Psicoterapia de pareja

Hola que tal muy buenos días, en relación a su pregunta con respecto al problema de pareja por el que esta atravesando actualmente le comento que si bien la disminución en el deseo sexual es una situación que afecta la relación de pareja, no es motivo suficiente para terminar la relación ya que habría que analizar las causas de este problema. Cabe mencionar que es una cuestión multifactorial y puede deberse a un problema de estrés laboral o pudiera existir la idea de que la relación ha caído en la rutina. Otro de los motivos por los cuales la pareja puede experimentar esta falta de deseo seria que actualmente el cónyuge se encuentre pasando por un momento de depresión o cambios en el estado de ánimo. Ahora en lo que respecta a si la terapia es un método eficaz para lidiar con este tema la respuesta sí, su problema tiene solución independientemente de si la causa es individual o de pareja siempre la ayuda de un profesional funciona.

Las relaciones de pareja pasan por diversas etapas, es común que a veces pueda creerse que se ha dejado de amar o desear al compañero (a) cuando ya no se experimenta la emoción y/o intensidad que en un principio se sintió. Una orientación terapeútica al respecto puede dar claridad a quien experimenta algo, como lo que expone Ud, le ocurre a su pareja. Terminar la relación podría ser precipitado e impulsivo si no se tiene claro qué sucede y porqué sucede.

Ud quiere terminar la relación ??????
Si desea mejorarla o repararla, en terapia de pareja es el lugar indicado ya sea para reconstruir o para separarse sanamente, hay mucha tecnología emocional disponible hoy en día

Hola, acudir a una terapia de pareja le ayudará a despejar las dudas que usted tenga y su pareja, hablar de la falta de interés sexual hacia usted, que es lo que cree el que pudiera estar causándolo, el psicólogo clínico, les informará de diferentes técnicas para la estimulación y mejorar las relaciones sexuales. Es muy importante tener una buena comunicación entre ustedes y no tomar una decisión impulsiva sin antes darse la oportunidad de hacer todo por mejorar la relación.

En mi experiencia dentro de mi propia vida, el aprender a experimentar el “Amor Consciente “ también hace que nuestra lívido tome incluso un nivel superior.

¡Hola! Yo creo que si el solicita la terapia es porque está listo para que un profesional le ayude a aclarar el motivo de su inapetencia sexual y encontrar solución, es excelente momento para que lo haga ya sea solo o en pareja antes de que este “problema” sea la causa de otro malestar. Saludos cordiales.

Sí en realidad, la falta de deseo sexual se debe a infinidad de factores. Sería necesario tomar una Psicoterapia Psicoanalítica para conocer su parte inconsciente.

Yo te aconsejo que asistas a terapia psicológica antes de cualquier decisión te va ayudar mucho. Probablemente han caido en lo rutinario.

Saludos, hay algunas cuestiones a considerar. La primera es la honestidad de tu marido al comentarte algo que puede ser muy delicado; la segunda su propuesta de acudir a terapia, indica su interés por resolver el asunto y continuar con su relación. En tercer lugar te diría que hay varias opciones a intentar antes de concluir que es algo sin solución, desde cuestiones físicas, fisiológicas, hormonales, estrés hasta aquellos factores psicológicos y/o emocionales, por lo tanto, pueden acudir a terapia de pareja con alguien especializado en sexualidad quien les pueda orientar sobre el mejor camino para atender el problema. La cuarta cuestion y que me resulya muy relevante, es que tu pregunta va enfocada a terminar la relación como opción inmediata, creo que sería conveniente que visites a alguien por tu cuenta que pueda ayudarte a saber en qué posición estás tú con respecto a la relación, si aún te interesa seguir ahí o prefieres separarte. Espero todo te vaya de la mejor manera.

Hola!
Es normal que se sienta ese miedo y el cuestionarte si debe terminar esa relación.
En cuanto a que se proponga tomar terapia de pareja, eso sería de beneficio para ambos. El terapeuta podrá ayudarles a identificar a qué se debe esa disminución del deseo sexual, lo cual puede deberse a diferentes causas.
Además, es mejor que se resuelva ahora y no se deje pasar el tiempo; antes de que esto cause problemas entre ustedes. Actualmente se encuentran en una etapa en la que cuentan con la confianza y apertura de expresarlo, con el interés de resolverlo mediante la terapia, aprovechen este recurso que será de utilidad tanto a nivel individual, como de pareja.
Saludos y gracias por la confianza!

