una pareja del mismo sexo o de sexo opuesto, y que el iniciar una relación con alguien del mismo sexo no sea por que hay algo contra el sexo opuesto. No esperes aceptación, trabaja en la aceptación propia. Igual tus hijos podrían tomar terapia para que ellos puedan digerirlo y aceptarlo mejor.
Saludos cordiales.

No es anormal ser heterocuriosa. Hay muchas personas que aunque sean heterosexuales tienes relaciones como la que describes. Es importante, abordar las preocupaciones de tus hijos, hay algo que estan malinterpretando y por eso no lo aceptan, puede ser el machismo inherente en nuestra cultura u otra cosa. Aquí lo importante es hacer lo que te hace feliz, mientras no dañe a nadie. Sigue con tu relación y si necesitas ayuda, no dudes en buscarla en la terapia

Hola buen día. Es importante que puedas brindarle a tus hijos terapia psicológica, es probable que haya generado en ellos, cierto rechazo, enojo, trauma. Ya que es posible que esto rompa con sus esquemas de pensamiento, sobre todo en la percepción que ellos tienen de las relaciones de pareja (heterosexual) y no bisexual o lesbianismo, por lo tanto si es necesario que reciban atención psicológica, quizas no para que lo acepten, sino simplemente que asimilen que existen otras formas distintas de vincularse o relacionarse entre las parejas., Estoy a sus ordenes, Saludos.