Salí desde hace poco de una relación tóxica y dependiente. Corte de tajo y contacto cero. A las sem

¡Hola!

Muchas veces, aunque ya hayamos terminado la relación que nos provocaba malestar, nos podamos sentir atraidos por la misma forma de relacionarnos. Aquí habría que explorar de qué forma se han llevado a cabo tus relaciones y ver qué mecanismos inconscientes se juegan que termina siendo más llamativo relacionarte con lo tóxico.

Sería importante revisar el porqué de relacionarse en breve con otra persona; lo ideal es primeramente indagar qué expectativas tiene de una relación de pareja; así como antecedentes de relaciones de pareja que ha observado a traves de su vida con objetivo de identificar factores inconscientes que se vuelven determinantes al elegir a una persona. Con paciencia y persistencia se pueden dar respuestas al porqué de su proceder y sus sensaciones.

Hola, pienso que te haría bien el conocer el motivo por el cuál te sientes bien con relaciones a las que tú llamas tóxicas. Busca ayuda con un psicoterapeuta para que analicen qué suele suceder en tú mundo interno, Saludos.

Hola...en la vida es muy importante conocernos...Que curioso que te atraiga más lo peligroso y dramático que la paz y tranquilidad.. lo aprendiste del pasado, los químicos que te produce el estar en estado acelerado sientes que los necesitas, lo tranquilo te aburre ?
Esto lo a averiguaras.. trabajando en ti... saludos

¡Hola! Salir de una relación dependiente y entrar rápidamente en otra puede ser un cambio desafiante y abrumador. Es importante que consideres un proceso terapéutico para explorar las dinámicas de tus relaciones pasadas y comprender cómo estas influyen en tus relaciones actuales. Buen día.

Hola! Entiendo que puede ser abrumador sentirse aferrado a una relación que no era del todo buena, pero es algo que puede tratarse. Las parejas terminan siendo, muchas veces, un espejo de nosotros mismos, y en este se refleja nuestro pasado, inseguridades, patrones de conducta, etc. Te invitaría a que intentes con psicoanálisis para que puedas entender el porqué de lo que te pasa. Saludos!!

Hola. Qué bueno que pudiste salir de una relación en dónde no estabas cómodo, eso siempre es un reto. Por otro lado, habría que pensar más a detalle qué es lo que pasa que no sientes la misma intensidad de emocones por tu nueva pareja. Puede que extreañes lo intenso de la relación pasada pero no tengo muchos detalles para asegurarlo. Te invito a realizar una cita para poder pensar juntos etsa parte abrumadora. Saludos!

Tal vez en tu forma de crear vínculos existe cierta satisfacción inconsciente en lo dependiente y lo tóxico. Sugiero que acudas a un tratamiento psicológico para analizar más a profundidad qué es lo que pasa.

Hola, gracias por tu consulta. Lo que estás experimentando es más común de lo que parece: tras salir de una relación tóxica, es frecuente que el vínculo anterior haya generado una carga emocional intensa, incluso si no era saludable. Al iniciar una relación nueva, sana y equilibrada, tu mente y emociones pueden sentirse abrumadas o confundidas, porque no hay la misma intensidad o conflicto que en la relación anterior.
Esto no significa que algo esté mal contigo ni con tu nueva pareja. Es importante darte tiempo para procesar lo vivido, identificar qué emociones te quedan de la relación anterior y qué buscas realmente en una relación sana. A veces, la dificultad para sentir lo mismo puede deberse a que todavía estás en un proceso de duelo por la relación pasada.
Te recomiendo trabajar con un psicólogo en el manejo de estos sentimientos.

hay evidencia sobre vínculos traumáticos (trauma bonding), refuerzo intermitente, y cómo la intensidad emocional en relaciones tóxicas puede confundirse con “amor”. También hay evidencia sobre adaptación tras dependencia emocional.
• En relaciones tóxicas puede existir refuerzo intermitente (periodos de afecto alternados con maltrato/abandono), lo que aumenta apego y obsesión; al salir, una relación estable puede sentirse “aburrida” al inicio porque el sistema nervioso estaba habituado a picos de estrés.
• “No sentir lo mismo” no necesariamente significa que la relación sana sea incorrecta; puede significar que aún hay abstinencia emocional y que falta tiempo para que el deseo se reorganice sin drama.
• También es posible que se haya entrado demasiado rápido en otra relación para evitar el vacío (rebote), lo que requiere pausa y autoconocimiento.

lo más útil es: no idealizar la “intensidad” como indicador de amor, dar tiempo (semanas/meses) para que tu afectividad se estabilice, y trabajar en terapia dependencia/trauma bonding. Si no hay construcción de deseo genuino con el tiempo, entonces se reevalúa la relación, pero sin confundir calma con falta de amor.