Sugiero que vayan con una psicóloga de pareja experta en sexualidad . Están pasando por un una crisis del deseo que muchas veces puede ser algo hormonal o situacional ( como el estrés ) pero la mayoría de las veces es la falta de imaginación y creatividad , no renovarse y caer en La rutina . Esto no quiere decir que no haya amor, pero si hay que trabajarlo porque si no La relación se enfría , esta no es una Razón para terminar la relación . Que diría yo que llevo 25 años de casada si cada vez que deja de atraerme mi pareja declarara la separación??? Evalúa si vale La pena seguir compartiendo una vida íntima, emocional y sexual con esta persona y si si, pidan ayuda

De ninguna manera debías pensar en terminar con tu pareja en este momento....el problema de inapetencia sexual es muy común, muchas veces pasajero y hay muchas formas de resolver lo. Terapia de pareja y algunas sesiones individuales sería lo indicado! Muchos saludos!

Buen día, el bajo apetito sexual es multifactorial que pueden ser desde factores fisiológicos, como aquellos emocionales o conductuales.

Es importante recalcar que su pareja ha identificado la situación y se la ha comentado y está buscando una forma de solución. Por lo que si la pregunta es si tiene que dejarlo, creo que es importante que usted evalúe si es una opción que se ha presentado a través de esta situación, o hay algunos otros elementos que están fortaleciendo esta opción, es importante que se dé la oportunidad de resolver esta duda, que puede ser a través de un proceso individual para que pueda identificar la posición en la que usted se encuentra y las alternativas de solución. Es recatable que su pareja quiera iniciar un proceso de pareja, a través de este pueden identificar aquellos elementos que los están llevando a esta situación así como el tratamiento enfocado especialmente en su situación.

Todo esto se hace a través de observar aquellos factores que propician y mantienen el bajo deseo sexual.

Le recomiendo pueda asistir a terapia en cualquiera de sus versiones individual o de pareja para que pueda resolver esta duda.

La psicoterapia ayudaría en esta situación, sea individual o en pareja. También es importante analizar: tú cómo te sientes con lo que tu pareja te expresa, qué es lo que deseas o esperas al estar en pareja... antes de tomar la decisión de continuar o concluir la relación.

Los cambios en el deseo sexual pueden ser temporales y a menudo están influenciados por diversos factores, como el estrés, la rutina o cambios hormonales. Me llama la atención que tu pareja haga referencia a que el deseo sexual ha disminuido "hacia ti", lo que me deja entrever que si tiene deseo sexual, por eso me suena alentador que te haya compartido sus sentimientos contigo y haya propuesto acudir a terapia. La terapia puede ser una herramienta valiosa para abordar problemas en la relación, subyacentes más allá de la falta de deseo sexual.
Por tu parte, también es importante que reflexiones sobre tus propias necesidades y expectativas en la relación, la decisión de continuar la relación o terminarla es personal y depende de cómo te sientas y de lo que consideres mejor para ti a largo plazo. escucha tu intuición y haz lo que creas que es lo más saludable y satisfactorio para ti en el contexto de tu relación.

Hola, la disminución del deseo sexual en una relación es un problema que puede afectar a muchas parejas en algún momento. Es importante destacar que este tipo de dificultades no necesariamente indican que la relación está condenada o que debe terminar. De hecho, la terapia puede ser una opción útil para explorar y resolver este tipo de problemas. A menudo, la disminución del deseo sexual puede ser el resultado de factores subyacentes, como el estrés, la ansiedad, problemas de comunicación, resentimientos no resueltos u otros problemas emocionales. La terapia puede ayudar a identificar y abordar estas causas subyacentes.

Definitivamente la psicoterapia ayuda, sobretodo para saber de qué manera se puede abordar las dificultades o diversas situaciones en la relación de pareja.
Date la oportunidad de comenzar un proceso de terapia y verás que te ayudará.

La terapia puede ser de utilidad para la situación que expresas, para conocer a qué se está debiendo el problema y cómo abordarlo, estaría bien asistir antes de tomar una decisión, dale una oportunidad y verás como te ayudará.

Hola, te cuento según la teorías del amor la etapa de la atracción y la química sexual es la primera en llegar y también en terminar, sin embargo eso no significa que la relación deba concluir. Según esta misma teoría después viene una etapa donde el amor se vuelve mas solido. Entonces solo solo si están atravesando una falta de motivación y deseo, es algo que muy fácil, pueden trabajar en terapia y disfrutar de la nueva etapa de amor solido donde se encuentra. Les mando un saludo!

