¿Si soy madrastra de unos magníficos niños, pero su mamá se los llevo cuando eran pequeños, les

Hola, puede ayudar él tener mucha paciencia con ellos y no intentar tomar el lugar de la mamá, ellos ya tienen una. No comenta si son adolescentes o niños pequeños, si van a vivir con ustedes o solo van de visita, si usted realmente quiere ayudar a tener una buena armonía en la familia, yo le sugeriría que fuera usted con un psicólogo para que la oriente a saber cómo tratar a los hijos de su esposo, hasta donde tiene usted derecho y cuáles son los límites que debe ponerle a ellos, además, de técnicas que le ayudarían a tener una relación afectiva sana con ellos, espero que mi respuesta ayude a despejar sus dudas, que esté usted bien.

Buenos días. El acercamiento emocional a los menores no debe ser brusco, sino paulatino. Estar presente en tanto madrastra, pero no querer asumir un rol materno, dado que ya tienen esa figura. Aunque con el tiempo se puede ir desarrollando una relación emocional más cercana. La actitud desafiante puede deberse a un rechazo al cambio no explicado. Es importante explicarle a los niños los cambios en un lenguaje comprensible para ellos. Saludos cordiales y muchas gracias por su confianza.

¡Buenas tardes! Los cambios a los que se enfrentan los hijos cuando los padres se separan no son fáciles de sobrellevar y menos si son pequeños. Te recomiendo que acudan con una psicóloga de terapia infantil, ella podrá ayudar a los niños a cómo canalizar sus emociones y aunque la terapia va dirigida a los niños, también es importante que sepan que el trabajo será también con los adultos con quienes conviven, porque son con quienes pasan la mayor parte del tiempo. ¡Saludos y espero la información te sea de ayuda!

La recomendación es que asistan a terapia familiar primero el papá con los niños para que reafirmen confianza y lazos emocionales entre ellos, y después, poco a poco, que la vayan introduciendo a usted, no como mamá sino como compañera de su papá, de esa forma ellos no verán invadido el espacio con la nueva figura (papá) y le aceptarán como parte de él, no como reposicion de una mamá que ya tienen.

Hola, le sugiero no suplir a la mamá de los hijos de su esposo y acudir a un psicólogo para que la oriente en relación de los límites y el cómo irse acercando a ellos para crear un ambiente de armonía y afecto. Espero haberle ayudado. Muchas gracias y saludos cordiales.

Hola! Es importante que acudan con una psicóloga infantil ya que el proceso de separación y posteriormente reencuentro no es algo fácil de procesar sobre todo para los niños. Puede que la actitud desafiante sea un reflejo de sentimientos o emociones guardadas.

Hola, considero que es importante que acudas con el psicólogo clínico, e incluso que pudiera ser terapia familiar, ayudaría a mantener un clima más armónico dentro de la misma, Saludos.

Lo que describes es una situación de trauma complejo. Estos niños no son "distraídos" o "desafiantes" por falta de educación o capacidad, sino que su cerebro ha estado en modo de supervivencia durante ocho años.El cambio de identidad (nombres y apellidos) es una forma de anulación de la identidad y de la historia personal. Tras un reencuentro así, es normal que su química cerebral esté alterada (niveles altos de cortisol y desregulación de dopamina), lo que se manifiesta precisamente como falta de concentración y actitud defensiva.