No sé si tu pareja este o estuvo pasando por situaciones de estrés agudas y crónicas. La disminución del deseo sexual no necesariamente es por desinterés en la pareja. Puede tratarse de burnout o de afecciones hormonales, entre muchas otras causas.
Neurofeedback es una técnica que puede resolver las situaciones de raíz, mejorando los niveles de energía, regulando sistemas hormonales, mejorando afectos, sueños, entre muchos otros síntomas.

Hola, muchas gracias por tu pregunta, cada pareja es muy diferente, hay etapas en la relación y un sin fin de cosas y de personalidades, lo que hace única a la pareja son las vivencias y la forma de enfrentar estos cambios, incluso en el área sexual. Si aún se aman claro que es buen momento y prudente ir a terapia. Pero si ya no hay amor y hay problemas no negociables sería bueno que acudieras a un análisis para que no tengas dudas. Saludos!

Definitivamente la terapia es muy buena opción para tratar nuevas formas de relacionarse o erotismo e incluso definir si terminar la relación es algo a contemplarse.

Hola, buen día, gracias por compartir tu inquietud. Es completamente comprensible que te surjan dudas sobre la relación.

Recomendaría analizar los factores que se encuentran alrededor de la relación. Una relación es compleja y la disminución del deseo sexual puede influenciarse por factores emocionales como ansiedad o depresión, cambios en la vida de la persona, problemas en su comunicación o incluso cuestiones físicas. No necesariamente significa que exista un problema contigo o con la relación. Una vez que se aborden cuáles podrían ser las causas de esta disminución, se puede trabajar sobre el futuro de la misma.

Si ambos desean continuar con la relación pues consideran que hay cosas que valen la pena, recomendaría que intentaran trabajar en terapia antes de terminar la relación.

Espero que se encuentren muy bien. Saludos.

¡Hola! muchas gracias por tu pregunta y por darte el tiempo de compartir tu experiencia, hay diferentes etapas en la relación en las que podemos pensar, preguntarnos, descubrir o concluir diferentes cosas, hay momentos donde la cercanía es algo que buscamos mucho, y otros donde el espacio es lo que más necesitamos. El deseo sexual no es estático, si no que cambia y se mueve, en muchas ocasiones se separa del afecto, no porque esté mal o sea incorrecto, si no que es parte de los cambios de la vida, va y viene, no como si nada, más bien como procesos y etapas que vivimos. Cuando él te comenta sobre asistir a terapia de pareja me parece que quizá tiene la intención de descubrir qué pasa y cómo pueden manejarlo, claro, terminar también es una opción, pero depende de qué dirección quieran tomar y cuáles son los esfuerzos, y consecuencias que quieran asumir. Me puedo imaginar cuál fue sensación cuando escuchas que él te dice que en este momento no siente ese deseo por ti, te invito a tomar esa sensación y explorar de qué se trata realmente esta situación, como pareja hay varios momentos que se comparten juntos, algo muy importante para no olvidar es que son equipo, si ustedes así lo quieren, para reflexionar.

Espero te sirva mi aporte, un abrazo. :)

Es común que en relaciones a largo plazo haya cambios en el deseo sexual, y esto no siempre significa que el amor o el compromiso hayan disminuido. La terapia puede ser una excelente herramienta para explorar juntos las posibles razones detrás de esta situación. A veces, factores como el estrés, la rutina, la comunicación, o incluso cambios individuales pueden influir, y un espacio terapéutico puede ayudarles a entender qué está pasando y cómo manejarlo.

El hecho de que tu pareja proponga terapia muestra que está comprometido y dispuesto a trabajar en la relación, lo cual es un buen indicio de que ambos valoran lo que tienen. No necesariamente significa que deban terminar la relación; más bien, la terapia podría brindarles claridad para tomar decisiones basadas en el entendimiento mutuo y no en la incertidumbre.

hola excelente día, te entiendo y gracias por compartir tu sentir, es comprensible que en estos momentos te sientas confundida y preocupada por la situación. La disminución del deseo sexual en una relación puede ser afectada por muchos factores, la rutina, la perdida de la novedad, estrés entre muchos otros y es muy importante reconocer que tu pareja esté dispuesto a hablar el tema a través de la psicoterapia ya que muestra la confianza que te tiene y la importancia que siente por la relación. Te comparto algunas recomendaciones a considerar en psicoterapia:

Es importante que los dos se sientan cómodos hablando sobre sus sentimientos y preocupaciones en total libertad sin ser juzgados; una comunicación abierta puede ayudar a identificar las causas de las problemáticas. La psicoterapia puede ser una buena manera de explorar estas causas.
La psicoterapia es un espacio seguro para que ambos expresen sus necesidades y preocupaciones tanto personales como de la relación. En Psicoterapia pueden ayudar a identificar patrones y trabajar en soluciones, fortaleciendo así la relación.

La disposición de ambos para trabajar en la relación es fundamental. Si tu pareja está comprometido en buscar ayuda y también estás dispuesta a hacerlo, te recomiendo hacerlo ya que esto habla del compromiso por su relación.

Por ultimo; consideren que los cambios no ocurren de inmediato, estos llevan su tiempo, si deciden continuar con la relación, tengan paciencia para valorar si hay mejoría en el deseo sexual y en otros aspectos de la relación que ya irán sanando.

Lo más importante es que ambos se sientan bien, cómodos y satisfechos en la relación; si deciden explorar la opción de la psicoterapia, hazlo con una mente abierta y dispuesta a trabajar juntos. Si no ves una solución o mejoras a largo plazo, entonces considera lo que es mejor para ti. La decisión final debe basarse en tus sentimientos y en lo que consideres más saludable para ambos. Con gusto quedo a sus ordenes

Hola buenas noches, comprendo su preocupación. Claro que pueden asistir a terapia de pareja, este proceso les ayudara a poder tratar sus diferencias, así mismo se les otorgara herramientas y actividades para poder mejorar su relacion en el aspecto sexual. Saludos

Lo que sostiene una relación de pareja son muchos factores, el cariño, amor, deseo, compromiso, todos estos factores abonan al crecimiento como persona y la forma en la que decidimos compartir nuestro tiempo o vida con alguien.

Sin embargo es importante que reflexiones sobre tus formas de amar y desear, que son la calve para poder pedir al otro una convivencia que a ti te satisfaga, la comunicación en las parejas debe ser el principal objetivo para llegar a acuerdos. Todas las parejas son diferentes y en esas diferencias se resuelven de muchas formas lo conflictos y desacuerdos; sin embargo, es importante siempre reflexionar o preguntarnos ¿qué se desea?, ¿cómo me gustaría permanecer en esta relación?, ¿cómo me siento al estar con esa persona?

¡Hola!, Entendemos que te sientas en una situación complicada ante el temor de que no te ame, el deseo sexual puede disminuir a lo largo del tiempo por diversos factores biológicos, psicológicos o socioculturales. Igualmente, es posible amar a alguien sin desearlo sexualmente. Te recomendamos acudir a terapia de pareja, se centra en el tratamiento de las dificultades y los conflictos en la interacción de la pareja. Esperamos nuestra respuesta haya sido de utilidad, saludos.

Primero que nada son muy valientes ambos tú por exponer la situación y tu pareja por tenerte la confianza de expresar esta situación, claro que la terapia de pareja es una efectiva opción para aclarar problemas y reavivar la llama de algunas situaciones, si el deseo sexual de tu pareja continua bajo hay apoyo como la psicoterapia y ciertos medicamentos que pueden estar alterando ese deseo, en cuanto a dejarlo eso es un tema que tú tienes que trabajar en ti, ¡La sexualidad es lo único que buscas en esa pareja?

Gracias por compartir algo tan íntimo y valiente. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y lo importante es que hay comunicación y disposición, lo cual ya es una base fuerte.

La disminución del deseo sexual en una relación estable puede tener muchas causas: estrés, rutina, cambios hormonales, ansiedad, o incluso aprendizajes culturales sobre el sexo en pareja. No siempre significa que el amor se ha perdido.

Que tu pareja proponga terapia es una muy buena señal. Sí, este tipo de situaciones pueden trabajarse en terapia de pareja o terapia sexual, donde se exploran tanto lo emocional como lo físico, sin juicios ni culpas.

No necesitas tomar una decisión definitiva ahora. Si ambos se aman y están dispuestos a trabajar juntos, la terapia puede abrirles nuevas formas de reconectarse y fortalecer su vínculo.

A veces, las crisis no son señales de final, sino puertas hacia una relación más profunda.

Hola!
Me gustaría compartir contigo un punto que me parece relevante dada la situación que planteas.

- Exploren juntos los valores de la relación
Pregúntate:
¿Qué tipo de pareja quiero ser, más allá del deseo sexual?
¿Qué tipo de relación me es favorable sostener, en este momento de mi vida?
¿Estoy dispuesta a atravesar esta etapa con curiosidad, apertura y compromiso?

El deseo sexual no es un fenómeno estático. Está influido por muchos factores (estrés, rutina, historia personal, cambios hormonales, etc.) y puede recuperarse o transformarse con diálogo, conexión emocional y trabajo compartido.
Saludos cordiales.

Hola. La terapia siempre es buena opción. Sin embargo seria valioso también un proceso individual para que tanto tú como él puedan resolver lo que les despierta este tema. habrá cosas que resolver como pareja pero también de manera individual. Es importante no tomar decisiones apresuradas.

Hola, gracias por compartir tu experiencia en una relación, cuando pasa el tiempo es normal que las relaciones sexuales vayan modificando y ya no sean con la misma intensidad, seguramente te lastimó mucho lo que te dijo tu pareja, pueden intentar cosas nuevas y ver de qué forma se pueden comunicar y mejorar y date la oportunidad de tomar la terapia, para ver en qué pueden mejorar, y no te cierres a la oportunidad de ver que puedes hacer por tu pareja antes de terminar. Cuídate con cariño Ana

Es importante siempre buscar la opinión de un experto antes de tomar una decisión drástica y conocer las razones de fondo de la situación.

Buenas tardes, gracias por compartirnos tu experiencia, la terapia en pareja puede ayudar a mejorar su relación si es que ambos están de acuerdo, en terapia pueden trabajar en dinámicas para mejorar su sexualidad, así como hablar sobre como se sienten, crear acuerdos y mejorar su comunicación, quedo a sus ordenes, saludos.

La disminución del deseo sexual en una relación estable es un fenómeno relativamente común y puede tener causas emocionales, relacionales, fisiológicas o una combinación de ellas. El hecho de que tu pareja exprese amor y compromiso, y que él mismo proponga ir a terapia, es una señal de que existe disposición para trabajar el vínculo. La terapia —ya sea de pareja o sexológica— puede ayudar a identificar las causas específicas, mejorar la comunicación íntima, y encontrar estrategias para reactivar el deseo. Terminar la relación solo por este motivo, sin antes explorar soluciones, podría cerrar la puerta a una recuperación posible. Si ambos mantienen el interés en seguir juntos, acudir a terapia es una opción sólida y con buen pronóstico.

Si su marido propone acudir a terapia, tómele la palabra, no es tan fácil que la pareja esté decidida a cooperar, y menos en un tema tan delicado. El terapeuta hará una valoración y formulará un diagnóstico, e indicará la terapia adecuada. Es de buen pronóstico que ambos estén dispuestos a poner de su parte para sanear su relación.

o que describes es más común de lo que parece. En muchas relaciones de pareja el deseo sexual puede fluctuar con el paso del tiempo por múltiples factores: estrés, rutinas, comunicación, cambios personales, entre otros. El hecho de que tu pareja exprese que sigue sintiendo amor y compromiso contigo es un indicador muy valioso.

La terapia de pareja sí puede ayudar a comprender mejor qué está influyendo en la disminución del deseo y a encontrar nuevas formas de conexión, intimidad y disfrute en la relación. Terminar la relación no es la única salida: antes de tomar una decisión

Gracias por compartir tu inquietud. Es comprensible que esta situación te genere dudas y preocupación. La disminución del deseo sexual en una relación puede tener múltiples causas: estrés, cambios emocionales, dinámicas en la pareja, incluso factores físicos. Que tu pareja exprese amor y compromiso es muy valioso, y su propuesta de acudir a terapia muestra disposición para cuidar el vínculo.
En Hakomi trabajamos desde la conciencia y la compasión, explorando no solo la conducta, sino las emociones y necesidades que hay detrás. La terapia puede ayudar a comprender qué está ocurriendo y a fortalecer la conexión, más allá del síntoma. Terminar la relación no tiene que ser la primera opción; buscar apoyo profesional puede abrir caminos para recuperar intimidad y bienestar. Te deseo claridad y serenidad para tomar la decisión que mejor honre tu bienestar.